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雅雯 04-04 02:19 楼主
即使一万个不愿意,你也做出了嫁他生子的选择

我才23岁,他却毁了我一生


m+幸知您好:我和他是大学校友,他专科我本科,大三的时候在一起。那时候就是觉得他对我好就在一起了,从来没有想过和他结婚。


我们是同一个省份,不同地区,五六个小时的车程,他们那边条件又很差,我家人一直反对,他毕业比我早一年,因为没有想过结婚,所以他工作我也没有干涉,他就在他们那里一个小山村当了老师。


异地恋一年,我就要毕业了,面对找工作,我心里还是很明白的,就是考我们这边,不能让父母失望。期间我考了他们那边的特岗,但心气高,看不上特岗老师,所以即便考上了我也没有签约!就这样到了七月份我还没找到工作,因为很多原因,我提出分手,但是发现放不下,就想着见最后一次面,然后果断分手,谁知道竟然怀孕了。没有办法,我就去了他的学校和他待了两个月。我挣扎了很久,决定给我爸妈说情况,说好的回家去医院处理了,但是因为我害怕又没有处理成,就这样整个孕期我都是以泪洗面过来的。


我不喜欢他们这个地方,不喜欢他的家庭组成,我对不起我父母,很多很多……本来想着生了就走,后来生了发现走不了了,孩子可怜啊,但我还在挣扎,一直想着要回我们那边去。这样拖着也不是办法,只有结婚了。2016年元旦结婚了,但是我不开心,总觉得他欠我的。


看着我的同学都工作了,这里玩那里玩,我结婚了就只能一个人和他爸妈(70岁了)在家带孩子,好不甘心。总觉得我可以有更好的生活,是他害了我,因此我们经常吵架。还有我一直是我爸妈的希望,他们供我上大学不容易,刚刚毕业还没工作就这个样子,我真的愧疚万分,对不起我爸妈,一辈子都不会原谅我自己!到现在我还在想着,考回我们那边去,他不愿意去我们那边,我只能自己过去,但是又放不下孩子,我该怎么办?


孩子才十个月,我觉得是因为这个孩子,我才和他结婚,我讨厌这个地方,讨厌这里的一切,好想逃离。我想离婚,去追求我想要的人生,至少离父母近一点,这样可以经常陪陪爸妈!


还有我对他已经没有信任可言了,婚前信誓旦旦地说,什么都依我,我说考回我们那边,他说好,我说我要经常回家,他说好,我陪你去,现在他根本什么都不愿意。在他家无聊,我想带孩子去我妈妈那边,他都不准,在孩子身上我根本没有主动权,我是为了孩子结婚的,现在我觉得我就是被捆绑着的,做什么他都不赞成,只能按照他的意愿去做,要不然就要吵架。这种日子真的过够了!


不值得!不值得!我才23岁,这么年轻,就毁了我的一生,想要离婚,他又不愿意,除非我去起诉他!但是离婚多么可怕的字眼,我又害怕自己背不起这个罪名!好纠结好纠结!


明天的你,继续用悔恨和泪水为今天的仓促选择买单?


首先,你缺乏对自己清晰的自我认知,不知道自己能做什么,需要什么。


恋爱、工作、怀孕、结婚……哪一件都是人生的大事,但是你给出的选择理由都十分随意,恋爱是因为别人对自己好,工作是因为好的没找到、次好的看不上,怀孕是因为不小心,结婚是因为怀孕了。在整个过程中,你都是随波逐流,没有去认真考虑过这件事情对自己的影响,自己从这件事情上将失去什么,得到什么。这些是不是自己可以承担的,是不是自己想要的。


其次,你对自己的未来似乎没有进行过清晰的规划。你想离婚,反复提到的原因是羡慕同学可以这里玩那里玩,自己的婚姻和孩子成了拖累。而不是因为有了自己的兴趣、职业追求,或者对未来的规划。你说对不起父母,但是我并未看到你准备为对得起父母做出什么样的努力。


所以,我不禁要问,假设现在阻碍你的一切都不存在,你想要做什么呢?你想过什么样的生活,通过什么路径来达到这种生活,真的心中有数吗?


最后,你需要学会为自己负责。


你在抱怨丈夫、婚姻和孩子,但是,如果没有了这些,你就真的可以过好自己的生活了吗?每一次的选择,看似都是你在被动的选择,但是,是谁把你推到这个被动的境地呢?是不是除了你目前的选择,就别无选择了呢?


与其说你是被别人逼到这个境地,倒不如说是自己总是贪恋目前到手的小恩泽,而忽略后面带来的种种影响。今天的一切,都需要你对自己曾经的选择负责。


你离婚不离婚,孩子归谁,都不是现阶段要解决的首要问题。你需要先做的是对自己有一个全面的认识,以及一个清醒的可操作的职业规划和人生规划。只有这个规划清晰了,我们才能在这个大目标的指引下,去决定自己该做什么,不该做什么,该舍什么,不该舍什么。

否则,不久后的将来,我们还将以悔恨和泪水为今天的仓促选择而买单。


——周旋 幸知在线情感咨询师


那个疼你的男人为何改变?你可曾想过?


作为一个成年人,不能对自己做的任何事情负责,包括找工作、上床、生孩子还有结婚,当然就不能反思自己,并承担应属于自己的责任。整个过程感觉是:你一个人一直看向远方,欣赏远方,但是却一步不动。后来男朋友来了在身后推着你往前走,因为不能掌握自己的方向,就跟着推动的人的意愿走,带你看到他喜欢的世界。结果看到了之后,你就埋怨这个推着你的男人。


在现实生活中,幸福的道路也许并没有那么复杂,要么接受,要么改变,唯不能抱怨,因为抱怨,除了让生活更糟糕以外,没有任何帮助。你可以心安理得的过着现在的生活,只要你的期望没那么高,对别人没那么多的要求。要么在当地现有的条件下努力过最好的生活,不用心气高却又什么都不做。那个疼你爱你的男人为什么会变,你在其中的作用可曾想过?要么处理好自己与老公的关系,让他跟你一起过你想要生活。


——张亮 幸知在线情感咨询师

没有谁能毁掉你,只有你自己


23岁,本是青春妙龄时期。对于大多数这个年龄阶段的女孩儿来说,他们或正在校园中忙碌于学业,或正在谈一场妙龄的恋爱,或带着一份青涩,开始在职场中打拼一番属于自己的小天地。然而,这些,都与你无关。在你的身上,我没有看见你该有的青春和活力,却看到了你犹如四十岁的心态,将自己的青春和爱情挥洒在无尽的埋怨和指责中。


你说你当初只是觉得他对你好,所以才决定在一起。言语之间,似乎并不愿意承认自己对他有爱。你和他结婚,只是因为你的不得已:你怀孕了,又没有打掉孩子的勇气,所以不得已是在没有选择的情况下,才走进了婚姻。


你们之间真的没有爱过吗?在我看来,你之所以最后愿意走进婚姻,除了你的不得已,一定还带着你们之间的爱情。大三时期,你开始和他恋爱,在他毕业之后,你们又异地坚持一年。我相信,这两年的相处过程中,他对你的好一定也曾经感动过你,在某个瞬间,你也曾痴迷于他。在你诉说的他的各种不是的背后,一定有你没有提到的他曾经的好。如果你对他没有爱过,也不会在分手时候还对他有诸多留恋,跑到他所在的城市,和他缠绵于床笫。


然而,不期而至的小生命,打乱了你的生活节奏。因为有了这个小生命,你不能施展自己的职场抱负。怀孕前,你本就眼光高,本身也带着你对他所在的城市的偏见,你看不上他所处的穷的环境,所以也看不上本来可以到手的特岗教师,因而错失了一份工作机遇。紧接着你怀孕了,职场和抱负从此只能放一边。当你生娃之后,你看到外面的世界很精彩,而你却只能每天围着孩子转。所以,你把一切的心态的不平衡,你认为的不幸都责怪在他的身上,认为他是罪魁祸首。


在你怨恨的背后,我看到的是,没有充分成长起来的你,匆忙进入婚姻后的狼狈。是的,在你对婚姻还没有做好充足的思想准备,对职场发展还没理出头绪,甚至对自我角色定位和位置还没有充分认识的情况下,你匆匆忙忙进入婚姻,又迅速生娃,未充分成长起来的你,过早的又要承担起婚姻中为人妻为人母的角色,你适应不了。对于婚姻中磨合阶段的痛,你提到的“不喜欢他们这个地方,不喜欢他的家庭组成”,这些必然要经过的磨合的阶段,你更承受不了,所以,你怨恨,你郁闷,你痛苦,你想逃离!


可是,正如你没有勇气打掉肚子里的孩子一样,婚后的你,也没有勇气离婚。所以,你把一切的这种婚后的“水土不服”,你所认为的对现状的不如意,都归责于他。你害怕离婚的罪名,却将“毁了你一生”,这么大的恶,加之于他的身上。


你说他婚前曾对你百般承诺,婚后却“什么都不愿意”,你对他已经没有任何信任了。姑娘,你可曾意识到,带着这种受害者思想,你指责,埋怨,这种无效,甚至具备杀伤力的沟通方式,只会把他推得越来越远。他婚前恋爱时曾经对你的好和耐心,迟早都会被你的指责、埋怨和争吵,消耗尽。


在你的身上了,我看到了很多婚姻不幸的女孩儿的身影。热恋中,她们和恋人缠绵之时,却忘了保护自己,一朝鱼水之欢后,种下一颗生命的种子。带着偶然和必然性,尚未成长起来的她们,尚未完成与原生家庭剥离的她们,匆忙进入婚姻的围城。在婚姻和生育上,未经过深思熟虑的她们,结婚生育后,却发现自己根本适应不了婚后的生活,找不到婚后自己的位置。


一旦无法完成角色转变,她们便开始抱怨,怨恨,陷入受害者的思想模式,把她们的不如意,归咎于那个毁了她们的贞操,给她们种下生命的男人。可是,正如姑娘你一样,在她们口中的“一万个不愿意”的背后,每个“不愿意”都是她们自己权衡之后作出的选择,没有人逼迫。在不愿意的背后,她们完全有机会选择自己愿意的那一面。所以,无论故事是哪种结局,选择的后果是哪种,都是那个未曾成长起来的自己所选的路,而我们,终究要为自己所选承担代价。


在成人的世界中,没有谁能从真正意义上毁掉你,只有你自己!


——小野 幸知在线情感沟通师




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