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徐昕 07-07 03:42 楼主
虽然复仇了,可我一点也开心不起来




徐昕:

你好!

半年前,得知老公出轨之后,我连死的心都有了。结婚3年,表面上看起来风平浪静,但是没想到他竟然有一个维持了一年多的情人,而我是最后一个知道的。我觉得自己傻透了,别人一定都在暗地里笑话我,那种滋味,真是比死都难受。

老公说,他喜欢那个女人是因为她能干。她是学财经的,很懂得理财,什么银行加息应该怎么应付,怎么用有限的钱去倒腾房产啊,都非常精通,他是出于对她的欣赏才常常和她聊天,交往,最后头脑一热也不知道怎么就在一起了,他说他最爱的还是我。

老公痛哭流涕,说自己会痛改前非的,千万不要离婚,离了婚好不容易建立起来的家就散了。我也知道离婚没那么容易,结婚和离婚,都不是两个人的事,而是两家的事情,我的娘家,还有他们家的父母,都很好面子。我忍气吞声地继续和他维持着婚姻,但是,从前那个对他一心一意,对他照顾得无微不至的我,已经慢慢地死了。

我常常想,自己那么爱他,对他那么好,最后换来的是什么呢,还不是背叛,既然这样,我需要对他付出那么多吗?就在这时候,我的大学同学W出现了,W在大学时对我很关注,但是出于各种原因,我们俩没有恋爱,只不过是比别的同学稍微走得近一些。W因为工作上的事来找我帮忙,事成后又请我吃饭,还送了我一份很昂贵的礼物。从此之后,W对我很殷勤,也很关心,每天都会打电话或者在网上和我聊天,这让我的心得到了不少补偿。后来,和他出去吃饭唱K,他不经意搂我的腰或者做一些亲密的动作,我也没拒绝。我想自己也许是出于报复心理吧,只要一想到老公曾经和那个“财经女”在一起亲热的镜头,我就觉得自己和W这样做,不过是互相扯平。上个月,我和W吃晚饭,他说在楼上开了间房,开始我不想去,但他说,你也不看看你老公是怎么对你的?我被他一语刺痛,在那瞬间觉得自己这个被伤害的女人,也应该让别人尝尝被伤害的滋味才好。

之后我和W又上了几次床,按说我也算是“复仇”了,可是我却一点也开心不起来。我觉得自己挺龌龊的,因为我根本不爱W,他只不过是一个复仇的工具,至于他为什么甘心做这样的工具,我想那是因为他也不爱我,只是想调剂一下生活罢了,我和他都挺不是东西的。现在我和老公的关系也不仅没有改善,反而更冷淡了,虽说还没离婚,但是再也回不到以前了。我是真不知道自己的婚姻怎么会搞成这样,越搞越糟,接下去会怎么样呢,我很迷茫。

VIVI

VIVI:

你好!

看到你邮件主题中的“复仇”两字,我还以为有什么劲爆的情节呢,比如像枟双食记枠那样在老公的饭菜里做手脚,让他再

也没有能力出去拈花惹草,或是干脆一了百了,“咔嚓”一下断了他的命根子之类(请原谅我兴趣低俗,一向热衷关注报纸的社会版),可是读完整封来信,才发现你所采取的行动,跟我想象中的“复仇”相去甚远———你老公应该到现在都还不知道你跟别的男人开过房吧?你单方面幻想着复仇对象的心灵受到了伤害,可实际上人家却毫不知情,难怪你不会有快感呢。

当然我只是开个玩笑,绝没有敲边鼓的意思。套用一句外交辞令,我一向反对暴力制裁,主张夫妻矛盾应该通过和平谈判加以解决。

曾经有一段时间,杭州文二西路上有一个广告牌,上面写着:计划生育,靠你靠我靠他。每次经过那里我都会忍不住笑出来:夫妻之间的事,靠你靠我就行了,干吗还要靠他呢?第三者总是不靠谱的。你看你老公靠“财经女”理财,结果就靠出问题来了;你靠大学同学复仇,结果搞得自己更加不爽。遇到老公出轨这种事,不开心是自然的,心里委屈,但至少还占据着道德优势,可以偶尔用来自我安慰一下。可现在呢,你也出了轨,委屈感一点没少,却平添了一份负罪感,连仅有的一点心理优势也没了,当然只会更加不开心。

我这样说,并不是主张受害方应该逆来顺受忍气吞声,为了那一点点道德优势而憋死自己,我的意思是,既然要出轨,就要做那个首先出轨的人,那样的话感觉会比较好一点……开个玩笑啦,我是想说,斗争是必须的,但要有理有据有节地进行,至少得秉持一个基本原则:绝不能让自己陷入更大的痛苦才行。现在好了,“复仇”之后,才发现后面是更大的困局。你还真以为像莫文蔚唱的那样,可以“爱恨扯平两不相欠”?波折之后,两人还能够不计前嫌重回原点肩并肩继续走下去———这得需要多大的造化啊!

你也明白,你们再也回不到以前了,那就只好从眼前这片废墟重新开始。

祝开心!

徐昕








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