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潘幸知 07-18 11:03 楼主
01
要不要离婚

遭遇外遇后,是否离婚一定是你会考虑的一个问题。在谈论具体问题之前,我先要摆明我的观点:

①离婚不等于解决外遇。有的人遭遇外遇后选择离婚,但是离婚后仍然过得不幸福甚至更糟糕,这就是因为没有解决实质问题导致的结果。什么是实质问题呢,简单而言:就是对一份婚姻的经营能力和把控能力。一段婚姻以外遇而告终,这当中是有很多教训需要汲取的。

②离婚是人生大事,不可草率。婚姻不易,且爱且珍惜,外遇虽然严重破坏了婚姻,但如果可能,还是应该先以修复为第一考虑。但是,我这里也必须提醒,正是因为婚姻是人生大事,所以,如果通过外遇看透了对方,尤其是确定了对方是一个没有责任感,不能给予幸福感、安全感,甚至没有廉耻道德之心的人,那么该离必须离!一份负能量的婚姻持续下去,你毁掉的将是自己的一生。

③离婚其实是一种取舍。理智的离婚过程,是你通过对婚姻状况的判断,认为离婚所得超过离婚所失,然后你在二者中选择得到更多的那个,或者说舍弃得到少的那个。

遭遇外遇的婚姻,你选择不离,一定有所得,比如为孩子保留完整家庭,给婚姻一个机会等等;你选择离,也会有所得,比如自由,尊严、独立、对婚姻的忠贞度的要求等等。同理,离或不离,也都会有所失。

所以,如果你“得”到某一部分,就一定要“舍”去另一部分,这个道理如果你没有想通,不管你离不离,你都会是痛苦的。当鱼和熊掌不可兼得的时候,你非要想着兼得,这就是无尽的折磨。

02
能不能离婚

接下来,是能不能离的问题。有些人注定是离不了的,比如有的家庭主妇,离婚了自己没法生活了,这样的情况,即使你一天到晚想着离婚,也很难跨出这一步。

还有就是优柔寡断、反反复复的人,决定离婚了,又惦念不离的好处,纠结离婚的各种不好,这放不下,那舍不得。这样的人,属于人格不独立,也很难离婚。

所以,离婚的重要前提是,你需要独立,经济独立和人格独立,满足这两点,你再来考虑离婚。

谈到这,我必须直言不讳指出一个问题:有人因为不独立而选择不离婚,为了让自己的心理平衡,他们通常会回避自己不离婚的真实原因,而是假借孩子或其它理由来掩饰——对于此,我深表理解和同情。但是,你不直视并努力解决自己的问题,就一定会一辈子受困其中。其实,即便你不离婚,在婚姻中,也要学会独立;即便你的婚姻没有遭遇外遇,你也要学会独立。

03
该不该离婚

以上缕清了,才具体到“”该不该离“的问题,这是最难的部分。离不离婚其实是非常个案的问题,这篇文章不可能对此有明确结论,但是在评估你的婚姻的时候,有几点是可以考量的:

①对方不想回头。这种情况下,我通常倾向于离,强扭的瓜不甜,更何况还不一定能够强扭得回来。与其尊严扫地苦苦挽留,不如痛下决心狠狠放手。旧的结束才有新的开始。医生面对濒死之人,会尽最大努力抢救,但我们凡夫俗子,面对濒死的婚姻,很难救得回来,因为你既没有妙手回春的技艺,关键是,你自己其实也是一个病人。关键是,医生救不了作死的人,你也救不了作死的婚姻。

②对方对外遇的态度。如果对方对外遇的态度是没什么大不了,“现在都这样”,不认识到自己的错,不意识到对你造成的伤害,甚至还要把外遇的原因推卸到你的身上,那么这样的婚姻,我也不建议继续下去。改错的前提是知道自己错了,如果ta连错都不认为是错,你觉得能改得好吗?所以,面对这样的人,离婚就是解脱,除非你心大到ta怎么胡来你都能忍受。

③对方后续的处理。回过头去想想,当外遇被你知道的第一时刻,他是如何应对和处理的,如果马上认错,不狡辩,不推诿,很快跟第三者了断,以言语和行动来证明自己悔改和永不再犯,这样的情况,你可以再给机会不离婚。但是,如果相反,仍然跟第三者暧昧不清,仍然还在继续欺骗和背叛你,无视你的感受和伤害,那么你可以考虑离婚了。

涉及到离婚,还有一些更缓和或稳妥的做法,比如暂时分居,现在有试婚,其实也可以尝试“试离婚”,大家如果还有感情,分居一段时间后还会在一起;如果真的觉得已经无缘分,那么离婚其实也是对双方负责任的结果。

04

如果你已经做出离婚的决定,你也必须清楚,从决定离婚,到最后离婚,其实还有一段路要走。关于离婚,还有几句话想说说:

①其实,离婚中,最大的心结是孩子,这是很多人无法迈过的一个坎。从这个角度而言,要做出离婚的决定,真的是需要内心特别强大才行。宽慰自己的话就是:离婚了,孩子不见得就一定不幸福,尤其是如果你真的愿意为孩子负起责任,你会对孩子的幸福越来越自信。退一万步讲,即使孩子真的有一天不幸福,你也要释然,因为导致孩子不幸福的罪魁祸首,是破坏了家庭的外遇者,而不是选择了离婚的你。

②中国人恐怕是世界上最怕离婚的人。

因为传统,因为“宁拆一座庙,不拆一个家”的思想。所以,社会舆论对离过婚的人都是有偏见的,甚至是歧视的。这也是很多人不敢离婚的潜意识作祟。

另外,中国夫妻在处理离婚问题上,通常都是非理性的,针锋相对的,不留情面和余地的,这就导致离婚后大家老死不相往来的情况比比皆是,形同水火,视如仇人,这样最大的伤害当然是孩子。

所以,中国人怕离婚也是可以理解的。

但是,婚姻的实质,本来是为了得到幸福,提高自己的生活质量,假如一份婚姻不但没有实现这些,反而弄得自己陷入痛苦的深渊,其实这才是真正扼杀人性的极端行为。

所以,我一直认为,如果社会现在对婚外情已经如此包容,为什么不能对离婚也包容呢?如果那么多人认为一夫一妻制是抹杀人性,那么让一个人在婚姻中承受着巨大的痛苦,难道就不是抹杀人性吗?

③如果真的走到离婚,协议一定好过诉讼。因为协议大家还讲点情分,至少还有商量,起诉基本就是撕破脸皮,不留情面了。

最后,离不离婚,其实全在自己,不管你是不是离婚,说到底都是要做通自己的思想工作,消除心结。很多人会问咨询师:我到底该不该离婚?

其实,这应该是咨询师问你的问题,而咨询能够帮助你的是,不离怎么过,要离怎么做。







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