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潘幸知 04-09 11:46 楼主
01

经常听到有姑娘吐槽,说自己被骗婚了,婚前男友堪称完美,随叫随到,温柔贴心,几乎没有什么事情能难住他。婚后才发现一切都是伪装,能拖就拖,还怪你小题大做,神经病。

婚前婚后简直是判若两人!

“姐,是不是所有男人婚后都变得没有婚前那么好了?”
“多少都会有点吧!”

她问得直接,我回答得干脆。

“他骗你什么了?出轨了还是家暴?”最少在我看来,这两点是婚姻的最底线,其他都还好,至少不会判死刑。

“那倒没有!”

虽然没有直接给男人判死刑,姑娘还是把男人的欺骗罪给了出来。结婚前的男人是这样的:
我生气了,他会一直哄着我,逗我,直到我开心;
我无聊了,不管他多累,多忙,都会陪我聊天;
我心情不好,哪怕是千里之外,他都会飞奔过来拥抱着我,给我温暖;
我不想上班了,他溺宠的亲吻着我语气坚定:没关系,我养你;
我看中了的东西,只要不超出他卡里余额,想怎么花就怎么花;
我喜欢吃的东西,他都记得;
我不喜欢吃的东西,他坚决不点;
我爱看的电视,他都会陪着一起看;
我想要去的地方,他都会尽量抽空带我去;
所有节日都会有惊喜,礼物……

总之,婚前他温柔会体贴,有耐心懂包容,还会开导各种疑难杂症的不开心,和他在一起,没有不开心的。结婚后就变成了这样:
我心情不好打电话想要他安慰,结果他的回答就是‘嗯’‘好’‘忙’。

情人节,七夕,520,他经常是忙得连礼物都忘记了,提醒他,他就是一句‘你又不缺钱,自己买不是一样吗?

我无聊了想要他早点回来陪我,他答应得好好的却深更半夜喝得醉醺醺回来,倒头大睡。我伤心落泪,他轻描淡写一句“为了这点事,至于这么小题大做吗?”接着是我越来越难受落泪,他却鼾声如雷。
结婚不就是想要两个人享受甜蜜、相互取暖吗?为什么结婚后根本不是那回事,婚前婚后落差怎么就那么的大?

我问她:“你是每次打电话给他都是‘嗯、好、忙’,还是真的恰好遇到他忙的时候;你生日,结婚纪念日,他没有忘记吧?你了解过他喝醉酒是因为什么事吗?”

“也不是,他空闲时还是会安慰我;我生日,结婚纪念日,他都记得比我清楚;他一般不喝酒,除非是推脱不掉的应酬。”

很明显,姑娘的言语不再那么犀利和咄咄逼人。

这就对了!他不过是偶尔才有“不关心”你的时候,你何必给他定那么大的罪。

环顾我身边的人,看谁没有遇到这种情况?如果有,那就只有一种可能,她还没有亲自结过婚!

02

恋爱女人智商最低,会不自觉地把男友的缺点过滤掉,优点无限放大。最容易感动的不是那些轰轰烈烈的场面,而是一些暖心的小细节。

婚后,则是柴米油盐的过日子,长期相处,对那些暖心的小细节习以为常,不会再轻易的感动得稀里哗啦。

而且,大多数的恋爱,女人属于高享受的一方。所以婚后,女人更容易把恋爱中享受的臭毛病带进婚姻里。

男人则不同,在恋爱时,会花很多心思讨好女人,属于奉献者。结婚就代表吹响了胜利的号角,他也想享受一些打胜仗的美好。

恋爱中,享受的待遇越好,婚后的落差也就越大。

即使在婚姻里,我们也是独立的个体,习惯用自己的想法去猜测对方的回应,却没有想到彼此的想法思维是如此的不同。很多人还没有学会换位思考,就先学会了因为彼此想法的差异而绝望。

其实,他的优点一直都在,只因缺点的无限放大把优点给覆盖了。还有最重要的一点,怎么去理解婚后男人“变坏”,尤其关键。很多时候,婚姻里的“好”与“不好”,都是靠自己去定义,而不是去比较婚前与婚后。

多数男人婚前的好算是追求者的一些小心思、小手段,而不是真正的行骗。

换位思考一下,在我们挑剔男人婚前婚后有落差时,他是不是也在感慨你的婚前婚后大不同。恋爱中的女孩温柔如水,浅笑嫣然,精致可爱;可是婚后,也许在他眼里,会变得不懂善解人意,脾气暴躁。

在我们要求继续享受,要求他一如既往的对我们好,付出,包容的时候。是不是也应该问自己,婚后给了他什么?

如果你不能第一时间回答出来,说明你结婚的目的就是图他对你好,只顾着自己的享受。任何一个人都不可能十全十美,他再好也会有缺点,长期相处,缺点都会一一暴露,矛盾也会产生。

当你遇到烦恼和心情糟糕时,也许他正好忙得焦头烂额。这时候你打电话倾诉抱怨,只会让双方的情绪更加的坏透。

因为看不见他的处境,你觉得他的不耐烦和敷衍是不关心你,不爱你!心情比没打电话时更糟糕,难受,委屈!

他因为忙碌而没有认真倾听,不明白就是一个电话的事情至于上纲上线,不依不饶到原则上吗?

他认为你无理取闹,小题大做。他就越是不理解,越生气,心寒,越是想到他之前的种种好,怎么说变就变了?

比起去争论谁应该先投降妥协,不如两人一起努力去改变。

婚姻里长期相处,也是一个人最真实的本性,你觉得他变得没有以前细腻体贴,说不定他还指望着你变得跟从前一样温柔体贴呢!

03

曾经我也一样,经常为了一些小事不依不饶,相互指责,埋怨,彼此都觉得委屈,很不快乐!最懊悔的就是自己的眼睛瞎了,千选万选还是选错人。

多次矛盾后,无论我怎么去抱怨,喊冤,憋屈。他都干脆不理,用沉默发出一种声音:你爱怎么想就怎么想吧,想怎么折腾就怎么折腾吧,我已经无能为力了!

他厌倦疲累的样子让我想到一个词:冷暴力!

又一次吵架时,我流泪不止,他鼾声如雷。我站在阳台上望着漆黑的远方,突然想到了一个问题:

真的是他错了,变了,我嫁错人了吗?如果不嫁给他,嫁给别人,就真的不会有矛盾,就一定会比现在更好吗?

不去体验自然不可能有答案!

为什么不去体验?因为不想离婚!

既然不想离婚,那就只有两条路,要么改变他,要么改变自己适应这样的婚姻。

是拿着刀去削他身上的棱角容易,还是先把刀对着自己,改变自己的棱角更容易呢?权衡利弊后,认为改变自己去适应婚姻比改变他更容易。

当你真的愿意妥协和改变时,并不需要太多时间。

遇到不开心和不顺心时,我不再主动找他倾诉,而是让自己忙碌起来,等心情平复后才发现,人生真的没有几件大事值得大动干戈,大部分的烦恼都是自己在无限的扩大。

懂得梳理自己的情绪后,很自然就会换位思考,其实他也不容易,也需要我的理解和宽容。

两个人也只有真正的走进对方的心灵里,才能默契的相互体谅。人都是相互的,你的付出,对他的好,他不会视而不见,自然也会对你好,理解你,呵护你。

没有谁天生喜欢折腾,谁都想生活得轻松一点,谁都希望回到家看到的是笑脸相迎,而不是彼此的厌恶,指责。

不管是男人还是女人,只有在婚姻里真的感到舒服,快乐,放松,才会有死心塌地在一起的力量和决心。

婚姻里最忌讳的就是动不动就抱怨:我嫁错人了,嫁亏了!比起彪悍的母老虎,男人最害怕的就是怨气连天的怨妇。如果你开口就是抱怨嫁错人瞎了眼,那他肯定也会回应“我娶错人倒了霉”。

谴责和抱怨狗屁问题解决不了,如果真的觉得嫁亏了,娶错了,趁早离婚;如果不离婚,那就只能去改变。

先从改变自己开始,把“我嫁错了”改成“我能做些什么”。

幸福的婚姻从来不是靠一人去投降,去迎合,而是双方去改变,去磨合。你不能只想要享受而不去付出,不能只想着索取而不去妥协。






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