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两位好!

本人男,26岁。结婚一年多,她25岁,我们相亲认识,我们从认识到结婚只4个月。见面次数其实寥寥无几。一开始她话很少,基本上都是我在找话聊,我以为关系陌生,话不多不足为怪;直到谈婚论嫁,双方的认知认识仍少的可怜。但我们还是结婚了,至少我以为,不就是两个人过日子吗,再怎样也不会差到哪吧?事实上,我too young too simple,两条不平行的线交织只会越走越远。

首先她话少,真正的原因是她确实不善于交流,内心不懂表达。比如我们吵架她一直用冷暴力,我脸红耳赤,她置之不理,不回应半句话。她不是真的冷暴力,而是不会辩,不会反驳。我重拳打在棉花上。

周末我都不习惯睡懒觉,认为得把时间拿出来做点事。而她一到周末就睡到大中午,起床一会,吃完午饭,便再躺回床上玩手机,玩累就睡觉。偶尔睡不着,便刷快乐大本营(看一群疯子极力卖萌装疯卖傻逗傻子开心,我不是贬节目,只是觉得不适合她的年龄段!)或者刷都市爱情剧,或者刷微博,玩消消乐,消磨时间,一天就这样过去。

她工作是一名文员。公司待遇很差、工资低、没上升空间、没产假、没五险.....我让她换工作,她拒绝。担心跳槽做不好被辞退,害怕失业。我却觉得只要尽心尽力去做一份工作,怎么会有干不好这一说。她不认同,她享受这份每天日复一日重复机械般的工作!

我平时会在家自学英语看书之类,尽可能提升、充实自己。她看到会鄙夷我说:学会了又能怎样,然并卵的事情!我当然不想再跟她争论,我觉得她智商情商都不在线,我们俩根本就不在一个次元。

结婚前我一直告诉她,这是一辈子的事情,要谨慎决定,仔细考虑。但告诫她的同时,却忘了其实这件事我也占了一半。

现在后悔不了,我们已经有了宝宝。其实这封信文字看得出,我也是文化内涵不高的一个人。有句话说:“一想到人类竟然不需要通过考试就直接为人父母,我就后脊发凉。”是的,我担心宝宝以后成长教育,该何去何从。人生路漫漫长兮,跟一个三观不合的人还有好长的路。该怎么走?

先谢过,若有幸被选中

有过坏心思的天蝎男



有过坏心思的天蝎男:

也许是因为最近又要到了辞旧迎新的时间,我和谋大人都喜欢上了怀旧,常常把两三年前,刚做这个公号时候的旧文章翻出来看。想一想当时写作时的境况,再看眼下自己和别人的遭遇,也都是有一些趣味在心头。

昨天晚上,我们翻出一篇叫作[华盛顿寄北京] 冰箱恋人的,其实可以用来解答你的问题。

在那篇文章里面,谋大人借用了日剧里,“冰箱恋人”这个理论:结婚,就是用失去激情换来安稳。过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待,打开就有吃的,坏了也不去维修。

很显然,你们结婚才一年多,已经陷入了这样的冰箱婚姻。你们的问题根源在于,如同你在来信中写到的,你们从未有过激情,三观不合,如同两条永不相交的平行线。

明明你想要的,是一碗热汤的关怀,你的冰箱妻子能够给予的,只是冷冰冰的速冻食物。

可是,这完全是冰箱的错吗?

就像我在旧文章说的那样:差劲的,是那些让恋人成为冰箱,却又视而不见的。

在你的来信中,通篇都在赘述,妻子种种不足之处,却看不出半点,你试图解决这些差异存在的努力和办法,任由这段婚姻,走向冰点。

如果她话少,不善于交流,内心不会表达,那你是否就该有更多耐心和包容,而不是脸红耳赤?

如果周末你不习惯睡懒觉而她喜欢赖床,你不喜欢她总是看无脑的综艺节目,那你是不是可以找一些更有意义的事情,两个人一起完成?

如果你喜欢在家读书提升自己,却觉得她智商情商都不在线,那有没有可能,两个人共同进步?

天蝎男,当你在抱怨的同时,你有没有想过,既然你选择了婚姻,又有了孩子,你和妻子之间,就不可能是两条不相交的平行线。家庭,婚姻,孩子,责任,就是你们相交的那一点。

与其抱怨两个人越走越远,不如少动些坏心思,想一想,如何求同存异,让这段婚姻回暖,这才是正经事。

amor27


天蝎男:

虽然嘴上说着“我也是文化内涵不高的一个人”,但是来信还是逻辑清晰,有条有理,这就是我们典型的天蝎啊。

我的合伙人amor27提出的三个解决方案:什么她话少你就该包容,她喜欢综艺无脑节目,你就该为两人找有意义的事情做,她双商不在线,你就该去为两人一起提升负责——凭什么?爱情是双向的,凭什么就该你负责这些事情?所以,让我说出喜闻乐见的那句话:别听死胖子瞎几把扯淡了。

amor27给你灌输的,是典型的那种“凑合”的婚姻,“凑合”的人生:问题在那里,对方不解决,你就努把力呗。但事实上,情感和婚姻之间的问题是需要双方共同解决的,至少是有心去解决。就我看来,天蝎座的你,是对自己有要求的人,不想过“凑合”的人生。而恕我直言,你的爱人不是,不管是冷暴力,还是无脑综艺,她都无法和你达到同一个高度。

你和你的爱人,不是“冰箱恋人”的问题,而是三观不同的问题。哎,我的合伙人又一次判断失误,逻辑错误。想必给天蝎打工,他一定很有压力吧。

我给你提出的解决方案:

A)如果你对爱人的爱(注意,是爱,不是诸如“我们已经有了宝宝”这样的因素),大于你对这三观差异,那么,你可以继续努力,因为你的付出是值得的,起码换来的是爱还在身边。

B)如果你连仅有的爱意也被磨灭了,那么——我拿一个最近在读的理论跟你说一下。

这个理论叫:“我们的孩子不能白白牺牲(Our Boys Didn't Die in Vain)”综合征。

1915年意大利加入协约国,参与一战。意大利宣告的目标是“解放”由奥匈帝国“不法”占领的两处“意大利领土”。意大利政客义愤填膺地发表演说,要纠正历史错误,恢复古罗马光荣。

意大利共发动了11次血腥的战役,最多只攻下了几公里,没有真正的突破。第一次战役,他们损失了1.5万人。第二次战役,他们损失了4万人,第三次战役,他们损失了6万人。这样血雨腥风一直持续了两年,直到第十一次战役。接着,奥匈帝国开始反击了,在第十二次战役里,奥匈帝国一直杀到威尼斯门口,等到战争结束,意大利士兵死亡人数70万,伤兵人数超过百万。

输掉第一次战役的时候,意大利政客本来有两种选择,他们可以承认自己犯了错误,要求签署和平条约,因为奥匈帝国根本和意大利无冤无仇,自己又在和俄国打得焦头烂额,想必乐意讲和。但是,这些政客怎么能面对这1.5万意大利士兵的父母、妻子和孩子,告诉他们:“对不起,除了一点错,你家乔凡尼白死了,你家马克也是,希望你们别太难过。”

另一种选择,这些政客可以说:“乔凡尼和马克是英雄!他们的死,是为了让里雅斯特回归意大利。他们的血不能白流!我们会继续战斗,直到胜利为止!”毫不意外,政客挑了第二选项。因此他们打了第二次战役,又失去了4万人。只好继续战斗,因为“我们的孩子不能白白牺牲”。


这么说来,想必你一定能明白,总结成四个字:及时止损。

两条不平行的线交织不会越走越远,因为越走越远的话,另外一端一定会相交;平行线的特点是:相互平行,永不相交。就像你和你爱人的价值观。

你的努力、你的勤奋、想必是希望在不久的将来在生活上、情感上、思维上有巨大的飞跃(和我一样,嘻嘻)。但是无情的是,身边的人对你并不支持,而且没事儿有事儿地就把你拉回地面,让你看到生活的无聊、琐碎和无脑。

要我说,你飞跃的姿态,不应该被相左的价值观所羁绊和牵扯精力,即使有过婚姻,情感,也不可以,更何况,还是你提及的“双方的认知仍少的可怜”的“相亲”之约。不过据我判断,你的相亲而来了解并不甚多的爱人,她的冷暴力,她的拒绝交流,她鄙夷的“然并卵”,也是对你们关系的不满。

所以,干脆点,别犹豫了。我们天蝎,向来都是目标明确,见神杀神、见佛杀佛,所向披靡,能随时止损,从不被情感所困。相信你也一样。

谋天蝎




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