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27和谋:

你们好。

我有一个交往六年多快七年的男朋友,大一开始交往,我今年研究生三年级,男友大我一岁半,同个专业。

他是福建人我是江西人。

他父亲是公务员,母亲是中学老师。我父母亲是工人,妈妈退休了,爸爸身体不好所以现在没有在工作了。

今年毕业我找了他家乡那边的工作,当中学老师,他找了一份工作,但是要外派去非洲三年,回国以后要到上海的公司去。这一点本身就很奇葩很难解决有点不现实,我知道。

他家人意思是为了我们的感情有个保障,要我们在他出国之前先结婚,至少先领证。

他们家提出今年春节来我家商量婚事,我父母考虑到他们一家要开车从福建到江西来,路途疲惫且不安全,于是主动提出他们到福建我男朋友家去。

然后因为礼金的事情,我们谈崩了。

我们那边一般礼金十几万吧,但是通情达理的女方父母一般都会再添上嫁妆,将这笔钱一起给新人作为小家的启动资金。

我父母一心希望只要老公婆家对我好就行,也不是怎么在意礼金的数目,于是跟男友家里说随他们的心意给。

男友妈妈说网上查福建的平均礼金八万,所以给我们八万八。我妈妈当着大家的面也说了这个钱会全数给我们。

本来双方父母已经认可这门婚事,现在我们男朋友来跟我说,他认为礼金是“陋习”,是以前的人要的“卖女钱”,说我父母有可能在利用我。

我说要礼金本来是一种风俗,而且现在时代变了,人们也对这个风俗做了改进。现在的礼金,都是跟着嫁妆钱一起回到了新人的小家,作为启动资金。

男朋友问我要礼金的原因,我回答他:这是一种风俗,是对未来媳妇的一种重视和疼爱,是对岳父岳母的尊重,是感谢老人家把这么好的女儿嫁给你,总的来说,是一份心意,一份诚意。

而且,这个钱连同嫁妆钱,给我们两个了。我还说了,我离开家乡父母嫁给你,以后陪自己父母的时间少了,还要承受痛苦给你生儿育女,然后孩子还得跟你姓,过年也得先在你家过再回娘家。

我男朋友回答我:那回你家过年?孩子跟你姓?可以吗?你说你承担痛苦生儿育女难道不是你自愿生?你怎么可以用钱来衡量孩子?(请问我哪有?)那我是不是没有理由给你礼金?那你如果不孕不育,这个钱我们也不会找你要回来啊?那是不是谁生孩子谁得礼金?那你生了孩子再把礼金给你吧?

后来他说他父母也觉得要礼金是陋习。

男朋友反复说,不是给不起,说这个礼金是会给你的,但是非要我认同他“礼金是陋习”的观点,因为他说他要找“soulmate”,是那种谁都不站他那边的时候都会站在他那边的人。请问我不同意你的观点也还要站你那边吗?那如果一个女生打心底认同你的“礼金是陋习”的观点,一方面又接受你的礼金,那这个女生是啥心态?

男朋友说的话让我觉得很失望很灰心,他说你要我用物质的形式表达诚意,那你的诚意呢?我说我嫁给你就是最大的诚意啊?他说那我娶你不是我的诚意吗?你要去非洲三年,我愿意嫁给你,等你回来这还不诚意吗?

现在心如死灰。我该怎么办呢?

H



H:

你叙述这件事情的时候,全面透彻,条理清晰,每个重要的细节都顾及到了,想来你必定是聪明人。

但是,聪明和精明界限模糊,聪明让人觉得可爱,精明反倒有些让人讨厌,未免有些让人觉得斤斤计较的嫌疑。

我逐条分析。

在“男朋友问我要礼金的原因,我回答他:这是一种风俗……”这一段之前,你的逻辑全部正确,无懈可击。理解,尊重,疼爱,这些解释也都合情合理。

直到你提出的“是感谢老人家把这么好的女儿嫁给你”,“我离开家乡父母嫁给你,以后陪自己父母的时间少了,还要承受痛苦给你生儿育女,然后孩子还得跟你姓,过年也得先在你家过再回娘家”,这些,你提出来,就是胡说八道了。

第一,老人家没把这么好的女儿嫁给任何人,你自己愿意嫁的。你离开家乡嫁给他,吧啦吧啦,这些的前提是爱情,而不是谈论其他事情的条件。

“给你生儿育女,孩子跟你姓”这种说法,我也是见一次要骂一次的,女性生儿育女不是为了任何人,她自己高兴了想生就生,不想生就不生。不要把这个目的强加到婚姻中对方的身上。

第二、你说的这些,并不是说服他给礼金的最好理由。

你可以把你的点集中在“这是一个习俗,心意,诚意”上,但是你一旦拿这些事情来说事儿,你犯了“诉诸情感的逻辑谬误(Sentimental Appeal)”。

诉诸情感的逻辑谬误,是避开基于事实和真相的严谨论述,通过操纵他人情感获得认同。

每个人都容易被自己的感情所支配,通过激发一个人的内在感情,包括恐惧、嫉妒、怜悯、骄傲等,可以把人的注意力从事实和真相转移。这种手法,虽然不诚实,但对很多人却非常有效。比如,“我支持Jack当班长,因为他妈妈一直在生病”,或者是你的“你要给我礼金,因为我会为你生儿育女。”

一旦你开了这个风口,他就有理由用“那回你家过年?孩子跟你姓?”这些来反驳你。

自此之后,你们俩由两个可以和和气气谈事情的人,变成了琼瑶笔下“你无理取闹”的典范。

男友非要你认同他“礼金是陋习”的观点——错。
男友认为你要他用物质的形式表达诚意——错。
你说你嫁给他就是最大的诚意——错。
他说那他娶你不是他的诚意吗?——错。
他要去非洲三年,你愿意嫁给他,等他回来,这还不诚意吗?——错。

这他妈的是玩新型呼啦圈吗?



所以,虽然礼金、钱之类的事情很敏感,但是你们之间的问题,并不是礼金的问题,而是沟通的问题。

至于礼金到底是不是陋习,我觉得没那么重要。

我的确认为礼金是陋习,但是很多地方都有风俗,不能简单粗暴的把习俗归为陋习。你说的“尊重、心意、诚意”我认为是很合理的解释。至于男朋友听不听得进去,那就要看你解释的方法了。

谋大人



亲爱的H:

从我很多即将或者已经步入婚姻殿堂的朋友经验来看,礼金是一个必经且无法迈过去的槛。因为这几乎是,即将开始漫长婚姻生活里,男方女方谁占据上风的,第一道考验。

是啊,无论恋爱还是婚姻,不都是一场旷日持久的上风博弈战吗?

看看你们争吵的内容,其实根本出发点和最终落脚点,已经不是礼金这件小事情了。十几万和八万八之间,也并没有本质性的区别。

根本还是在于,你们两个人在这段关系中都自以为付出的多,从而希望得到更多。

不是吗?你希望得到礼金,感受到来自男方的诚意和心意,是因为你认为你背井离乡嫁到福建,还要等丈夫远去非洲三年,在以后的婚姻里你还要生儿育女,和父母重逢的机会也少了。

所以你自然希望看到男方更多的付出,更多的诚意,而礼金,是最好最直接的表现。

说实话,这何尝不是一种陋习,一种封建的思想。

从你男友的角度来说,他也一定自以为付出的多,所以才希望有一个无条件支持他站在他这一边的soulmate。

他也错误定义了灵魂伴侣的意思,甚至有些过度大男人直男癌的意思。

你们两个都犯了一个错误,那就是曲解了爱情和婚姻的意义:好的爱情和婚姻,不是非要斗个你死我活分出个胜负,而是在一种相对平衡的状况下,携手并进。

就像今天是白色情人节,传说中女生向男生回礼的节日,我们也收到了一些来信,烦恼一个月前收到男朋友昂贵的礼物,不知道今天该如何还礼。

年初的时候我们曾经回答过一封来信,男友送我太贵的礼物,让我压力山大,回复中,谋大人写道:

“恋爱中,一个礼物被送出去,不是想束缚对方什么,不是期待对方的回报,也不是期待对方会因为这个礼物而爱你更多,而是送礼物的人自己感到了快乐和爱,这才是送礼物的真正意义。”

同样的道理,亲爱的H,礼金或者在恋爱与婚姻中一切的付出,不是为了束缚对方什么,也不是为了期待对方的回报,而是付出的那个人,自己感到了快乐和爱,这才是正确的姿态。

愿所有今天读到这封来信的你们,都有一个美好的白色情人节,并且享受得到,彼此平衡,彼此相悦的感情。

amor27







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