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昨晚参加一个朋友的婚礼,新郎和新娘都是高中时我特喜欢的两个师兄师姐。一直都觉得他们俩很适合,千方百计地想介绍对方给他们认识,后来两个人也就顺理成章地走到了这一步。

当他们在台上跟对方说出那些关于一辈子承诺的时候,我跟坐在隔壁的朋友说,你看他们俩在台上完全沉浸在两个人的世界里面,只跟对方说话,完全当台下的人不存在。朋友回答,他也觉得。

两个相爱的人走到了这一步,应该都经历过很多困境吧,所以他会哭,她也会流眼泪,但都是幸福的,这些感动,就如同打一场游戏,打到大boss的时候,她跟他携手攻破最后的一个难关。

想起他们刚相识的时候,我跟师姐一起约了几个朋友宵夜,里面,也有他。说真的,这算是我第一次亲眼看到一见钟情,眼神不会说谎,细节也不会,跟很多恋人的故事那样,就在那个晚上,五月凉爽的半夜,冰冷的啤酒,两颗炽热得恨不得立刻相拥的心。

后来我零零碎碎地听到他们很多矛盾,他和她会吵架,分过手,也会有不和谐,也有家庭的阻碍,现实的残酷,我不止一次听过女孩跟我说,对方家里很反对儿子娶她,因为门不当户不对的,可她坚持着,他也坚定的。

其实哪一段感情不是一场阴谋论,可再多的道理,也敌不过相爱的两个人。





婚礼之后我在想,两个人遇见的时机真的很重要,职场上的生活,枯燥而乏味,能遇到一个喜欢的人,几率真的比校园时期低得多。所以我总是觉得,如果一段感情分分合合还是散不了,而两个人又处于适婚年龄,最后还是会结婚的。

回家的时候,一起参加婚礼的桃桃跟我说了她的故事。桃桃比我大7岁,她跟现在的老公也是分分合合了7年,最后还是结婚了,她觉得我说的这句话很对,吵不散的,才有资格算是爱。

跟桃桃说了拜拜之后,我带上了耳机,听了许多歌,通过窗户也看到许多曾经走过的路,又想起了那个人。说真的,我谈的恋爱不少,但让我想到结婚这两个字的人真的屈指可数,他算是一个吧。我想过我们不用很隆重的婚礼,只要我们是幸福的就好;我想过我们要生多少个孩子,孩子是像爸爸呢,还是像妈妈好呢;我也想过,他不上进没关系啊,那么我再努力一下吧,无论怎样,有他在就好啊。

可是,当你在一个不太爱自己的人面前,多少的海誓山盟,不过也是骗自己的一个手段吧。

那段时间,我迷失在那些自以为是的幻想中,却从来不敢直面一个问题,那就是我们从来都不是一类人。他也曾经找回过我,说重新在一起吧。但又有什么意思呢,我们都在那些没有对方的日子里,已经走了这么远,我一个人走了这么多路,自食其力了这么久,受了这么多冷嘲热讽,这些日子都是没有你的,那以后也不需要再有你了。

但我还是害怕提及结婚这两个字,我不怕一个人变老,不怕一辈子自食其力,不怕面临多少的冷嘲热讽,我害怕提及这两个字,是害怕再次想起那个人。

我是会说很多安慰别人的话,但却不懂得怎样让自己更好过。




昨晚在看一场香港旧电影,有个情景特喜欢,男孩向女孩表白的时候,也求了婚,他跟女孩说,我以前的女朋友有很多,但你是我唯一想娶的人。

女孩的朋友跟她说,他应该是一时冲动的吧,结婚,一定要慎重。那时候的女孩刚刚在一段谈了几年的恋爱里被抛弃了,她很爱前任,一直期待着对方的求婚,可对方根本没有跟她结婚的想法。

女孩跟朋友说,你看,我计划了这么多年的东西,都可以忽然间什么都没有,那么这一刹那的幸福,又有什么资格判断它就是错的呢。

你看,我们总是这样,懦弱又勇敢。

有人说,曾经努力过的事情,就不算是遗憾了。可是,即使当初拼尽全力地去付出,最终失去的时候,还是会觉得遗憾,因为所谓的遗憾并不是没有努力争取过,而是对于一个很喜欢的东西,无论它以什么方式失去,你都会觉得遗憾。

因为你真的特别喜欢,从来就没想过有失去的那天。
但也没关系啦,这辈子还有这么长,谁又知道还会不会遇见喜欢。

就当是跟自己赌一次吧,下次,就下次,我一定会彻底将你忘记。






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