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鹿满川 04-21 06:42 楼主
这样吵架吵不散


真正的爱和风度是,吵架时可以击垮对方的那句话明明已经到了嗓子眼,却忍住了没说出来。

他们在做兼职的时候相识,工作结束后经常一起吃晚饭、逛街,根本不顺路的他也总是硬找理由送她回家。人心终究肉做,那种安静的相处和陪伴,到底让她看到了他的体贴种细心来,即便表面风平浪静,心却不自知地一点点向他倾倒,等到搞懂自己,却是为时已晚。

于是她就和他在一起了,他对她很好,给了一种她从未体会过的分外温柔的爱。他独居,几个月后他们就住到了一块儿,开始了一段平淡却不乏甜味的小时光。

但好归好,他们也会经常吵架,吵的原因也无非是些鸡毛蒜皮的小事。他吵不过她,就不说话,把自己关在屋子里打网游,等双方渐渐消了气,又自然而然地和好如初。

他们分手那次吵得最凶,却也只是因为她质疑他在做饭之前没有认真淘米,而他坚称自己淘了两遍,一反常态地为自己打抱不平,结果互不退让,愈演愈烈,又扯出许多风马牛不相及的怨艾和指责。她第一次见识了平时一直闷不作声的金牛男的爆发,被气得丧失了理智,把筷子狠狠摔在地上。

他似乎受到了某种不可容忍的冒犯,指着门冲她咆哮:“你给我走!我不想再看见你!”

她傻眼了,根本没想到他会说出那样的话,自尊心和愤怒一瞬间蹿涌上来,回喊道:“走就走!这可是你说的!我再也不会踏进这个门,你给我记住!”说完她用力推开他,开始收拾东西。

他完全不知道该怎么拦她,情急之下就哭了出来,跑过去把她刚刚装进包里的东西又往外掏,却被她又一次推搡开,后背还被她捶了两下。

接下来的事就让她更加傻眼了。她只顾着满屋子四处收拾自己的东西,发现他不知不觉已经趴在客厅里了,好像在努力地咳痰,很快就吐出一口吐沫在地板上,然后继续啜泣不止。

她知道他心脏不太好,但她觉得那并非是心肌炎复发的症状,于是把心一横,用那种极为不屑的态度对他说:“你就装吧,看你到底还能装得多可怜?你让让道儿,要趴到旁边趴着去,别耽误我收拾东西。”

他身子不动,依旧呜呜地哭,抬起脑袋看了看她,脸上已经鼻涕一把泪一把,表情极为痛苦。

她从他身上迈过来迈过去,终于收拾完了要带走的东西,没再看他,很大声地摔门走了。

几天后,他把一个袋子亲自送到她家,里面都是些她没有收走的琐碎物件。他们真的就此分手了,一点回旋的余地都没有。

我在写这本书的时候,还有很多网友通过各种平台向我倾诉自己的情感经历,其中也不乏类似的状况,都是因为芝麻大的小事而大吵大闹,又由于一方或双方太钻牛角尖,陷进自己的坏情绪里爬不出来,任由事件升级,矛盾愈演愈烈,最后走到撕破脸的地步,即便事后悔过,却也为时已晚。

其实,情侣间发生争吵并不可怕,可怕的是两个人都不懂得该如何有效化解冲突、消除负面情绪,不懂得如何将争吵对亲密关系的负面影响压降到最低。

我们的舌头其实跟毒蛇的红信并无区别,随时都具有伤人的能力,只不过大部分时间它都是沉睡着的。可一到了与人争论的时候,我们嘴里的那条“小蛇”就猛然苏醒了,往往不分青红皂白,火力全开地连续吐出一些带有恶意的话。即便对方是与我们最为亲近的人。

是的,有些话我们说完后也自觉过分,甚至懊悔得想抽自己。可说出去的话如泼出去的水,即便那些话是在我们被情绪蒙蔽、舌头不受控的情况下制造出来的,即便一些内容是无心或被夸大了的,但还是会不可避免地让对方感到伤心。逞完口舌之快,我们却又发现:原来自己心里也没感觉有多好过,反而陷入一种不知该如何收场的拧巴情绪中。

所以,当你感觉自己的情绪正急剧升温即将爆发,下一步说不准就要说出什么更有杀伤力的话、做出什么更过分的举动时,请立即深呼吸,然后紧紧地闭上自己的嘴,不要再说一个字,并示意对方“中场休息”。就算对方依旧喋喋不休,你也不要做出任何回应。可以先逃离“战场”,自己找些事情做。一个巴掌拍不响,只要一方停止参与,争端出现“断点”,矛盾就不会升级。

嗯,即便再生气再激动,为了感情也要嘴上留德、三思而行,绝对不说太过分、太刺耳的话。厉害的人都能管住自己的嘴巴。且,真正的爱和风度是,吵架时可以击垮对方的那句话明明已经到了嗓子眼,却忍住了没说出来。

也别在愤怒、哭泣、歇斯底里的时候做决定、表态度。吵架时的分手提议往往都只是一时气话,说完肯定会后悔,感情即便没垮,也会留下一道裂痕。

只要能牢记“非礼勿言”这四个字,懂得及时扑灭自己的戾气,给矛盾设置一个“断点”,你就会惊奇地发现,很多情绪和争吵其实都大可不必,那些令双方担忧、质疑、争论的事情,到最后都变得毫无意义。

有时情侣越吵越激烈,其实早就偏离了最初争吵的点,只是两个人都掉进情绪的陷阱里爬不出来了。若能跳脱情绪旁观问题,或许就能找到更好的解决方案。

想象你自己正站在情绪的分岔口,一面是岩浆横流的小径,踏上去就会烫脚;一面是绿茵满地的大道,你可以身心轻松地自由奔跑——要走哪条路,相信你心里已经有了答案。

是的,放下怒气,选择平静。存在负面情绪不是问题,想办法如何消除负面情绪才是问题。试着抛开情绪,从争吵中跳脱出来,在心理上“站远一些”,旁观眼前的问题,将关注的重点放在问题本身,看看引发争端的焦点是什么?双方的想法有何差异?是否一定要为此发生矛盾?有没有更好的做法来化解争端的焦点、减小双方想法的差异?

不要将自己接收到的(甚至是经过夸大、扭曲等不当加工的)有限信息视作完整的事实,不要以自己对事情的理解和感受作为判断的依据,不借题发挥、小题大做,不强词夺理、无限上纲,而是保持冷静客观,就事论事,通过表面看本质,追求并尊重事实真相,据此与对方一同寻求简化问题的更优方案,尽量避免问题的复杂性,防止冲突升级,最终瓦解问题。

你还可以把关注的重点从“对方的错误”“对方不可理喻的言行”上转移到对自我的审视,反省自己是否也在事件中存在一些过失,是否有做得不尽如人意、遭人诟病的地方,或者矛盾之源是否只是自己太敏感了,误解了某些细节?

这样做,可以让你在反省、思考的过程中获得情绪上的缓冲,避免做出非理智的言行。

如果你敢于面对自己的性格缺陷,在心里承认自己脾气比较暴躁,或者生性敏感常常因误解他人而发生不快,并期望在今后做出有效的改变,那你可以在脑中为自己设定一句“提醒语”,每当情绪即将失控时,想起并反复默念它,以此达到镇定自己的效果。

比如,“老毛病是不是又犯了?”“看看自己做错了没有,别总挑剔别人!”“你究竟想让自己的坏脾气赶走多少身边的人?”等都是不错的“提醒语”,你可以记住并使用它们。

我也很欣赏《蔡康永的说话之道》中“把无所谓的胜利让给对方”这一观点。

其实,生活中的很多事情没必要非得争个对错、比个输赢,只要不是原则性问題,大可将无关痛痒的“风头”种“胜利”让给对方。那些因为吵架而白白断送亲密关系的男男女女,若有一方肯放下架子认个错哄哄对方,结局也不会那么惨。

嗯,愿意为对方妥协,也是一种爱的表现。这种让步并非软弱,而是能够容下并尊重与自己不同的看法,更是一种“以亲密关系为重”的清醒和智慧。

是的,真正聪明的、懂得爱情的人,是不会铆足了劲去跟自己心爱的人较劲、争长短的,他们更乐于在感情中扮演“输家”和“弱者”,以温柔抚平伴侣一时的暴戾,以爱意呵护宝贵的亲密关系。

那些在争吵时抱着“不争口馒头争口气”心态的人,最后非但把自己气得够呛,还让伴侣对他们又多了一分失望。除了对亲密关系造成损害,还能得到什么呢?

所以,下次与伴侣发生争吵时,不管你认为自己错了没有,都不妨先主动说上一句“对不起”。你会发现,有时退一步确实能“海阔天空”,僵持不下的尴尬气氛即刻得到缓解。和好就是如此简单,只看你愿不愿意这样去做。说出那三个字,你并不会掉一块肉。

如果能明确“爱比冲突更重要”,那冲突就更好解决了。

吵得很凶的时候,不妨出其不意地做出一些表达爱意的举动。比如,突然对对方说:“我现在很生气很抓狂,但你知道吗?我心里依然很爱你,并不会因为这件事而动摇。”或者,突然紧紧抱住对方,送上一个强烈的表达愤怒的吻。

是的,这会让对方立即接收到一个明确的信息:我们之间的感情远比眼下的冲突重要。就算我们现在意见不合,心里都很不愉快,但这仅仅是一个很快就会过去的偶然事件,是无关痛痒的小吵小闹,根本难以撼动我们根基牢固且趋势良好的亲密关系。

实际上这是一种针对双方的强有力的提醒,提醒彼此不要将过多的精力投入到眼下的冲突中,而是要为稳定的关系和今后的幸福考虑。

还有个技巧更加简单,就是在争吵时转念想想:如果自己明天就失去对方了,眼下该怎么办?

至于“失去”的具体缘由,你可以在心中自由杜撰,只要能引起你的“重视”就好。而“重视”的效果就是,你突然就学会迁就和珍惜对方了,自然就会做出态度上的让步,架就没法继续吵下去了。

虽然这只是一种简单的、甚至有些无厘头的假设,却能有效激发你心底对对方的在乎,并将其迅速转化为有益于亲密关系的正面情绪,以后你可以试试。

当然,如果即便试了这么多种技巧,你仍旧压不住自己心头的怒火,觉得事情已经到了“非吵不可”的地步……那就吵吧,但要注意一些问题,这样可以保障你们吵不散:

动口不动手,永远不要对另一半动粗(包括爆粗口讲脏话),那样不仅特别伤感情,还暴露了你的素质。只要一动粗,再有理也变没理了。

注意拿捏吵的内容,床事和旧爱都是敏感话题,再想拿出来当“杀手锏”也一定要忍住,千万别自己作死。尽量就事论事,别节外生枝,别乱翻旧账。

控制好音量(尤其是喜欢尖着嗓子咆哮的女同志们),别影响到街坊四邻。毕竟家丑不可外扬,没准儿邻居正耳朵贴墙,把你们的“好戏”当作收音机里的小品听呢。丢脸可丢你们自己的。也不是所有男同志一见对方哭就会变得怜香惜玉,有些人还真挺反感女生哭的。

别动不动就提分手,要善于识别并跨越这一“情绪陷阱”。吵架只是吵架,只是生活中的一个事件,跟两个人要不要继续恋爱没太多直接关系,要顾全大局,别因小失大。也别轻易离家出走,万一对方没追出来,不更糟心?可以彼此冷静一下,但一定要尽快和好,别晾太久。

切记吵的频率不要过高。如果你真的特别相信“打是亲骂是爱,不打不骂是祸害”这句话,那么恭喜你:你距离被对方抛弃不远了!适可而止地正确吵架,确实可以排遣负面情绪,益于增进感情。但没人能受得了“三天一大吵,每日一小吵”。再怎么说,吵架也是一种对能量的消耗,吵得太频繁,谁都会累的。我们找伴侣,都是用来恋爱的,而不是为了找个人陪自己吵架。如果一个人在一段关系中感受到的不快总是比快乐多,那他肯定是要撤离的。

也希望你明白,不是每一次吵架过后都可以道歉和好,不要等到失去的那一天再后悔得直抽自己。


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