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如果你问,女性年龄大了就不好嫁人了么?我会艰难地告诉你,是的。

但如果你问,女性在年龄大时选择的婚姻,质量会比20多岁时选择的婚姻更差么?我会告诉你,不是的。

如果你还问我,嫁不出去,是一种失败么?

我会说,当然不是。



以我自己为例。我是大龄剩女,更年轻的时候,我应该也是好看的,拿过小型选美的冠军,搭讪与求欢都很多。

但年龄越大,手机越安静。追求者也有,不过纵向比较起来,数量和质量都有明显下降。

夸张一点说,从前家门口等着是金城武,如今等着的是尼古拉斯·赵四。

从前门口站着的是小鲜肉+暖男+帅哥+大叔,如今等着的只有大叔。选择范围顿时窄起来,也次起来。

这个硬梆梆的现实,是我喝了十万八千碗鸡汤,也写了十万八千碗鸡汤都无法忽略的真相。

你不得不承认,在择偶市场上,女性的年龄资本,是被权衡最多的权重之一。

毕竟,择偶归根结底是关于雌雄交配、繁衍后代的事情。

雄性动物首先考虑的,当然是雌性动物的繁殖能力。年轻,身体匀称,皮肤明丽,胸大,意味着生殖能力强,性价值高,于是被求偶的概率就很大。反之,不年轻,外貌不够平均值,意味着性价值下降,繁殖价值弱,在雄性动物眼中,就失去了相当部分的吸引力。

而雌性动物的需求,就是繁殖之后,自己和后代要得到安全的保障和食物的充足。

为此,她们会考虑男性的狩猎能力、贮备的食物、洞穴的大小,以此保障后代的顺利成长。

所以,一个族群里的王,哪怕他很老,身体差,也会赢得很多配偶。因为女性对生存安全的需求,远大于对性快感的需求。


千百年过去之后,婚姻的求偶本质正在弱化,对精神合拍的需求正在提高。但万变不离其宗,在婚恋市场上,你依然会看到这种赤裸裸的交换实质。

昨天微博上有一个热传的视频,讲上海某公园相亲角,80年出生的女博士后竟然无人问津。她有房,有车,收入极高。但是,在一些大爷大妈眼里,“这些都没用”。

什么有用?年龄、相貌、性格。

这是相亲市场上,女性最被关注的三点。其分值高,你就会成为香饽饽。分值低,就会被冷落。

这样说起来,许多女性会极其不适。

但相亲就是这样。它是一种资源与另一种资源的交换。你有房,我有美貌。你有车,我年龄小。你年薪百万,我性格好。很无情,也很公平。

在《东京女子图鉴》里,30多岁的绫已经进入东京精英圈——收入高,职位高,上过杂志,有过专访。

但当她去相亲时,却发现一个惨痛的现实:哪怕一个胖乎乎的小姑娘,也有人搭讪求爱,并很快被选走。只有她,一直是男性绝缘体。

发生这一切的原因很简单:小姑娘年纪小,她年纪大。

她站在角落里,看着女人们一个接一个携伴离开,尴尬地等着,等着,脸上写满落寞和不适。

这一幕是日本的现实,也是中国的现实。



一个相过很多亲的友人感叹:相亲相的不是人,是条件。

女人相男人的财富、权力、房子、车子、人脉。即生存资源;而男人相女人的年龄、长相、性格、家境。即性资源。

这些相上了,再相精神资源。即兴趣、爱好、品位、价值观。因此,年龄大的女性,在首轮PK中,是不占优势的。

除非你其他方面优秀得惊人,已经把天然资本的劣势完全掩盖,令人只见光芒,不见其他,才有可能胜出。比如像王菲一样称王称后,像杜拉斯一样才冠三梁,像钟丽缇一样名、利、貌俱全,像邓文迪一样酷和富有,像你心目中最优秀的那个女性榜样一样远超常人。

但你得注意:这个超越,得是质的超越。

一个月赚2万块的35岁女性,比一个月赚8000元的25岁女生,恐怕不能说优秀太多。

因为,这是经验和阅历换来的。而经验与阅历不是稀缺物。人人都会有,人人走过了青春,命运都会交给他这些东西。25岁的女性拼了10年后,一样能赚到你那个数。25岁的女性熬过了10年,也会有你如今的资源和视野。

你只有比25岁的女生,多赚10万块,拥有两套房,一两种稀缺的技能,修炼出更从容的性格、更高的情商,才有可能跳脱于择偶的原始规则,成为个例,吸引更多的异性。

但这种时候,出于女性择偶的慕强心理,你已经不甘心,在寻常男性中寻找伴侣了。

你的眼光会盯着精英男性。而精英男性的可供选择范围,也是有限的。他们数量不多,而且多数已婚。



说到这里,20出头的女生一定以为:

哇,看来我还是把重心放在嫁人上吧,别努力工作了,找不到好的,一般的也将就将就算了。要不然,等到30多岁,想嫁都嫁不了。

错了。婚姻不是一个福利,而是一份责任。你如果没准备,就不要着急认领这份责任。它是属于两个成年人的合作。

心智尚未成熟,经济亦未独立,就因对年龄的恐惧仓促嫁人,你一定会付出看不见的隐性代价。

被负债,被出轨,被背叛,被婆媳矛盾,被家暴,被冷落,被种种不能说的痛苦,困在其中。那种苦楚,比单身的苦楚,要剧烈几倍,甚至几十倍。

在结婚之前,每一个女人都要好好问问自己:

你真的愿意和这个人在一起么?

你有信心和能力,处理好婚后的种种经济风险、感情风险、林林总总的麻烦么?

你能否处理好关系的分寸、主次、界限,学会接纳和处理好常态性的情绪齿轮的错位?

你能否在婚姻失败之后,依然有能力全身而退,并在离婚之后过得体面?

如果没有,还是得谨慎进入婚姻。

2017年的婚恋大数据已经出台。今年上半年,办理离婚登记185.6万对,比去年同期上升10.3%。

这些飚涨的离婚率,正在提醒每个人:婚姻不是皆大欢喜的收梢,而是一场吉凶未卜的征程。

如果你还是个孩子,还没有做好准备,就猴急地领证结婚生小孩,对人对己,都不算负责。所以,别着急,且让我们一边成长,一边爱。一边独立,一边说:“Yse,I do。”

我助理曾经说过一番很赞的话:

婚姻不是失败的避难所,不是焦虑的按摩室,不是我们平息湍湍流言、滔滔口水的幌子,不是融入集体的手段,不是为获得“完整人生”的社会评价而亮出的花招。

它只是,也只能是,你长大了,你爱了,你能负责了,你和他走到一起。



女性年龄大时选择的婚姻,质量不比年龄小时选择的婚姻差。

值得庆幸的是,婚姻的幸福指数,从不以结婚年龄高低为指标。它只与你创造幸福的能力相关。

此方面能力强,婚姻满意指数才会提升。

上个月,我认识的一个97年出生的小姑娘离婚了。婚龄三个月。

为什么离婚呢?因为天天吵。“他只知道打游戏,又脏,又懒,也不去找工作,我说什么他都不听,他妈妈说什么都听……”

她指责,他抗拒。她威胁,他逆反。她诅咒,他回以更恶毒的咒骂。吵到后来,大打出手,脑子一热,离了婚。

结婚很容易。领个证,请场酒,就成了。但幸福很难,它需要太多的现实因素,也需要太多的心理、精神、沟通技巧等因素的综合作用,才能达成。

弗洛姆说过,爱不是一场遭遇,而是一场因果。

你是什么人,播下什么种,洒下什么水,就会收获什么花。因此,心智越成熟,经济越独立,沟通技巧越好,亲密关系和谐的概率也越大。而实现这些前提,年龄大的女性,反倒比年龄小的女性更有机会。

最后我想说的是,婚姻不是一个目的,而是一种手段。它不是你必须抵达的地方,而是你经由它,可以抵达更广袤、自由、丰盛的人生境地的一条路。

而抵达这个人生境地的,不止婚姻一条路。恋爱、梦想、旅行、创造……都是路途之一,它们等在你人生的前方,列队等待,听君选择。

条条大道通罗马,条条大道有风光。你选择任何一条,都是你的自由。







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