爱着爱着，你就变了个人

一个人把生活的重心都放在了别人的身上，把自己活成了一个木偶，一哭一笑全由对方掌控，难道这还不算悲哀吗？

看到一条新闻说，有专家经研究发现，长时间生活在一起的夫妻因为相同的饮食结构、生活规律等因素，使原本不相同的肠道细菌生态环境变得越来越相似，进而对夫妻双方的性格、行为等产生影响，最终导致两个人越来越像，甚至会出现我们常说的“夫妻相”……这真是个伟大的发现。

对于老夫老妻来讲，或许这算是个好事，最起码可以作为伉俪情深的佐证。但在我们身边，时常会看到那些在爱里变得越来越不像自己的人，把对方的爱好当成自己的爱好，把对方的习惯练习成自己的习惯，简直恨不得把自己改造成对方的异性翻版，以此来证明对这段感情是多么地用心。

可我们也很容易发现……这类人在感情里的下场通常都不怎么好。

我的几个朋友都有过这样的经历，其中一个女生的作为，在众多类似案例中脱颖而出。她是个很优秀、很上进的女生，长得也不赖。在我印象里，她对每一段感情都很投入，是那种把对方当成生命意义的爱，很浓烈，也很……恐怖。

比如，她总是忍不住根据恋爱对象的习惯去改变自己：以前很讨厌绿色的她，突然穿了件绿色短裙出现；说话时开始出现“那真是……”之类的口头禅，语气也变得很搞怪；原本爱食清淡的她开始喜欢吃很咸很油腻的东西，而对那些清淡的嗤之以鼻……发生在她身上的这些变化其实也说不上不好，只是让朋友们觉得有些讶异——她越来越不像她自己了，好像变了个人一样。

其实这些也都不算什么，毕竟只是她个人生活中的细小改变，只要她高兴就好。但她后来的一些“升级举动”，实在令人担心，她男友到底会不会为此感到高兴：明明有些粗枝大叶的她，偏偏要参与男友的高达模型制作过程，结果一不留神剪坏了好几个组件，还把胶水弄得到处都是，惹得男友十分生气，最终扔掉了整套模型；她原本对篮球一窍不通、毫无兴趣，却为了迎合男友的爱好，从网上搜集、下载了一大堆资料，成天死记硬背各国球队的队徽、世界排名、特点、成员名单、外号、战术，只为在男友看球赛时假装在行地插几句嘴，却被教训“不要不懂装懂”；只因看电视时男友随口说了一句“女主角短发造型真赞”，她就偷偷去理发店毅然剪掉了一头乌黑长发，以全新蘑菇头形象闪亮登场。她男友虽然被吓了一跳，却也没忍心多说

什么，反而是她家人和朋友一边倒地吐槽新头型把她显得脸盘更大。两天后她也觉得蘑菇头完全不适合自己，然后躲在家里异常痛苦……

她的那段恋情只维持了短短七个月，分手时，男友说跟她在一起感到很有压力，他根本就没有提出过任何要求，也不希望她做出那些改变。他说他喜欢的是相识之初时的那个她，却没想到随着交往的深入，那个她已经彻底消失不见了。

听到这些话，她当时极度伤心，却绷着情绪倔强地追问：“那要是我再变回去，你还会重新喜欢上我吗？”

她多么希望事情还有转机，却只听到对方深深叹了口气，然后认真看着她的眼睛说：“我想不必了吧。你这样变来变去的，难道真的开心吗？”

是啊，难道自己真的开心吗？她也在心里这样问自己，眼泪终于再也忍不住地滚了下来。

其实，在感情中适当地为对方做出一些改变种妥协，确实益于两个人找到彼此都舒服的相处方式。但任何事都要有个限度，无条件地改变和妥协只能沦为一种卑微的讨好，非但得不到珍惜和感恩，还会让人在感情中丧失自我，换来对方的不屑甚至是拋弃。

有个“一罐可乐”的比喻可以阐述这个道理：恋爱里你是一罐可乐，当对方表示想品尝你，你只要为他稍微开个口儿，能插进吸管就够了，实在不该把自己的易拉环整个扯下，甚至为了取悦对方而剧烈摇晃自己——那样做只会让气儿越跑越快，即使到最后还有甜味，也没有了之前的那种爽口，对方便会产生“不如换一罐柠檬味汽水”的想法。

嗯，懂得妥协、愿意妥协的人，很宝贵。但只懂得妥协、永远都愿意妥协的人，却很廉价。

尤其是女人，一旦确认自己正在深爱的轨迹上高速前行时，就很容易在疾驰中丢失自我，而把这份感情看成自己拥有的全部，所思所想、悲痛喜乐便完全围绕着心里的那个男人展开。

这倒与宫斗戏里那些整日只求博得陛下宠爱的女人们的心理如出一辙。看来，虽然社会文明在不断进步，我们已身处男女平等的和谐社会，但一部分女人在面对感情时还是会下意识地把自己摆在“男人依附品”的位置，且浑不自知，愈演愈烈。

这样的例子身边似乎比比皆是：每日无论再忙心里也总是惦记着对方，迫切地想知道他此刻在何地做着何事，有没有同时也想念着自己，轻则发个短信聊表心意，重则试探查岗，好似在调查嫌犯行踪；会因为对方说了某句话、做了某件事、送了某件礼物而开心一整天，也会因为他的一句责备和偶尔对自己的忽视而闷闷不乐、忧心忡忡；一旦恋爱就“与世隔绝”，会为了抽出更多时间陪伴对方而冷落亲朋好友，“重色轻友”的帽子被扣了一顶又一顶，却拼了命地想挤进恋人的朋友圈；自己原本有规律的生活节奏已被完全打破，很多业余爱好在不知不觉中荒废了好久，属于个人的时间和空间越来越少，却觉得自己被这份爱填得特别充实……凡此种种，悲哀至极。

是的，悲哀至极。一个人把生活的重心都放在了别人的身上，把自己活成了一个木偶，一哭一笑全由对方掌控，难道这还不算悲哀吗？

可这样的人往往还振振有词，觉得爱一个人就该那样，否则就是爱得不够；觉得要想拴住一个人就该那样，否则对方就会感觉不到自己的那份在乎。

其实大错特错。爱得够不够根本不能通过那些自以为是的“作为”和“付出”来体现。你以为当你没完没了地表达思念和关心时，对方会因为你的这份“在乎”而心生温暖？你以为当你暗自为他割舍自己的朋友、爱好以及其他，只为多一些时间跟他相处时，他会富有耐心地享受你在的每一分每一秒？

根本不会。这是因为男人和女人的心理需求是大不相同的。

女人需要的只是对方足够量的关注，以此来获取安全感。为了引起男人尽可能多的关注，她们通常会沉不住气，采取主动出击的方式心甘情愿地为对方考虑、做很多事，并尽情享受着这个焕发母性光辉、不断为对方付出的角色，从中找到自己在这段感情中的价值。

相比之下，男人在爱情里的心理需求显得比较“贪心”，他们不但想得到对方专注的爱和欣赏，更希望得以保留一份自由，有一个偶尔从甜腻黏稠的爱意中爬出来“喘口气”的机会。所以，当女人过于“勤快”地进行试探、表达着泛滥的爱意、实践不加节制的陪伴，甚至想闯入男人的朋友圈时，他们只会感受到被过分纠缠的厌烦和被侵犯的愤懑，在抵触心理的作用下，渴望自由的想法会愈发膨胀且坚定，反而使他们的心撤离得越来越远。

这也正是许多这样的爱情不得善终的原因。女人们爱得失去了自己的生活重心，自以为为对方、为这份感情牺牲、努力了很多，最终却百思不得其解地被“一反常态”的对方冷酷无情地抛弃、伤害了，殊不知是她们先用情感枷锁套住了对方，又把自己捆绑在了男人身上，成了他们生活和精神的负担，不仅把自己彻底困在了这段感情中，也让对方感到难以呼吸。男人自然要挣脱逃跑。

你要知道，爱情根本不是生活的全部，你的恋人也不是唯一值得你关注的人。你可以拥有爱情，但不可以只拥有爱情。

相对而言，男人在这一点上就清醒多了，我们大多能恰当、清楚地将自己的精力划分给亲情、爱情、友情，并力求妥善地处理好这几者之间的关系。而且，每个男人都有“第三者”，可能是事业、学业，也可能是玩乐和兴趣爱好。总之，爱情不可能是我们生活中唯一重要的事情。如果面包（或者说是原本安静、轻松的生活）和爱情只能要一样，我们可能会更为实际地选择前者。

也正是因为有这样的差异存在，亲密关系中才常常出现“不合拍”的状况：女人总是在琢磨“他为什么不主动联系我”“他干吗这么久不回我信息”“他怎么不陪我看电影，反倒去打球了”……而男人基本很少会琢磨女人为什么会那样想，为什么会做出那样的举动。因为我们忙着琢磨自己，忙着打理自己的生活——但这并不代表我们不爱自己的恋人。我们只是想尽可能地让自己生活的方方面面得到全面协调发展。

我们也很难理解，为何很多女人会把爱情看成自己的“第二生命”，把那么多时间和心力投入到对伴侣的关注上。甚至会觉得，把“表现对一个人的爱”当成生活的主要任务，是一件很吓人的事情。

是的，谁也不是谁的天下，你的生命和生活都由你个人主宰。你的幸福和快乐永远都只是你自己的责任，而不是别人的。

拥有爱情的时候，你要确认好自己的角色：你是他的恋人，是一起体验爱与被爱感受的最佳拍档，是一同制造愉悦心情的合作伙伴，更是督促彼此共同成长的良师益友。你不是一心只想着去讨好他的手下员工，不是二十四小时为他待命的保姆或随从，更不是看他脸色活着的宠物狗。

你不该将注意的重点放在如何扮演好你为自己错误定位的角色上，更不该指望通过诠释错误的角色来体现、证明自己的价值所在。事实上，“过度地为对方做出改变”和“把精力过度地放在对方身上”都是一种对恋人的“讨好”。在这种“讨好”的过程中，你常常忽视自己的真实感受，久而久之便会导致个性的模糊，丧失掉对自我价值的正确评估。

你就是你，是这世界上独一无二的生命个体，具有不可复制的特质，拥有可能连你自己都不懂欣赏的个性魅力——而你的恋人，他之所以被你吸引，与你相爱，正是因为他别具慧眼发现了你不为人知的好处。

是的，其实你静心做你自己就好了，打理好自己的生活和心情，该干什么就干什么，亲人、恋人、朋友都要顾及到，工作、学习、娱乐一个都不能少。只有当你保持独立的人格，有时间、有心情去做一切能让自己感到快乐的事，你才是不卑不亢且富有吸引力的，你拥有的爱情才是健康愉悦、轻松自由、张弛有度的。

当然，也不要松懈对自我的提升，别指望通过别人来圆满自己。只有多读书、多思考、多接触积极而有意义的事物，你才会懂得如何珍惜生活，珍惜每一种情感。也只有当你的内在生命获得真正的成长，让自己变得更优秀，你才能成为对方人生的好伴侣。

嗯，要想守住爱情，第一步是先守住自我。经营好自己，就是在为这段感情分忧。

好的感情也无需刻意迎合彼此，应该是两个精神独立的人存在共鸣、相互吸引，我欢迎你来我的精神世界里参观，你也愿意将你完整的人格展示给我欣赏。谁也不完全依附谁，谁也不完全占据谁。没有喧宾夺主，只有好好相处和携手共进。当自爱与互爱达成和谐统一，爱情才有持久、旺盛的生命力。

还希望你记住，你可以依靠一个男人，但绝不能依赖他。否则，一旦有一天他不得不离开，你就会突然失去生活的重心，那种痛苦会让你提不起向前走的力气。

独立，永远。因为总有一天，你要学会自己安装所有电脑程序，学会自己换灯泡，学会在遇到困难的时候做出冷静的判断，学会在难过的时候蹲下来抱抱自己。

在爱情里，失恋不算失败，真正的失败是弄丢了自己，弄丢了欣赏、建设、疼爱自己的能力。

嗯，当你觉得自己很爱一个人的时候，不妨认真问问自己：对于他来说，我是谁？我正在扮演的角色是什么？我有没有因为这个角色而迷失了自我？

请你小心，别让自己沦为爱的黑奴，别把爱情变成一场痛苦的囚禁。