人性的弱点——“害怕失去”

大学时候看过卡耐基的《人性的弱点》，那时候的心态是：这是世界级大师的作 品，一定要好好拜读。后来一不小心读了《奸的好人》系列，便不再相信任何成 功学之类的书籍。

带着今天的标题，回过头看《人性的弱点》。我觉得这确实还算是一本好书，尤 其是对于刚入社会的年轻人来说。比如说，要经常对人微笑，要牢牢记住他人的 名字，真诚地赞赏别人等等。

今天，作为老年轻人的林子，就来讲讲人性的另一个弱点——害怕失去。

但丁曾举过这样一个例子：

大哥 A 让你放弃稳定的工作，跟随他创业。这个机会非常好，有 70%的可能会成 功，成功了就赚到 1000 万，而且大哥 A 这个人也具备成功创业的经验。大哥 B 也让你放弃稳定的工作，跟随他创业。这个创业的机会只有 50%的可能会成功， 成功了能赚到 500 万。

大哥 B  之前没有成功创业的经验，但是他给了你一个大哥  A  所没有的承诺：“创 业失败了，你的所有投资我个人出钱还给你，还让你重新回到现在的工作岗位来。 反正你就当出来玩一次，没有任何损失。”他也确实能做到这个承诺。

你跟谁？ 人类的天性就是“害怕失去已有的”更甚于“害怕得不到更多的”。

关于“害怕失去”，大家都明白。 所谓分手后做出的种种行为，不管是有用的行为，还是烦死人的行为，终归是为了让这个人不离开自己。

也许这个男人有些花心，也许这个男人花钱小气，也许这个男人甚至还有些暴力， 但与“彻底失去他”相比，这些都还能接受。

今天有人问我：“林子，之前我给他交了一年的停车位的钱，今天收到一个账单， 好像是要我再续交。我们已经分手了，停车位的户名也是他，他为什么还把账单 转到我这边？我还是一个学生，他是想还让我替他交？我不懂他什么意思。林子， 我想打电话过去问他，你觉得我措辞上有什么要注意的吗？”

我回答：“实际问题实际说呗，还要注意个毛的措辞啊？！”

我又补了一句：“你还是害怕失去。”

也有人问我，“林子，他明明已经跟我说分手了，为什么 QQ 上还总我跟说话， 说些吃了没有，在哪里之类的？他到底是什么意思？他是还放不下我？我还有希 望？”

我回答：“因为害怕失去。”

看到这儿大家就该明白，失恋了，各种行为的背后，也许你只看到了自己的害怕， 而极少去关注到他的害怕。

是的，不论男人女人，都害怕失去。 这是人性。

有的人要说了，既然不仅是我有弱点，他也有，他有时候也会害怕失去我，那我 是不是就有希望了？

那是不是就可以逆转了？ 哈哈，还差得远！

联系上面但丁那个例子，我想从恋爱角度再来讲讲那句——人类的天性就是“害 怕失去已有的”更甚于“害怕得不到更多的”。 如果你需要挽回咨询，可以找 破镜重圆公司。

两个人在一起久了，腻了。男人蠢蠢欲动，不久后找到了情人。跟情人火速发展 的时候，总归要露出一些小尾巴。在直觉的指引下，女人一下子就有了福尔摩斯 那样的观察力。就像电视剧里常出现的画面：丈夫拖着疲惫的身体回到家，妻子 迎上去与其拥抱。被柔软的身体所包围，男人渐渐放松下来，缓缓地闭上了双眼。 再次睁开眼的时候，却发现眼前这个女人正好奇地捏起自己外套上一根头发在仔 细观察。

也许这是一个很有自尊心的女人。 她不吵不闹，转过身收拾自己的衣物准备回自己家。男人百般道歉，百般忏悔，百般发誓，都阻止不了这个女人离去的脚步。

之后发生了什么？

这很值得玩味。

情人是多么新鲜刺激，每一天的生活都是新的。男人可以享受她的偎依，享受她 的“我不嘛，我就要你陪着我”。喜欢她的慵懒，喜欢她的自由，喜欢她的无忧 无虑，喜欢她的时尚清新。

这个女人多无聊，这么多年了，彼此都熟了，透了，腻了。 真的腻了。

但就在女人离去的那一刻，男人的心被揪紧了。 仿佛一瞬间，痛苦和失落弥漫全身。

情人打来电话，“亲爱的，我肚子饿了，你什么时候来带我去好吃的，人家今天 想吃七欣天的迷宗蟹。”

“我今天有点事，想自己待一会儿，要不你自己去吃吧。” “你怎么了？”连情人都感觉到了男人的失落。 这就是“害怕失去已有的”更甚于“害怕得不到更多的”。

有的人要说了，这跟我的故事不一样啊。 他好像恨不能早点离开我呢。

其实这个很好理解，人性不变，他同样害怕失去你。但与此相比，他更害怕你的 烦和不可理喻。

估计姑娘们越看越要心感安慰了，“原来他也害怕失去我，原来我在他心目中， 还是有地位的，他还是在乎我的。原来，我也不是那么差嘛。”

不管能不能复合，能知道这些，也算是巨大的心理安慰了。 安慰你的人那么多，同学，朋友，闺蜜，父母，一大堆人，真的不需要再多一份林子的安慰了。

所以，我要再告诉你真相。 “害怕失去你”只是表象，其实有的时候，害怕失去你只是害怕失去你对他的好，害怕失去你对他的在乎。或者说害怕失去你们这么多年的感情（这么多年时间+精力+情感的投资），又或者说害怕失去你这么好的一个人了。      

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并不一定是害怕失去你这个人本身。 哈哈。

不懂？ 假设，算了，不假设了，就说林子自己。

有一天，一个叫小唐的女孩突然跑到我面前，说她看过我的文字（其他文字，不 是失恋开导的文字），看过我的经历，觉得特别喜欢我。我一看她，长的一般， 身材一般，也是比较瘦。

真没多大兴趣。 但是她表示她真的很喜欢我，然后她天天给我买好吃的，经常给我发短信，问我在干嘛呢，忙不忙。然后圣诞节快到了，她会送一个红帽子给我，还有未到的苹果。她还问我喜欢什么颜色，她好去买毛线织围巾给我。

可我真的没有 feel。 可是她真的真的真的表示很喜欢我。

就这样过了 2 个月，我搭讪了个姑娘，并且开始发展。 但我并没有不跟小唐联系。 甚至后来小唐慢慢跟我减少联系的时候，我还为此紧张过。 我喜欢小唐吗？

我不知道。 但我很享受被她在乎的感觉。 我很享受被她喜欢的感觉。

这个感觉如果没有了，我会感觉整个人一下子空了很多。 这就叫失落。

还记得前面提到的“制造不可得性”这个概念吗？ 更多挽回的文章，你可以到 挽回学院找一下。

不少人都发过“最后一条短信”，但反应不一。 有的人说，对方好像没什么反应。 有的人说，对方收到这条短信以后，变得很紧张，会打电话给自己，说一堆谁也听不懂的话。

为什么反应不一？ 因为每个技巧，每种方法，都有使用的条件和前提因素，就像所谓的天时地利人和。

用对了，“制造不可得性”的威力巨大，谁用谁知道。

那么，我们已经知道了这一人性的弱点。 然后呢？

小芯姑娘问我： “你说，他冷我，然后找我的时候，我能也冷他么？” “要是随心所欲，想理就理，不想理不理，会不会让人家退缩？” 我回：

“你担心人家退缩，其实还是害怕失去。” “那我问你，他这样做的时候，有没有害怕失去你呢？” 她说：

“没有！！！” 看到了吗？

没有后面大大的三个感叹号。 多么痛的领悟！

博弈无处不在，很多时候，博弈的核心就是看——谁比谁更不需要对方。

准确地说是——谁比谁更不害怕失去对方。

由此，我们知道我们该怎么办了。 既然是人性的弱点，那必然就可以克服。 克服什么？

克服害怕失去这一弱点。

OK。 这个听起来好像有点玄，具体怎么做呢？

我有一次跟上海的 prayer 打电话的时候，聊到这个问题。 我突然问她：“你知道“勇敢”是什么意思吗？”

我们看电视，古代打仗，将军 or 勇士，冲在最前面，最奋勇最善战。我们视这 样的人为英雄，因为我们看到了他的勇敢。

那什么是勇敢？ 谁可以解释一下？

哈哈，最常挂在嘴边的词，真细究起来，你还真不一定知道含义。 还记得前面提到的“老好人常被人欺负”吗？ 那里面问到“魄力”是什么意思？

有没有灵光一闪？ 其实，勇敢跟魄力一样，就是不害怕失去，或者说敢于承担失去的风险。 打仗，你会失去什么？

生命！！！ 战场冲在最前面，看起来是威风，那是不是很可能一下子就挂掉？你再厉害，你能挡住刀剑，你还能躲过弓箭？

做勇士，就必须承担比别人先挂的风险。 这就是勇敢，这就是魄力。

为什么高位就是屌？ 其实高位都是勇士。 与勇士相搏，懦弱者不战而败。 与你相比，高位的他更不害怕失去。 这就是失恋人的真实写照。

如何才能逆转？ 你必须战胜这一人性的弱点。 什么叫“患得患失”？

失恋后，他对你态度好了点，你就仿佛得到了大赦，以为可以重新获得他的爱； 他对你不管不问，电话不接短信不回，你又整天以泪洗面。

这就是患得患失。 这就是弱爆了。

大家都知道无欲则刚，但其实“害怕失去”的本身也是一种“欲求”。 凡事有求于人，那么你必然“刚”不起来。 说来说去，其实又是说到了“格局”，说到了到底是你需要他，还是他需要你。

那么，到底怎样才能克服“害怕失去”这一人性弱点。 我觉得我们还是得回到人的本质上来。 人活着的本质是什么？

我靠，这个比刚才那个还玄。

其实不玄，我觉得，人活着的本质就是生活。 也就是我们常说的“拥有属于自己的生活”。 回想一下，凡是极度低位，有托付心态的人，其实大部分都是没有自己核心生活的。

因为无法从自己的生活中获得充实感和满足感，所以他们会经常感到空虚和无力 感，继而才会从他人那边寻求精神寄托和心理安慰。

也就是说，你如此地需要一个人，并不一定是你多么爱恋这个人，也许只是你的 生命和生活太过贫瘠了，所以你才想从别人的生命中汲取养分。

但是每个人的养分是有限的，供应自己有时候尚且不足，再拖着你，难免到最后 撑不下去，疲惫不堪。

就像我跟一个姑娘说：“你知道现在的自己对于他来说是什么吗？” 是包袱。

你闹得越凶，你索取得越多，你这个包袱也就越沉重。 所以，回过头来看这一切，你真的还觉得这一切都是他的错，都是他对不起你吗？ 谁才是人渣？

那么怎样才能“拥有属于自己的生活”呢？ 其实【“断联”真的那么有效吗？】这篇帖子中写过，但是我相信大家应该不介意我再重复一遍的。更多挽回的文章，你可以到挽回学院找一下。

两人复合并不取决于你是不是做到断联了，而是要看你是不是过好你自己的生活 了，是不是提升自己的价值了，是不是提升自己的魅力了。

那么为什么要断联？ 断联是你提升自我价值的前提保证。 不断联，你是不可能做到提升自我的。

那么，为什么说不断联你是不可能做到提升自我的？

其实这还是跟投资有关。 说到这儿，我不禁要告诉你，【“断联”有效的原理是什么？】中提到的断联有效的 3 点内容其实并不是断联的根本目的。 更多挽回的文章，你可以到挽回学院找一下。

什么洗印象，什么制造不可得性都是小事情，其实也不是很重要。 那么，断联的目的到底是什么？ 或许你也猜到了，断联的核心目的是让你逐渐减少对他，对你们关系的投资，把注意力放到自己身上，关注自己，关注自己的生活。

之前已经说过，逆转的核心是价值的改变，也就是我们常说的改变——提升自己 的价值。

而我们都知道，在这个世界上，任何事情，付出才会有回报。 如果你都不对自己投资，不关注自己，那么，我要说，你是不可能改变的。 我说，你要去扩大社交圈，去发现自己喜欢的事物，去做自己感兴趣的事情。 但是有的姑娘说，我好像也没有什么特别喜欢的事，没有什么兴趣爱好。 知道为什么吗？ 因为你从来就没有真正关注过自己，从来就没有真正关心自己真正想要什么，真正喜欢什么。

我相信，只要你开始关注自己，想要自己更好，你将会去尝试很多东西，不断的 尝试，不断的体验，然后你会发现很多以前自己忽略的东西。

你会发现——原来我喜欢游泳，我喜欢跳舞（瑜伽），我喜欢做小工艺品，我喜 欢给朋友寄明星片，我喜欢去逛那些有特色的书店（猫的天空之城书店等），我 偶尔也会参加豆瓣的一些有趣的同城活动······

真正专注自己后，你会发现生活很美好。因为这个时候，你过的是自己的生活， 而不是别人的生活，不是他的生活。

这样的生活，完全属于你自己，你置身其中，全身心地享受自己。

你将会很满足，失恋时候的内心空虚感也会被这种满足感充满。

在这样的状态下，你才真正开始了你的人生改变之旅。l        

你会表达你的爱吗？

“你喜欢我吗？你到底喜欢我哪儿？” “你为什么喜欢我？我哪儿好？” “你真的喜欢我吗？可我感觉不到你对我的喜欢。” “你跟我在一起，是不是只是想跟我上床？” 男生慌忙解释，各种表忠心。 “我心里只有你一个人，我是真的很喜欢你，你怎么就不相信呢？”

是的，我也同意，你是真的喜欢她，你也做了许多，可为什么她还是那么没有安 全感，一个劲问这些问题？

不要小看这些问题。 如果你认为这些问题只是女人用撒娇的方式来让你关注她，赞赏她，那你就太天真了。

“你爱我吗？” “爱。”

你认为回答完就没事了吗？ NO！

这些问题并不在于你怎么回答。 当女人频繁问你这种问题的时候，只是释放了一种信号。 你没做好一件事——表达对她的喜欢。

只有男人会遇到这个问题吗？ 也不是。

有的时候，男人也会问你：“你喜欢我什么？”

来看下面这个求助： 按照林子说的，我一直是价值高的那个。我有很广的社交圈，朋友很多，人缘很好。也还是算漂亮、有气质。很独立，基本上完全不依赖 ex，典型御姐，强势，略有大女人倾向，会让人想追但是不敢追。

当时也是被他敢追我这么久的勇气打动。他对我一直很好，我室友说，在他眼里 我就是他的女神，什么都顺着我，有时候会委屈他自己，不过楼主太大条以前没 感觉到。回想起来我做的不好的就是，我比较嘴硬，即使自己在乎也会尽量不表 现，而且我一直能搞定自己，好像根本就不需要他。

但是好景实在是太短了。

暑假回来，8 月 23 号，我们就分手了，原因是他觉得在我身边没有存在感、没 有安全感，有压力。他觉得我身边异性朋友太多了（工科学校），我不是他一个 人的，他始终觉得我跟某路人甲有什么，我伤害了他似的，可是根本就没有那事 啊！反而我觉得受伤的人是我……

我的回复： 江山易打不易守。

也许他感觉，拿下你容易，守住你难。 也许这是你自身社交圈广又在工科学校身边不缺男人的原因。 如果得到一个高分的女人，我要用生命的 80 分精力去守住；也许真不如得到一个 70 分的女人，只用 40 分精力就可以守住。 但是高价值高魅力是错吗？

社交圈广是错吗？ 当然不是。

那问题是什么？

一句话：

你虽然喜欢对方，真的喜欢，但是你不知道如何向他表达你对他的喜欢。 所以，他有没有问过你：“你到底喜欢我哪里？” 这其实是爱的表达的问题。

只要有恰到好处的爱的表达，那么再多的社交圈，再多的魅力也不会是问题。 但表达你的爱真是个非常高深的艺术。

表达对他的喜欢？ 怎么表达？

你一直说你很爱他，很喜欢他，离不开他。 作为男人，你也一直说爱身边这个女人。 可为什么对方还是一直问这种问题呢？ 什么是表达？

绝不仅仅是语言。 语言有时候还是太过单薄苍白。

女生说过“我感觉不到你对我的喜欢”之后，也有男生为了表示忠心，就经常陪 她，经常给她买礼物，买项链，经常逗她开心。

有用吗？ 她就因此感觉到了你对她的喜欢了吗？ 哈哈。

那么到底怎样才能让他知道我是真心喜欢他的呢？ 还记得此前我们讲过的“调教”的概念吗？

调教就是“赏与罚”。

为了博弈，我们在此前的文章，似乎强调了太多的“罚”了。 也许现在你的脑子里，一想到男女交往，就是博弈，斗争，对抗，不服从，惩罚了。

我之所以如此强调“罚”的重要性，是因为低位的我们在恋爱中丧失了太多主动 权和尊严。

病急当然需用猛药。 但恋爱毕竟是一件开心愉快、甜蜜温暖的事。 你们不应该在“罚”的路上走得太远。 今天林子要把你们拉回来。 是的，今天我们就来说说，一直被我们所忽略的“赏”。

恋爱中最幸福的事莫过于，自己爱的人也爱自己。 当你很少感觉到对方对自己的爱，对自己的在乎的时候，你的内心必然会焦躁不安。

这种“焦躁不安”也就是我们常挂在嘴边的没有安全感。 你也就很难会感受到幸福。

同样，你如此深爱的人，却感觉不到你对他的爱，自然也会内心失落满满。 是的，你喜欢一个人，不代表你就能表达好对他的喜欢。 也许喜欢一个人是我们与生俱来的能力，但表达可不是人人都会的。 也就是说，表达你的爱也是需要学习的。更多挽回的文章，你可以到挽回学院找一下。

为什么你都说了一堆甜言蜜语，买了一堆礼物，做了一堆好事，但她并没有因此 被打动呢？

因为你做的事没有恰到好处。

人是一种非常敏感的动物。 人非常擅长去寻找各种证据去证明各种事。 尤其是关于自己的事，她也关注得最多。

比如，你说她是一个漂亮的姑娘，但是约会时候，她花了 2 个小时精心打扮与你 见面。

见面后，你就开始说个不停，“你怎么才来啊，你看啊，我们待会去万达广场吃 饭，吃完看电影，唔，现在有什么好电影呢，《无人区》好像不错，但好像排片 不多了。《私人定制》的话，不太喜欢这种喜剧……”

你丝毫没有注意到她的失落。 你不是说她是最漂亮的女孩吗？ 为什么你看不到？ 你看到了为什么不说出来？ 于是，种子埋下了。 她并没有寻找到你认为她漂亮的证据。

下次你再说她漂亮的时候，你会发现她的眼里少了那份欣喜，却多了些许疑虑。

人的内心善于寻找各种证据来证明别人对自己的评价以及自己对自己的评价。 早年我还是个瓜娃子的时候，学习各种成功学，我甚至看了陈安之的视频。 陈安之说，“每天出门前，你都要走到镜子面前，对着自己大声喊“我是最棒的”，“我是最优秀的人”，“我是一个自信的人”，“我是最受欢迎的人”，“大家都很喜欢我”……”

大声喊 200 遍。 走出门去，你发现这个时刻的自己，精神振奋。 你相信自己是一个自信的人。

但你在大街上刚去跟一个陌生人亲切打招呼的时候，人家并没有理你，只是斜了 你一眼，然后快步离去。

微笑在脸上凝固，伸出去手也慢慢垂下来了。

你会发现你的 200 遍“我是最棒的”“我是最受欢迎的人”在事实面前根本不堪 一击。

事实是什么？ 事实是你去跟别人说话，别人没有理你。 你不是最棒的人吗？ 你不是最有自信的人吗？ 你不是最受欢迎的人吗？ 可人家为什么不理你呢？

结果是什么？ 你的内心并没有寻找到你很自信的证据，而是找到你被人拒绝的证据。

所以，你说再多的“爱你”“喜欢你”，如果对方在内心找不到这些证据，那这 些就是扯淡。

你不是最爱我的吗？可为什么在我最需要你的时候，你不在身边？ 你不是最爱我的吗？可为什么你宁可打游戏也不陪我？ 你不是经常说我是一个聪明姑娘的吗？可我每次一做什么事，你就说我这也做得不好，那也做得不好。

然后，有一天，她就会看着你的眼睛问出开头的那句，“你真的喜欢我吗？”

你真的喜欢她吗？ 如果答案是肯定的话，那么你需要学会奖赏（赞扬）她。 并不是胡乱奖赏。

你的奖赏必须建立在事实的基础上，这样才是真正的奖赏。

你告诉她，她身材很好。 那你就需要去行动去证明这件事。更多挽回的文章，你可以到挽回学院找一下。 突然有一天给她打电话，“宝贝，打开电脑，我给你看一件连衣裙。我觉得你的身材，穿这件裙子正适合。知道吗？我姐去年在商场看到过这款裙子，特别喜欢，但是她穿不了，就没买。今天我突然想起这件事，就跟大姐要来了牌子和款号，然后去网店搜，没想到网店也有卖。这款裙子特别显身材，我想你肯定能穿上，然后会特别好看。”

你告诉他，你喜欢他的博学多识，并且羡慕去他去过那么多城市旅游过。 在九寨沟游玩，在给好哥们拍照的时候，我让他往后多退几步好拍全身照。突然手机响，看了下是一条   10086   短信。再看前面，哥们没了！“人呢？刘洋你在哪？”，“我在这儿呢”，他慢慢爬上来，边弹下身上的泥土边说：“你一个劲儿地让我后退，谁知道后面没路啊，掉沟里啦。”

爬庐山的时候，三五个人坐着大石头上休息。我跟对面哥们说：“敢不敢对着大 山谷喊？”“喊什么？”“我让你喊什么你就喊什么，你喊完再换我来喊，喊什 么你说。”

于是，山谷中出现这样的嚎叫，“我是大傻逼！”“我是大傻逼！”“我是大傻 逼！”，三遍。

然后是，“我是死太监！”“我是死太监！”“我是死太监！”，三遍。 我们并不孤单，对面山谷很快传来了回应，“你好，死太监！”“大傻逼，你妈喊你回家吃饭！”

…… 他在给你讲他这些旅游经历，有趣的人，有趣的事的时候，你就应该是听得津津有味，并要求他多讲讲。

最后，你应该望着他的眼睛说：“我很喜欢你的这些故事，真的。”

没有完美的人。 再善良的人，也有他内心自私的一面；再混蛋的人，你也总能找到他的好。

“你到底喜欢我什么？”

这不是一句问话，这是一句内心的呐喊——“请你用你的行为，去找寻那些爱我 的证据来给我看吧。”

摄影需要什么？ 需要在平凡中发现美的眼睛。 恋爱同样需要。

你需要去发现，去寻找，他的优秀，他的迷人，他的不可替代。 然后告诉他，正是因为他的这些特质，才如此深深地吸引着你。

现在想来，所谓的“爱的能力”也许就是表达爱的能力。 如果你始终不能发现你身边这个人儿的美，那么也许你并不爱他/她，你只是在享受他/她的环绕和在乎，那么迟早有一天你会失去他/她。

夜深人静的时候，静下来，问问自己，我喜欢这个人吗？我为什么喜欢她？ 如果你自己都回答不上来，用一些诸如“爱需要理由吗？”之类的话敷衍自己。 那你就是没认真想过。

爱需要理由吗？ 不好意思，与电视电影上说的不一样。 爱，恰恰是需要理由的。 就像七烟说的：

如果女人问你为什么喜欢她，就说明你没有表达好。

我举个例子，有个女人来我家，她的行为很有素质，不像别的女人来我家直接脱 鞋。她把鞋脱了，然后摆放整齐。这个时候，我看到眼里，走过去，很温柔地看 她一眼，摸摸她的头说：“傻。” 女人会在这个时候知道，她刚才的举动，我 很喜欢。我并没有直接表达对她的喜欢，但是她会感应得到。

真正穿透一个人内心的，不是你的表白，你的承诺，不是你的费列罗和香奈儿，而是你能让她感觉到你很懂她。

一个人很难去真正懂得另一个人。 所谓“人生难得一知己”。 如果你做到了，那么在她眼里，你就是那个最爱她的人。 怎样才能懂一个人？

我不知道。 我只知道，发自内心的真诚的欣赏，会让你更加了解她。