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无论是何种关系的接触,有一种状态我们始终都不能接受。

那就是:被消费。

就是你好心好意将TA作为朋友对待时,他对你的友谊却只是消费型的。

利用你工作上的便利帮他解决燃眉之急,朋友间当然可以无偿帮忙。比功利型社交更可怕的是,你作为朋友的存在,就是为他提供优质资源的渠道。



有一次在朋友家吃饭,席间朋友接到一个电话,没多久脸色就黑了。问原因,朋友无奈地说,公司有一个女同事真是绝了,自家买房卖房都要找她,当初只是好心建议买卖的时间和中介渠道什么的,到最后演变成这位同事当了甩手掌柜:我不管,反正你给我弄好。

理由是:因为我们关系好啊。

我听的直翻白眼,朋友很无奈地吐槽完后,又乖乖打电话帮忙联系中介谈价格,全程保姆式服务。

理由是:这些她是做不来,正好我了解,就顺便帮忙了。

当一个人可以肆无忌惮地消费对你的感情,即便你吐槽无奈之后,还能顺理成章地买单,看起来是一桩畸形交易,实际上也合情合理,毕竟,完成了闭环。




通常会发现,不管是多么理智聪慧的人,也会有交友不慎的时候。只有事情发生之后才能认清一个人的真面目,得出——“他怎么是那样的人啊”这种结论。

办公室同事经常抱怨借钱给某某好难要回来,一问下来才知此君居然跟身边好多朋友都借过钱,然后每次都有各种理由搪塞拖欠,年初拖到年底,年底又拖了一年。

我问同事,就这样的人,你怎么还借钱给他?

同事的回答差点让我笑场。他说,可是他每次都有一些理由让我无法拒绝,我甚至还问我的朋友借钱来借给他。

在一个人人提倡救急不救穷的年代,还能有如此慷慨就义的人也真是不简单,你不懂拒绝,就等于给了一张无限期和不限额度的感情信用卡,并且支持他大额透支。




因为从事文字工作,经常会帮一些朋友处理些急件,朋友间帮忙很正常,偶尔请我吃饭送些小礼物表示感谢,更有经常出国的朋友会带来一些国外的礼物,盛情之下难以婉拒。

但总有那么一个人,三番五次来找我,以至后来,帮他的忙已经严重影响到我的本职工作,但他找我“帮忙”的次数却从没减少过,工作量也越来越大。更让我无语的是,以一种领导命令式的口气说话,诸如:这个东西时间很紧,下班前就要,赶紧改出来给我。

Excuse me???

什么时候,好意帮忙成为了这就是“我应该做的工作”?



我很礼貌的回复:我现在很忙,能不能晚点再说?没想到老同事直接打电话过来质问我,你忙来忙去不就那些采访稿吗,可我这是领导宣传稿啊,你现在给我改出来吧,耽误不了你多久时间。

我憋着一肚子火,冷静下来跟他说,我现在真的很忙,能不能等我忙完了再帮你的忙?

没多久,我陆续在以前的同事那里听到他几乎给我周围朋友抱怨了一圈,几乎一抹黑地说,我现在还没红脾气就红了,要我帮个小忙还要低声下气地求着才行……

我们并不需要功利性的去社交,但感情真的需要经营,而不是凭着关系好就一味索取。良性的社交关系就是他尊重你的劳动,你乐意帮他的忙。这种“帮忙”,其实是感情最好的保养机制。




如果这段感情一定要“花”出去的话,该怎么花?

唐初玄武门政变,魏征作为前太子李建成的旧部,要被推出去午门斩首,李世民素闻魏征直言敢谏就拦了囚车说服他做自己的谏臣。

这是建立优质感情的第一步,绝对的信任。

魏征幸不辱命,上任以来在百官中永远都是天平的最中间段。有他在,李世民总能看清楚朝中的各种隐患和不足,时刻提醒自己完善治国纲领。

这是信任之后的回馈,好比前期风险投资之后的商业变现。

魏征死后李世民将他比作一面镜子,是因为通过魏征他能看到自己的不足。

在魏征看来,通过直言敢谏说一些忠言逆耳的治国方针,才是对于君臣关系合理的消费方式,你重视我才能,我替你分忧。你提供平台让我发挥,我竭尽所能保你江山稳固。

良性的利益互绑,尽管看起来也是种消费模式,但足以让双方实现共赢的局面,一箭双雕。




而那些随意消费和你之前感情的人,将你作为一种社交资源来利用,只是一味的索取,没有任何回馈时,当你拒绝或提出一种合理的方式试图沟通时,他们就会摆出现代“葛朗台”的嘴脸:原来你是这样的人啊!这点小忙都不愿意帮,我们这种关系还需要谈钱吗?

感情不是货币,是需要经营的,不是用来消费的;而钱只有花出去,才能体现价值,摆在那里只是一堆没用的数字而已。

毕竟,钱花了还可以再赚,感情要是没了,就真的没了。


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