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感情一定要互利互惠才能长久
                             
讲述:
晚睡姐,你好,我想跟你请教个问题,我跟我老公结婚一年了,从结婚到现在中间超过大大小小不下10次架,基本上不是因为公婆就是因为小姑子(已嫁人),对于我老公来说,如果我不能孝敬公婆,善待小姑子,他就不能对我好,现在我怀孕4个月了,今天我过生日,我们两个出去吃饭,然后就讲到了家庭婚姻的事,他就说我能不能下班了回到家帮公婆分担些家务、做饭甚至是经济问题,我说我做不到你要求的,因为这几天他回到家看到的是我坐在屋里玩手机,而没有去帮公婆做饭,说他父母工作一天很辛苦,回到家还得给我做饭,伺候我,他心里憋屈,所以对我意见很大,让我改改,我说我做饭的时候你没看到,我歇着时候你全记着了,他就说:我现在一个人就能洗衣做饭全干了,意思是说要我这个媳妇儿干嘛?还得让他父母伺候着,我说我是嫁给你,不是嫁给你父母做免费保姆佣人的,他说我如果不能改变对他父母的态度,他就跟我像陌生人一样过,只要我觉得能过下去,你说这样的生活我还需要么?


现在的女性中有一种观点,如果结婚了生活质量下降,那还不如不结婚。

理论上我同意这个观点,谁结婚也不是为了扶贫或者受罪去的。两个相爱的人在一起,就是为了活得更好,希望更多,日子更有奔头。

但何谓生活质量下降,却是一个值得商榷的话题。

有的女孩认为结婚之后做家务,不如在娘家当甩手掌柜的,就是生活质量下降。

还有的女孩认为结婚之后不能月月光,需要自己的收入养家,花起钱来不畅快,也是生活质量下降。

还有的女孩认为结婚之后老公不如爹妈那样包容自己,小脾气要收敛一些,也是生活质量下降。

那么这种生活质量的不下降,对应的就是男人的生活质量必须下降。因为独立组成一个小家庭,必然不同于在父母身边,必然要断掉依赖性,柴米油盐,万般琐事,都得自己亲自应付,不可能活得过于轻松和任性,这就是成长的代价。如果女人不想做,不愿意承担责任,就得男人做。

男人是人,都知道冷热,也都知道好歹。短时间内还能忍受,时间长了,总是一边倒,也会受不了的。

你说你嫁给他不是给你父母做免费保姆佣人的,这没错,但他父母就是给你做免费保姆佣人的命运吗?家里的事情,总得有人做,大家都应该分担,如果你真的对公婆不贤惠,对小姑子不善待,那么站在他的角度,当然会想,这样的伴侣娶来还有什么意义呢?作为伴侣,如果你没有一点实用价值,他又怎么能对你好?

以前我谈过感情应该“有用”,有人说我将爱情庸俗化、功利化。不,我不同意这个评判,这恰恰是爱情强大的生命力所在,如果你真的从灵魂深处爱一个人,你必然会愿意站在他的角度,去眺望他的世界,成全他的需求。

这就是爱屋及乌的涵义。爱一个人,就会忍不住也去爱他所爱的,即使不做到同样去爱,最起码,要忍住不去厌恶,不去诋毁,不破坏他的感受。这种维护和尊重,是爱的体现,也会带来爱的巨大回报——他会对你更好。

所以聪明的女人,一般都不会去挑战丈夫和父母的感情,除非他的父母十恶不赦,坏事做尽。你就算真的不想做一个称职的儿媳,也得假装一下,看到老公回家赶紧溜进厨房,帮着拿根葱、择个菜什么的,如果连这点眼力见都没有,那真别怪你老公看着不顺眼。让公婆在厨房忙活,儿媳在一边玩手机的画面的确不够温馨。

女人常常喜欢较劲,本来没觉得自己对,可是只要觉得老公倾向自己的父母亲人,就一定要为自己辩护到底。但你可以嘴上不承认,心里还是应该对你老公的话有所触动,千万别只觉得伤心,却忽视他的感受。

当一个人还愿意对你提要求,想要沟通的时候,就是对你抱有希望的时候,什么时候,完全不说了,反倒是心灵封闭了,灰心绝望。

感情一定要互利互惠才能长久,就像做生意,大家都有赚头才能维持下去。一个人赚得盆满钵满,另外一个人亏得当裤子,这样的生意没有人愿意去做。

两个人在一起,比爱情更重要的是平衡感。就是过了若干年,回头看看自己的生活,觉得虽然有哭有笑,有得到有失去,但和对方在一起还是值得的,那就基本可以算是一个美满的婚姻了。

你们结婚刚刚一年,正是像压跷跷板一样,上上下下,起起伏伏,彼此都在寻找保持这种平衡的力量感。想让他满足你的需求,你先满足他的需求试一试,也许你会看到令你惊喜的改变。


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