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陈雪 07-09 09:17 楼主
关于“知己”




恋爱之初,心心相印,灵犀相通,将恋人视为情人、知己、亲人三位一体的全能对象,交往日久,因为各种原因的曲折转换,慢慢地,恋人们开始有了不敢对彼此诉说的事,或许是一些细碎抱怨,某些心情起伏,或者更为幽微暧昧的,私人心事,恋人们不知道自己是何时开始与对方疏离,看起来是为了成全关系,担心对方难过、受伤,或者更多是因为自己的“自私理由”,太多可能了,当爱情进入关系,各种复杂的因素使爱情不再只是两人心情相通的浪漫理由,日常相处,经济因素,甚至是生活习性,或者对未来的铺排,慢慢地,两人内心有了各自的曲折小径,恋人们收藏起那些应该在第一时间与对方商量、细诉、讨论或对话的“内容”,收在某个秘密的层柜,以为可以使关系顺利些,那些安放在柜子里的秘密,慢慢发酵。

经常使人困惑的,永远是“人与人之间的界线”,恋人相依相爱时,恨不得将一颗心剖开摊平,献予对方,为何如此的心境,总在进入关系之后开始改变,或许因为某些争执,开始学会察言观色,或许因为几次的沟通失败,渐渐不愿意“误触地雷”,更糟的往往是,一方大声疾呼,另一方充耳不闻,或一方碎碎细念,另一方装聋作哑,开始懂得“隐藏”“闪躲”,甚至开始“粉饰”,慢慢地,两人的语言不再相同了,对彼此的处境越来越不理解,即使使用相同的语言,也不再能够对话了,明显感受到的是关系的改变,却不知如何挽救。

“坦诚”永远是要求自己的,甚至也只能自我要求,我们期待一段有能力沟通、充满成长动力的关系,会误以为自己总是对的,倘若在关系里自己是不动的那方,总以为这样已经足够,做到不变心、不欺骗、不隐藏,似乎已经是对爱最好的贡献,然而,爱情永远是双方的问题、是彼此互动的结果,我们不但要求自己坦诚,也得要求自己具备承担他人坦诚的能力,小自生活细节的沟通、价值观的不同、对他人自由的尊重,大到确实能够“即使对方要离开,也能够平静以对”,我们时常要求他人诚实,当对方坦诚的内容有些许使我们受伤,不论是“批评”“抱怨”或“暧昧”甚至“不忠”,小则激发我们的自尊心,开始激烈回应,引发争吵,严重点,当事情涉及其他情感,无论是否已经发生变异,往往祭起“道德”的大旗,以充满怨毒、受伤的心情,回报以“痛斥”“哭诉”“怨怼”。

我永远记得自己在面对某一段恋情的尽头时,当我发现对方喜欢上别人,已经与那人有所亲密,我大声号哭,泣诉“为什么要骗我?”时,对方同样哭着对我说“你是我最亲的人,当我发生这么大的变化时,多希望可以第一个对你说”。“那你为什么不说?”我问。“因为你会很难过。”她说。我是哭着听她说完这些的,我确实没有能力承担我以为我可以承受的,我曾无数次想过,若在暧昧之初,她能据实以告,我是否有能力倾听?我对自己并没有把握。

多年过去,我还是期待自己可以“作对方的知己”,但有时却忘了也要记得将对方视为“知己”,这是一个漫长的学习过程,透过这互相知悉、彼此坦诚的过程,透过试着进一步对自己的作为、思想、愿望、恐惧、烦忧,都能有对恋人表达说明的能力,也试着能够除了“企图控制”“占有”“确认安全感”以外,有更为无私的理由,那就是回到最初,彼此那份相知相惜,那份愿意成为彼此的知己如此简单的心愿。

我并不知道经过这许多年,我自己是否更有能力接受“不利于我的实话”,“直率的批评”或者“真心的建言”,我是否愿意撤除心中的防卫、恐惧、自私、自我保护,愿意将那胄甲在所爱之人面前卸下,邀请对方,进入我柔软而脆弱的内心,我是否也有能力,除去尖刺、旧伤与种种包袱,进入他人的内在,且能温柔而坚定地加以理解,进而抚慰?

我还不确知自己是否更勇敢了,然而我知道,这是唯一的相爱之道。相爱,并不是形式,只保有那份看似美好的“表象”,无法令关系前进,当然,相爱有各种可能,有许多爱情,在现实里没有实践的可能,只剩下一份善意与无尽的祝福。

但,倘若这份关系我们期待它是长久的,我们只能要求自己更坚强些,更勇敢点,更柔慈、坚毅,且更公平地看待对方,也牢记将对方视为成熟、稳定的成人,有能力承受我的“实言”,即使我们都还没能力做到,也愿意一起努力着尝试,作对方的知己,即使如此可能会使我们疼痛、不安、羞惭,或失去对方,但愿我们可以做到,即使对方诉说的是他的“另一份爱”之时,我们也能做好准备,倾听,接受,像自己承诺过的那样,坦然放手,或接受改变。无论结果是否对我有利,一直怀抱着那份设法理解的心意。

做对方的知己,也做自己的知己,诚实抚摸、聆听、理解、梳理自己的内心,从而确认自己是否有能力抚摸、聆听、理解、梳理,你所爱的人那你真正渴望触碰的心。





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