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潘幸知 07-04 08:18 楼主
老公希望我和第三者“共存”,我是该拖死第三者还是转身离开?

这是我的来访者依玲来咨询的原因。

一走了之?不甘心。老公在我的辅助之下,事业刚刚有点收益,这么一走,白白便宜了第三者。

忍着不走,拖死第三者?面对一个出轨的老公,像吃了一口苍蝇一样,给自己添堵。

我到底要怎么办?她问。


遭遇另一半出轨后,很多人都希望能做出最好的选择,但实际上,你必须要知道,基本上没有十全十美的选择。

每一条路,都代表着一些丧失,并且都会有一些不太能把控的风险。

在这个过程中,当你看到了可选的路,你需要做一个利弊分析。

1.先把每一种选择都列出来。

2.做一个选择,选那个你最能接受的。

3.选对你的自我成长最有利的那个。

什么叫对自我成长有利呢?

是指你能够在这个选择之后,慢慢掌握生活的主动权,能够找回自己的力量,让自己幸福。

虽然现在会痛苦一些,可这个痛苦也是促进你成长的必然要素。


根据这两个原则,我们再来看看依玲的问题。

她似乎有两条路可选:一个是转身离开,一个是拖死第三者。

如果选后者:

可能你要搞清楚一件事情——在拖死第三者之前,会不会先拖死自己?

在一个三人行的婚姻里,老公跟你只有亲情没有爱情,你在婚姻里只是一个孩子的照看者,一家老小的连接者,一个生活起居的服务者。

如果你确实也不太需要情感上的连接,只是不想放手。虽然在这样的婚姻中得不到多少关爱,可你活得也挺自在,你有很多精力能拖过第三者,那你可以这么选。

但如果拖的过程中,你非常痛苦,完全无法放下对第三者和老公的关注。另一边还要做很多已经不愿意再去管的一些事务,我只能说,可能第三者会拖死你的。

所以你要评估好,你有没有能力去拖死第三者。前提是你拖的过程中不难受。



如果选择前者:

需要检查——你有没有这个离开的能力。

检查可以分为四个维度。

维度一 在不依赖任何人的时候,你能否照顾好自己

大部分被出轨的女性都有这本事。因为,结了婚之后为了家庭,女人们早已练就了照顾人的十八般本领。

维度二 经济上是不是独立

离开后,你能否维持自己的生计,让自己的生活水平不至于下降太多,甚至有改善。

这个能力,你是不是具备,是一个很现实的问题。

维度三 就是情感的独立性

如果你真的选择了拖第三者,那你一定要记住一点就是绝不能天天看着第三者和老公。你要做的唯一的事情就是:他们两个在一起时,很好的照顾自己的情绪和感受。

这一点拖第三者的时候要练,转身离开的时候更要评估自己是否具备。



维度四 有没有限制性观念

有些人脑子里有一些牢不可破的观念,比如:

家必须是完整的;
离婚影响孩子一生;
我的父母太脆弱,接受不了离婚的事实;
离婚后,我怕别人都认为我是个失败者。

如果这些观念不突破,也很难做到转身离开。转身离开看似轻松,但她内心始终带着一把沉重的锁,离开了,也会被愧疚拖垮。

如果这两条路都做了评估,你发现自己可能两条路都走不下去,那么,也许你需要在这种僵局中再练练自己的劲儿。




依玲的案例中,她说到自己老公也非常痛苦,她感觉老公也不愿意“做坏人”。

他既不愿意破坏家庭,也不愿意在第三者那里做一个遗弃者。

这是披着一个善良外衣的恶,正是因为他的不作为,让家庭承受着这样的痛苦。为了自己心安,让最亲近的人受苦。

面对这样的男人,我们需要区别清楚:这个痛苦是他的,不是你的,你只需要为你自己的痛苦负责。

不管怎么选,大方向只有一个,就是培养自己分离的能力,让自己拥有选择权、自主权和幸福权。

并不是说,有了分离的能力就一定要离婚,而是当有了分离的能力,才有选择的余地。







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