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晚睡 06-09 06:20 楼主
爱与爱不能错位

讲述:
男友的父亲在他读中学的时候出轨了,当时他拿着刀去恐吓那个女的离开了他爸爸,平时隐约可以感觉到他对他妈妈比较信任认可,觉得他爸不怎么负责任,都是母亲能干所以把家庭打理得很好。

昨天我们一起带他父母去我家提亲,大概4小时车程,他说他父母没坐过这么久的车,他妈妈可能有点晕车,我给她买了晕车贴,我男友就很亲热地帮他妈妈贴,后来无意间看到他们2十指紧扣,我的脑袋嗡了一下没说什么,后来他一路非常关切 妈 晕不晕 问个不停,让他妈靠在他肩膀睡 趴在他大腿睡,而且这2天他父母从老家过来之后他就不怎么跟我说话,私下对我态度也很差 后来我哭了 也冷战 他都没有理我,平时他对我挺好的 这次我很意外,我不知道他是不是真的有问题,现在我很害怕我不想结婚了。


很多男人结了婚之后,都有一种病,就是一看到父母,就会变回儿子的那种病。

别管平时他和你在一起是多么的温柔体贴,回到父母身边,他就好像一下子患上了失忆症,不记得你是谁了。他会下意识地向父母靠拢,你们之间却变得有点疏远、冷淡。

三毛和荷西第一次回婆婆家,荷西就换名成了“彼得”,三次不认主,不管太太的感受。一回到家,马上又变回来了。

这点是女人所不能理解的,女人特别想让男人在他的家人面前表现他对自己好,如果男人做不到,就会觉得是男人不爱自己的表现,或者说认为自己的地位不如他父母在他心里重要,各种闹别扭。

但其实绝大部分男人都不是这么想的,他们从小被教育着要做大男人,要做强者,实际上父母忽视了他们内心的脆弱,所以往往男人的心理成熟度不如女人,他们还停留在一个孩子的思维状态,会觉得离家结婚是对父母的一种背叛,害怕被父母说自己是娶了媳妇忘了娘,所以只要回到父母身边,就会下意识地撇清和太太的关系。

等他们回到了自己的小家,马上就像一尾被扔回水里的鱼,从蔫头蔫脑马上变身为活蹦乱跳,,冷淡没有了,距离感也没有了,又变回了过去那个知疼知热的丈夫。

原来我家先生也有这种病,一回他父母家就变得木讷,不怎么讲话,也想不起来照顾我。一开始我也想不通,后来发现这种病完全是间歇性的,是一种情商比较低的儿子在对父母表达敬畏的方式,反正他回家还一切如常,后来我也就不理他了,随便他怎么样。

所以现在我们家的情况比较变态,回公婆家我比他更像是公婆的女儿,我们有说有笑,天南海北的聊,他在一边像个闷嘴葫芦。

当然,这是婚姻中的状态,只要大家互相了解就比较容易处理。像你这种恋爱的时候和他父母见面,他就已经表现出来态度的急转直下,则让情况变得有点复杂。不完全是我上述讲过的问题,还有更深层次的东西。

你男友这种家庭,父母关系不好,他见证了母亲含辛茹苦支撑着一个家,父亲却游手好闲的生活,感情的天平不由自主倾斜于自己的妈妈。这个表面上父母俱全的一家三口,实际上由于父母的不作为,游离在外,母亲和儿子之间的情感依赖程度较高,无形之中,儿子取代了父亲的位置,以一个伴侣的身份和角度,对母亲给予情感关怀。

我说的绝不是他们之间有什么乱伦之事。大多数这种情况的家庭都是感情的错位,关系的错位,并不涉及真正的性的问题。但并不等于这会让事情变得好处理。当他超越了一个儿子的身份,站到了母亲精神支柱的角度,那么找女朋友就意味着对母亲的背叛。所以,他接来母亲,开始对你冷淡,他有自己都不明白的负疚感。

这种情感的偏离当事人往往拒绝承认,会打出冠冕堂皇的旗号,“她是我妈,我照顾自己的妈妈有什么不对的吗?”

男人的确应该照顾好心疼自己的老妈,但对老妈和老婆应该是截然不同的爱和情感。十指相扣,母亲躺在儿子腿上,刻意回避女朋友的方式,已经说明他在把老妈当做老婆那样在照顾,这就越位了。为何我们强调女大避父,儿大避母,不是让我们都要父母想成坏人,而是只有改变了对父母那种孩童式的依赖,才能创建新的情感关系,建立新的家庭和独立的人生。

前段时间新闻报道一对夫妻结婚之后,丈夫必须隔几天就陪自己的妈妈睡,理由是妈妈胆小,不敢自己睡,妻子当然有意见,但丈夫和婆婆都觉得没问题,“我妈胆子小,一直都这么过来的。”这就是很多夫妻关系不和睦的家庭中,把儿子当老公养的最大弊病,儿子始终没能从“我是儿子,不是丈夫”的身份中走出来,母亲也打着亲情的旗号顺理成章的控制着儿子,享受着这份情感关怀。这种畸形的不健康的母子关系必然会影响到他自己的婚姻生活,没有一个女人可以忍受和另外一个女人分享她的丈夫。

如果他母亲能摆正自己的位置,不过分介入你们的生活,这个人还有改正的可能。如果他母亲也是和他一样拎不清,摆出一副和你抢老公的姿态,刻意的拉拢自己的儿子,那就没有改造的价值了。

如果你硬要坚持,必然会换来身心的巨大伤害,因为你一开始就是一个小三的身份,他们已经是一个和谐的团队,而他也永远不会承认,“我占据了我父亲的位置”。




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