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潘幸知 07-22 11:30 楼主
今天,我想和大家一起来聊一个话题――亲密关系中,我们应该如何避免出轨与被出轨。

最近,电视剧《我的前半生》热播,大家指责男主陈俊生抛弃妻子罗子君、奔向小三凌玲,同情戏里戏外都“遭遇背叛”的马伊琍。前几天,日本影帝渡边谦被爆出与比自己小21岁的女生婚外恋三年,与此同时,他的妻子正在接受乳腺癌治疗。

其实,无论是在娱乐圈、影视剧,还是在我们的生活中,出轨都是一个极其敏感的话题。每一个有过被出轨经历的人都有切身体会,出轨真的是婚姻爱情的头号杀手,杀伤力极强。很多人(包括我自己)在遭遇被出轨时,都感觉自己经历了人生的最黑暗、最低谷的时光。

但是,坦率来讲,从时代的大背景看,出轨是一种时代的进步。可能有的人无法理解,为什么把出轨视为时代的进步?

不知道大家是否记得2001年,有一部很经典的电视剧叫《不要和陌生人说话》。这部电视剧的影响力很大,甚至许多看过这部剧的人,后来一听到“不要和陌生人说话”这几个字,就毛骨悚然。这是一部家暴题材的电视剧。

如果特别留意,你会发现,在1995-2001年这个阶段,中国大部分婚姻家庭的主要矛盾,就是家暴。随着时代发展,家暴这个主要矛盾,逐渐淡出舞台,比例逐渐减小。

什么比例上升了呢?出轨!最近十几年的影视作品,第三者、小三、出轨这些词汇频频出现。作品是时代的产物。

为什么在我看来,出轨是种进步呢?家暴是纯粹的生理上的暴力,而女性在生理上相对男性来说是绝对弱势。出轨,是比家暴更温和的一种方式。这是我认为它进步的地方。但这并不代表出轨就是可以被接受的。

01
为什么有人会出轨

既然出轨对我们的亲密关系伤害很大,为什么有人还是会出轨呢?

①观念问题。

我们中国人对于家庭的观念重于西方国家。在我们的意识里,我们在意集体、家族多于在意我们个人。在这样的婚姻观念里,婚姻变成了一场赌博。甚至有这样一句话:婚姻是女人的第二次投胎。

我们把婚姻看作一场重生、一样的选择、一场不能输的比赛。赢了我们可以收获幸福,获得安稳:输了可能没有翻牌的机会。我们过于看重婚姻的意义和它在我们生命中的比重。这一切,让离婚的代价变得非常大。

就像我所在的小城市,一个离过婚的人,大都会被贴上糟糕的社会标签,特别是离婚女人,绝大多数会被认为是一个贬值的人,是不值钱的,因为这种沉重的观念和舆论的引导,很多人遇到婚姻问题时不敢离婚。

与此同时,随着时代的发展,经济的变迁和人们观念的变化。出轨的代价却越来越小。特别是在一些大城市。越来越多的人,笑贫不笑娼,只要你有能力、有钱,你的婚姻状况,不再被当做一项很重要的道德标准,更多的人放弃了道德的考察,更加注重物质的比重。离婚的代价大、出轨的代价小,使得出轨率不断攀升。

②我们赋予婚姻太多它无法承担的意义。

有多少人认真思考过这个问题:我们为什么要选择一个人?结婚,是不是我这辈子必须选择的路?

对我而言,我可以接纳的结婚的理由是:寻找一个人进入我们的生命,两个人因为爱意走在一起,我们在一起可以让对方更幸福快乐,我们的生活更加温暖幸福。

但是现实生活中,有人期望通过婚姻改变命运,有人借婚姻来实现自己无法满足的欲望。正因为我们给婚姻赋予了它本身无法承担的意义,婚姻对于我们来说,太过沉重。离婚代价太大时,不幸福的婚姻就成鸡肋,很容易进入不正常通道——出轨。

所以,我们经常听到那些婚姻不如意的人说一句话:还能怎样?凑合过吧!其实这句话,是很多人面对婚姻时无可奈何的真实心理写照。

不敢离婚,或者不愿意离婚,于是,怀着侥幸心理出轨。

02
出轨者是一种怎样的心态

很多人遭遇背叛时,都会问一个问题;为什么他要出轨呢?他不觉得可耻吗?我们惊讶,我们费解:你对我不满,可以和我离婚,为什么要选择背叛我呢?

在被出轨方的眼里,出轨者是特别嚣张的。

其实,如果能深入出轨者的内心,他们的第一大心理特征是:懦弱又不忠于自我。我接触到的一些婚姻不幸福的人,有很大一部分会选择出轨,或者在名存实亡的婚姻里苦苦挣扎。他们最初走入婚姻,或多或少都有“侥幸”心理、或者夹杂着某些利益关系。

他们侥幸认为,磨合会让不适合的人变得适合,或者把提升生活品质的责任全盘推给伴侣。然而,随着时间的推移,每个人都会最终明白,一个人的本性如何,基本上是很难改变的。那些不好的感受,并不会因为习惯和将就而消失。相反,经历生活的不断冲刷之后,才越明白:什么样的关系,才是我想要的。

没有勇气离婚,没有能力改变婚姻现状,于是出轨。前段时间的热播剧《人民的名义》中,祁同伟就是这样。不忠于自我,不舍得既得利益,最终怀着侥幸走上了出轨的不归路。

出轨者的另一种心态,是不见棺材不掉泪。出轨的人,很少有人敢“自首”,只要不被发现,几乎没有人会主动承认出轨。能撑一天是一天。但是,常在河边走,哪有不湿鞋。

其实,无论出轨者还是被出轨者,都遭受了很大的心理压力。出轨者得到的是暂时的欢愉,但是因为出轨可能长期处于一种惴惴不安的状态。即使无人指责,他也将承受一种巨大的心理压力。所以,出轨并不是一种明智的选择。

03
婚姻的本质

了解了出轨的原因和心态后,我们再来谈谈婚姻的本质。只有掌握婚姻的核心观念,我们才能更好地经营和把握婚姻。在我看来,我们选择一个人去结婚,实际上是我们为了活得更好的一种生存选择。

我们来到这个世界上,你所想要的、追求的、梦想的,实际上就只有一个目的:它能给我们带来快乐的感受,让我们活得更加愉悦。另一方面,那些我们所避免的、尝试远离的,都是因为它们给予我们糟糕的感受。其实,这就是生活的本质,追求快乐,避免痛苦。

我们的婚姻也是一样的。婚姻是一种我们追求快乐、规避痛苦的正常的生存选择。一段好的婚姻,是一种好的生存选择,它会让我们活得更好,无论是从精神上还是物质上。当我们理解了婚姻是一种生存选择时,我们就已经跳出了过去狭隘的婚姻观念,本身就是一种提升。

我们任何人,选择另一个人走入婚姻,都逃脱不了两方面的条件:物质条件和精神条件。物质条件是我们的硬件,例如我们常说的车子、房子、票子等等。精神条件则是指一个人的软件,比如性格、价值观、兴趣、爱好等。

让我们回忆一下,我们第一次爱别人时的感受,仔细想想。即使再难以言说的爱,都是一种条件的交换。很多人会很反感交换这个词,觉得把它加注在爱情上,会使得爱情或者婚姻会很功利,很俗气。但是,一旦在婚姻里理解和接纳了交换的概念,你将会有极大的自由。

交换并不是对爱的本身美好感受的否定,相反,它是爱的基础和本质。当我们能以这种更客观的角度来看人生时,我们会更有能力把握爱情和婚姻。婚姻的本质就是一种价值匹配,就是一种相互选择和条件交换。明白了这个核心观念,你就知道婚姻当如何保鲜了。

物质和精神的交换成就了两个人在一起,这才是婚姻中两个人在一起的关键因素。所以,婚姻中任何一方的缺失都可能成为婚姻的不稳定因素,这才是为什么我们鼓励婚姻中的人应该遵循的一个秘诀:让自己更棒!当你的硬件和软件都处于一个很棒的水平时,才会让婚姻保鲜。

04
如何避免出轨与被出轨

可以说,所有的婚内出轨,都是因为婚姻中双方的硬件和软件发生了变化。例如《我的前半生》中的罗子君,坚信陈俊生那句最毒的情话“我养你”,每天大红大绿地穿,大手大脚地买,对老公严防死守。他们的婚姻天平已经严重失衡。

当这种不平衡出现时,很多人又没有勇气离婚,就像剧中的陈俊生,选择了出轨。出轨并不是在某一个时间节点上发生,而是一个长期累积的过程。它一定有一个先兆期,几乎没有一个人会从特别亲密的状态直接跳到出轨。

我们如何主动采取一些积极的行为措施去避免出轨或者被出轨呢?

①明白一个关键点:感情要在高点经营。

所谓的高点经营就是指在两个人在很亲密的时候就去经营。很多人开始经营感情是在他们的感情发生问题之后,就好像很多人在自己的身体发生状况之后,才意识到养生的重要性。我们很多人进入婚姻后,总会有一种铁饭碗的感觉,我们不再精致地修饰自己,不再小心翼翼地关注对方的感受。日积月累,问题越来越大,其实离婚就是由无数件小事所决定的,就像滚雪球一样,越来越大,直到无法收拾,无法挽回。那么怎么经营呢?比如养成储存幸福的好习惯,每周抽出一定的时间作为我两个人的快乐时光;制定家庭公约;做一点属于两个人的浪漫的、心跳的事等等。

②放低对婚姻的期待。

在婚姻中,我们要做到对对方完全没有期待是不可能的,假如期待的满分是10分,如果我们的期待是9分或者10分,那我们会经常处于一种失望状态。可是如果我们的期待是5分或者6分,当对方每超出1分,对于我们来说就是一种惊喜。如果对方满足了我们的期待,我们要学会感恩:如果对方没有满足我们的期待,那也是常态。

③婚姻在于小修小补,发现问题及时解决。

不要到感情无法挽回时,在去大修大补。当下的矛盾尽快解决。我们每个人都洗过碗,刚吃完饭去洗碗时,我们只需要一点清水冲洗一下。但是如果我们在吃完饭两个小时后再洗,就需要更多的水和时间。所以,当下的成本最低。

④让沟通成为婚姻的常态,尽量正面表达。

我们每个人的成长背景、价值观都大不相同,所以我们每个人的想法也是不同的。婚姻中不适合考验对方,很多婚姻破裂的家庭,沟通一定是相对较少和低质量的。我们很多婚姻里的人,遇到问题把委屈憋在心里,冷战,等待对方自己改变,等来等去,一次不讲,两次不说,最后许多问题都讲不通了。

日常我们在婚姻中,多次会出现“你怎么怎么样”的句式,当一个这样的句式出现后,大多会意味着指责。大家可以尝试换成“我想要什么什么”的表达方式,效果会事半功倍。

⑤最关键的一点,在婚姻里妥协和让步是必须的。

有句话说的特别好,足够自律方能自由。就如看电影这样的小事,可能一对夫妻中,男人爱看武打类,女人爱看言情类,那我们就需要去妥协,可以今天看一部,明天看另一部。这样成全和考虑对方,才能让感情更长久。恩爱,恩爱,首先是恩,其次是爱。而恩就是对对方做出的适当的妥协和让步。

05
发生出轨或者被出轨,该怎么办?

这个世界上最不可能变化的就是变化。一辈子只喜欢或者只爱一个人可能是不可能的。欲望并无善恶之分,甚至许多都源于爱与美。但是,当我们面临出轨与被出轨时,我们有很多中选择与方法。

①理性地看待。不要总问为什么会是我?我为什么这么倒霉?而应该换个角度:为什么不能是我?

只要婚姻存在,出轨的风险就存在。一哭二闹三上吊,祥林嫂式地到处指责出轨者,抹黑小三,只会加速把婚姻推向深渊。每个遭遇被出轨,经历婚变的人,都会度过一段三观尽毁的阶段,如果在个阶段沉沦,无疑是弊大于利。

②考虑出轨者出轨类型。他是一时意乱情迷?还是惯性出轨?

如果是一时意乱情迷,两个人之间还有爱,我们就要花时间和心思去了解,反思被出轨的原因,而不是站在道德制高点去谴责,诋毁小三。

婚变的战场上,男人在原配和情人之间摇摆不定时,胜利总是属于冷静的一方。我们更多地应该去反思问题,更好地解决问题。婚姻失败,双方都有责任,如何以退为进挽回婚姻,是一种智慧。

③唯一需要遵从的原则――哪种选择更有可能让你幸福。面对被出轨,其实怎么选择都是可以的。选择让他滚蛋或者选择原谅,都没有对错之分。自己的人生,只能自己来负责,所有人的建议都仅供参考。

④婚姻无法挽回时,一定不要意气用事,适当地咨询律师,保护自己的财产,是很有必要的。

或许,很多人会说,说得容易,做起来难。婚姻有很多种,出轨的原因也形形色色。我们唯一可以把握的是,把婚姻和爱情只看成生活的一部分,不断地修炼自己。相信坚持的力量,相信时间的力量,它们看起来不动声色,却是最有力的。







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