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晚睡 12-28 11:56 楼主

匿名读者来信:

你是第一个听我倾诉的人,不打算把故事写长,但时间跨度不短,近9年。

早上,我轻轻地吻了她。她问,我做的烧麦吃了吗?我说,忘了,我要把印象中最好吃的烧麦印象留给你,留下的7只省给你吃,你慢慢吃。

她没听出我的意思,笑着说,傻瓜。转头,我喉咙哽咽,止不住地想放声哭泣,但是,我不能让她知道。中午,她要例行每周去看她儿子。

9年前,我大学毕业2年,在一家外企上班,网络聊天认识了她。

她的聪明、幽默、美丽吸引了我,直到现在我依然认为她很聪明、美丽。我们从线上走到了线下,我也知道她是有夫之妇,长我8岁,但她说跟老公感情不和,老公和她起争执的时候会打她。

她告诉我,我不是第三者,她早有打算要离婚。认识我之前有个同样网络认识的男的,但那人有点走极端,纠缠不休。

我们4月认识,发展得很迅速。她说10月就离婚。我再三跟她确认,我的出现是否影响你们的夫妻感情,她坚决告诉我,没有我,照样离婚,迟早的事。这些年里,有过分分合合,但都没真正分手过,也就吵闹几天完事。

早些年,她说过年回去相亲记得告诉她相亲对象。我笑说好的。其实,哪有心思相亲,只是奉命行事,我是个对父母敬重的人。

当中有过次相亲,约了对方一起看电影,彼此觉得尚可。后来被她翻短信的时候看到,她拿我手机短信告诉对方她是我女朋友。这事就这么黄了。父母追问此事,幸运的是,那天正好愚人节,借此搪塞了过去。但相亲的姑娘不笨,不想跟我纠缠,一年后嫁人。我跟她的交集其实就过年的那几天,但没任何的情感

后来,我准备在职考研。自制力不够,备考期间网络上聊天。她看到一些认为我在沾花惹草的信息,跟我闹。我自认只是玩笑话,怎能当真。何况她这么多年没给我一个交代,我俩就这么不明不白地处着,我一直隐瞒着身边朋友还有父母。

这些年过得很混沌,我的方方面面都不顺,在感情方面欺骗了家人欺骗了自己欺骗了一切可以欺骗的人,这是我对父母撒过最大的慌。



去年夏天前,她的婚姻状态还在存续期间,我跟她处于不定期同居状态(早些年她每晚必回,后来每周同居一天,近些年每周同居一两天),所以我有机会跟别的女孩发展。

去年,我想结束这样的状态,于是和一直异地恋的姑娘准备谈婚论嫁,我们都已经挑好了良辰吉日。准备结婚前3个月,她变卦了。

虽然父母已经和近亲传递了我要结婚的喜讯,但我还是毫不犹豫地放手了,对这姑娘我没什么感情。可能会问我,怎么保密做的这么好,其实不是我保密做的好,只是天时地利人和,让我有机会做好各项保密工作。

我原本打算在那次确定婚期的时候跟她说明的,结果我的婚期就这么黄了。当然,结婚照婚纱照什么的,都没拍,处于筹备阶段而已。这么讲来,我没太耽误那姑娘,姑娘也年轻。

这两年开始,我们差不多每次出去旅游都会发生很不愉快的事情,不是在于路线意见不合,多是觉得我做得不够成熟或者有她认为我隐瞒的言行。

这些年她一直对我保持怀疑的态度,认为我花花肠子很多,喜欢沾花惹草,始终不忘很多年前我在微博、微信、推特上与异性的调侃,坚定认为我有很多不可告人的秘密。

实事求是说,有时候确实有动心的时候,但最后还是止于撩骚,甚至都算不上。一直舍不得离开她。

前些年幻想着和她来次勇敢的私奔。这些年越来越感觉赡养父母的重要性,不想给年老的父母增加太多的压力。毕竟,如果我和她在一起,她是二婚且有孩子而我还没结过婚,我们很可能要做丁克一族,父辈们怕是很难接受。

除此之外,我们对于事业的追求不尽相同,去年年底开始帮她一起打理小生意至今,我们吵了很多次很多次,大吵特吵过。每次吵架,说出伤人言语的从来是她,我从来都是小心不用言语伤害她。



我对她的爱始终不变,她虽不是我的初恋但胜过初恋(我的初恋很模糊,甚至算不上什么初恋),我曾经跟她说,除了你,我不知道怎么跟人恋爱了。

早年我跟她说,如果能跟你在一起,我要忏悔一辈子;如果我们没能在一起,我会后悔一辈子。

我信佛,但我又在挑战着传统伦理这么多年,矛盾、痛苦了这么多年。而她这么些年一直处于对我的不信任,这可能与她年轻的时候受过感情创伤有关(等初恋等了很多年,最后等来了劈腿),当然也跟我有关。

她曾经告诉我,对你的不信任会伴随很多年,甚至10年20年。我们想要彼此相守一辈子,但这样的矛盾似乎难以一下子调和。

促使我下决心的第二点原因,父母日见衰老,我的传统道德观愈发强烈。我和她的结合势必挑战很多世俗,而且我坚信因果轮回,早已准备承受非难和痛苦,只是不忍心把父母牵扯进来。

第三点,我们在事业上的追求不同,工作方式的巨大反差,让我更没信心和她携手到老。她想的是,每月赚几万钱两个人够花就好,不忙了,2个人出去旅游。

我想的是,我打小有个梦想,帮助更多的人,我想做出自己的事业来帮助更多的人。因此我们的营销、工作方式有很大差异。趁着父母健康时早点做出成绩,莫待“子欲养而亲不待”空悲切。

人家是男的养妾“金屋藏娇”,我是反其道而行之。始终让自己生活在谎言中,于是生活也欺骗了我,工作各方面都不顺,这些年的创业也是东一枪西一炮,有些明明很好的项目最后都狼狈收场。这怕是最现实的因果轮回了,有时候静想常有这样的念头。

去年她和前夫协议离婚,我是很突然得到她这消息。先前并无征兆。只是在多年前告诉我,等她儿子上初中或者父母百年后就离婚。

离婚证书拿到后,她告诉我,她的离婚跟我无关。

但我却很忐忑:她不像很多女人在离婚前来问我是不是愿意跟她共度余生,然后就直接离婚了。只是在离婚的前半年甚至更早,时不时问我:宝贝,你爱我吗?

自打去年她离婚,她和我争吵时说出的伤心话越来越绝情,我常说,换成我,无论如何不会说出如此决绝的话。而她现在给我的感觉就是想把我牢牢地拴身边,不让别的女人接近我,或我接近别的女人(可能还包括我妈);还想把我调教成她想要的模样,开始直言不讳地说出一些以前从不让她觉得反感的缺点。

比如这次去云南玩,她说很讨厌我到了一个地方就把字念出来,就像不成熟的小孩。我解释,这是为了记住路名,加深印象,回来的时候你看我不就认路了,不至于迷路;同时代表我愉悦的心情。

曾经我问过她,是不是觉得离婚之后你损失很多,我没给你很多,所以你对我越来越挑剔?她没断然否认,支支吾吾否认了而已。

而我,自打她突然通知我离婚了,始终不安,我不敢确定以后万一我们生活不下去了,我是不是也这样被通知?

我很想跟她走下去,她真的是我迄今为止付出最深最多感情的女人,恐怕是最爱了。

但现实是,我必须离开她,否则就是自我葬送了。所以我有时候说话会很不耐烦、焦躁,但很快跟她道歉。内心深处,我想用这种方式厌倦我。



回信:

亦舒有本小说,美丽的少女爱上了已婚的中年男人,她相信他的爱,“他说他会得离婚。”年长的姐姐劝她,“可是他们一拖十年,总也办不完离婚手续。”

这个道理,换成英俊的小伙子和已婚的中年女人,也是一样的吧。

年轻人总是喜欢相信感情,“你爱我,便应该和我在一起。”但中年人(或者说大部分中年人吧)想的可没有那么简单,他们相信的是利益,是性价比,如果一个人不肯为你离婚,那就是你不值得离婚所应付出的代价。

若真的是因为婚外情而利利索索离婚了,必然是情人比伴侣更有使用价值,前者提供了登上人生更高台阶的机会,岂能轻易放过。

所以像这句,“你不是第三者,我迟早要离婚,这些都和你没关系”,只是一句自己骗自己的谎言,为了消除自己内心的愧疚而已。

真正的好人干不了坏事,真正的坏人又不会忏悔自己的行动,所以为了婚外情而纠结的人,就是那些不好不坏,有道德感又缺少自律精神,渴望爱情又有点软弱的人。

婚外情的可怕之处也在于此,它会带来道义上的沉重负担,也会带来信任上的巨大危机。它让身在其中的人们常常陷于怀疑与自我怀疑之间,既怀疑自己的人品,又怀疑对方的情感。

正如他们在一起9年,分也分不开,却还是会互相伤害,互相谴责。

为了释放这些压力,他们就会选择否认事实,美化情感,自我麻痹。但无论日子看起来多么完美,他们永远难以坦然的互相对视,总有一双眼睛在冷冷的审视着、嘲讽着他们。

王朔在小说中精准的描述过这种心态:“就像童话中两个贪心的人挖地下的财宝,结果挖出一个人的骸骨,虽然迅速埋上了,甚至在上面种了树,栽了花,但两个人的心里都清楚地知道底下埋的是什么。看见树,看见花,想的却是地下的那具骸骨。”

很多婚外情到最后,即使变成了自由身,也很难幸福,都是因为被这些愧疚和怀疑而摧毁。

让一对出轨的男女不幸而又纠结的生活在一起,才是对背叛婚姻的人最大的惩罚。

那些知道中途离开的人,总还算是聪明人吧。





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