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晚睡 09-29 11:04 楼主
讲述:

自从关注了姐姐,每天都要看您的文章才入睡,我是一个全职妈妈,老公和前妻有一个儿子,我生了一个女儿,一家人也还算和睦,可是现在常常觉得两个人没话说,近两个月我们开始分居两地了,他在北京开店,我在家照顾孩子学习饮食起居,觉得两个人越来越远,一天也说不上几句话,大概要是没有孩子,我觉得我们都快成陌生人了,我们从认识到现在也十年了,是不是现在我们的婚姻到了一个瓶颈期呢?觉得彼此的关心也越来越少,我的关注好像都给了孩子,他只想着赚钱,是否是我不体谅他呢?还是我们真的有问题,希望姐姐可以指点迷津。


晚睡:

婚姻有很多关口要过,生孩子就是其中很重要的一个。

有了孩子,夫妻双方过去的身份就发生了变化,不再是单纯的丈夫和妻子,还变成了父亲和母亲。

身份的改变,职责的改变,生活内容的改变,让每个人都在用自己的方式进行适应和接受,适应得不好的,就会对婚姻留下隐患。

有的是妈妈过于沉浸在母亲的角色中,不仅忽略了自己也忽略了丈夫;

有的是爸爸不适应父亲的身份,逃避生活的压力;

还有的是两个人一起忙着孩子,却遗忘了彼此,只让自己成为了父亲和母亲,丈夫和妻子的身份逐渐模糊,自我意识不断丧失,让两个人之间越来越疏远。

生活中太多这样的夫妻了,好像结婚的意义就在于生孩子,生了孩子两个人的使命就已经结束了,再也不是爱人的关系,而是爸爸和妈妈。整天说的话,交流的事情全都是孩子,一切都围着孩子转。

以前的人这样行得通,因为大家都这样,结婚也不见得有多少感情,过日子都是过孩子,生了孩子就万事大吉,顺利成章的进入后爹妈时代。

但现在这样就行不通了,都是自由恋爱进入的婚姻,人的精神需求和情感需求都很高,知道两个人之间有感情是什么样的,一旦夫妻混成了爸爸和妈妈,那感觉十分的不对,也很难持续下去。

维持异地婚姻更有难度,人在异地,家庭模式过于开放,家庭概念容易淡漠,更要学会建立一种更牢固的情感纽带,拉近他和家庭的距离。你要让他始终在你们的生活之中,参与和了解你和孩子的一切。

尤其是他是离异再组的家庭,孩子对他来说,已经不是第一次拥有,所以把做父亲当成是维系婚姻的关键,不会太牢固。你才应该是其中最重要的一个因素。

一定要从孩子身边抽身而出,孩子并不需要将他们视为唯一的父母,健康的家庭关系是各自承担各自的角色,既是母亲也是妻子,既是父亲也是丈夫,双重身份,双重角色,都要履行好。

在我们家,有三口人的集体活动,也有我们两个人的二人世界。有时候,我们会明确告诉孩子,现在是爸爸妈妈时间,我们去旅游,去看电影,不会带你一起去。我要让孩子可以理解,我们不仅仅是父母,我们也是夫妻。这对他未来经营自己的感情和婚姻,是很重要的榜样。

异地的婚姻,夫妻相处的机会少,才更需要沟通,沟通的时候不要总是说孩子,还要记得说自己,说两个人的生活,关心一下他的生活,“你好吗?”“吃的怎么样”“我最近看了一部电影,推荐给你看啊。”即使提到孩子,也要加上一句,“宝宝想你,我也想你。”

总有人喜欢说,为了孩子,就凑合的过吧,离婚对孩子不好。其实正相反,正是为了孩子,才要好好相爱。给孩子最好的礼物就是相爱的父母,幸福的家庭。

孩子幼小,需要关照、耐心与爱,但这些东西从哪里来,从你的被爱中来,从你爱人所给你的温暖中来,你汲取爱,才能反馈爱,被幸福的婚姻滋润的妻子,是一个幸福妈妈的起点。

一个孤独的妻子,一个枯燥的婚姻,难以制造出一个称职的妈妈。

即使不是为了爱情,就算是为了孩子,也要好好相待,也要认真相爱。

说孩子是爱情的结晶有点俗了,孩子是因为你和他的结合而来,是这段关系中最好的结果。但你看一棵树,它结出果,果落下,树依旧是树。它不会死,它常青常绿,依旧茁壮。

树不会忘了自己的本色,希望你们的婚姻也不会。

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