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晚睡 04-21 10:51 楼主
讲述:

你好! 很想和你说说我的事情。

我和我前夫在2016年9月份真正分开了,说真正,是因为我们在2014年的5月4日办理了离婚手续,不过那时候是假离婚,没想到后来,假变成真的。

我们分开,真正的原因是因为我的出轨

分开到现在,我非常地痛苦,每一天都活在悔恨痛苦和焦虑中。也许别人会说我没有痛苦的资格和权利,因为是我不懂得珍惜他。但是我真的真的没有想过会走到这一步,我们也曾有过快乐美好的时光,我也为这个家庭付出了很多很多,当我们的日子稍微好转,稍微安稳,却发生了这样的事情。

每一天我都觉得自己活不下去,无数次想要结束自己的生命,过去有多美好,现在就有多痛苦,可是我们有一个六岁的孩子,孩子很可爱,也很懂事,每每看到孩子,我的心都如刀割一般地痛。2017年3月,他和别人结婚了,到10月的时候生了孩子,这一切我都知道,可是总觉得是一场梦。

我和他是大学同学,他一直都很喜欢我,但是我那时候有男朋友,而且我觉得他不是那种成熟稳重型,所以拒绝了他。后来大学毕业,我和我男朋友分开了,情绪非常低落,那时候他很关心我,经常对我嘘寒问暖,所以我们就在一起了。一直以来都是他爱我多一点,他迁就我的坏脾气。我生长在离异家庭,我的父母在我六七岁的时候离婚了,这样的家庭造成了我敏感自卑没有安全感的性格,他对我很好,对我家人也很好,没有因为我的家庭而嫌弃我。

大学毕业后两年,我们结婚了,因为我怀孕了,而且我知道他的为人和品行都很好,是一个值得托付的男人。那时候我们还是两地分居,他有休息就他来找我,我休息就我去找他,虽然累,但是心里很踏实。婚后第二年,孩子出生了,休完产假回去上了两个月的班,我就把工作给辞掉了,因为我想更多时间地陪在孩子身边。那时候我们没有房子,没有车子,可是一家人在一起,我觉得很幸福,也很快乐,因为我渴望了那么久,终于有一个真正意义上自己的家了。

生活慢慢安定下来,后来我们买了房子,和公公婆婆一起住,小叔偶尔也会回来,不知道为什么,我反而怀念以前租房住的日子,那时候没有那么多的矛盾,也没有那么多的争吵。有时候会觉得自己在这个家没什么地位,心里觉得他不理解我,所以很郁闷,也很不开心。

恰巧这时,我在幼儿园认识了一个小朋友的爸爸,那个小朋友和我的孩子在同一个幼儿园,但是他的孩子是大班,我的孩子是中班。那天在去接孩子放学的路上他主动和我搭讪,说他们家是外地过来的,在这边没有什么亲戚朋友,所以想留个电话,以后小孩子可以约着一起玩,我没想太多,就把电话给了他,后来他加了我的微信。

刚开始他给我发信息,都是说一些孩子的事,我没有多想。偶尔在幼儿园看到他开车接送孩子,他会问我要不要坐他的车,我想着顺路,也没拒绝。一来二去,我们之间比较熟悉,聊得也有点多,他会对我嘘寒问暖,会听我发泄心中的牢骚,我觉得自己好像找到了知音,渐渐地对老公越来越冷淡,他察觉到了,暗示过我几次,可是我那时候被冲昏了头脑,根本听不进他的劝告,就这样越走越远,终于和那个男的发生了不该发生的事。

后来他老婆给我老公打电话,我老公知道了所有的事情,他非常痛苦,这个时候我才意识到自己是多么无知和愚蠢,是我自己一手把幸福的婚姻和家庭毁掉了。

社会无论进步到哪个阶段,对于男人出轨女人出轨的接受程度总是不一样的。女人出轨被认为是水性杨花,被原谅的可能性几乎为零。我非常非常地后悔,可是一切都无法弥补。

晚睡姐,我很痛苦,时间过去这么久了,我还是没能走出来,每一天都过得很恍惚,我恨,恨自己糊涂,不懂得珍惜,我尽量让自己忙一点,去做兼职,去做运动,可是一切似乎没有什么效果。

我在想,我是不是一个很坏的女人?但是我从来没有想过要去破坏别人的家庭,当初那个男的一直和我说和他老婆感情不好,要离婚,我太单纯了,竟然相信了别人的话。

现在,我不知道何去何从,我觉得一切都是我的错,我觉得自己这样活着没有意义,我可以接受被出轨,最起码错的那个不是我,但是现在明明是我的错啊,我该怎么办呢?


来信回复:

有很多事,都是命中注定要发生的。

这不是唯心论,而是事物发展的客观规律。

太蠢,早晚会上当受骗。

太单纯,很容易吃亏。

成长过顺,就可能摔大跟头。

自我膨胀,就有遭受他人嫉恨的危险。

外界的因素,是从外部带来侵蚀,但内在,总是有一些东西日夜潜伏,暗暗滋生,然后寻找到合适的机会,在合适的时间,一拍即合,里应外合。

“最大的敌人,就是你自己”,与突发横祸相比,更多的人生不幸是自己将自己出卖给贪心、卑鄙,甚至罪恶。

你被爱过多,似乎不费吹灰之力就得到了一个值得依靠的男人,你在这段感情中没有太多的危机感。当生活变得平淡和繁复,你无法适应这种转变,加上又有安全感缺失的性格缺陷,你渴望成为某一个人的唯一,所以转而去别的男人那里寻求寄托,天真地以为自己什么都可以占有,非到最后摔得鼻青脸肿,什么都失去,才会知道错。

这个过程,几乎是身不由己,你陷落于自己个性的局限中,无法做出清醒的选择,只是跟着自己的感觉走。


在收到你这篇文章的同时,我也收到了另外一个女生的来信,她就像之前的你,正走向出轨的方向,明明男人“温和善良,照顾家庭照顾孩子照顾我,收入全部上交,是一个难得的好老公”,而她,“懒,几乎不做家务,脾气差,经常挑剔他的磨蹭和没主见。”

结果,爱上别的男人的,还是她。

她无法自制的渴望着一段新鲜的感情。她说,让我帮助她走出困境,但我又能做什么呢,我见过太多人,无法规劝,只有真正的撞到南墙,痛一次,大概才会懂得自制。

很多世俗男女出轨,大多数都是这个路子,明知道错,也管不了自己,不狠狠地摔一下,就不知道世界的边界在哪里。

那些因为外遇而离婚的人,最后,有相当多的人都后悔了,后悔自己的愚蠢、贪心和冲动,但有什么用呢?失去的永远失去了,即使最痛的悔恨,也需要有人接纳才会有意义,否则,都是枉费了那些眼泪。

成长对于我们每个人都差不多,没有不需要付出代价的,有些人会很幸运,可以在悬崖的边缘止住脚步,有的人则一定要跳下去,付出粉身碎骨的代价,才能明白一些痛彻心扉的道理。

正如那位读者,如果守得住自己的心,就是幸运的那一群;做不到,可能就成了你。

所以,错了就是错了,如果说你过去的出轨是不成熟的话,过度的自我责罚依旧不是成熟的表现,那意味着无法接受现实,而躲避到一个假想的,“假如我没出轨就好了”的事实中。

有些人自己出轨了,伤害到了对方的心,然后又后悔了,又强迫对方必须原谅自己,说来说去都是任性,想的都是自己的得失,而无视对方的感受。

一个成熟的人,不是不会犯错,而是勇敢承担后果,认赌服输。

失去的,是值得可惜,但绝不是唯一的天堂,跌落的,是暂时的困境,但绝不是真正的地狱。都是在人间浮浮沉沉,痛苦不如自省更有价值,成长比认罪更有意义。

出轨不是好事,但能照出你自己的缺陷,只要努力去改变,重新规划自己的生活,你依然有幸福的可能。

你不需要别人原谅,但你要学会自己放过自己。

在下一段感情中,做得更好一点,心灵充实一点,得到一个比过去更圆满的未来,就是对过去错误最大的赎罪了。






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