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余点 03-18 05:54 楼主
所有的“关系”都需要悉心经营




这世上,没有不劳而获的事。

处理各式各样的人际关系,更说明了这一点。

桌上的一盆花,不浇水不施肥还会死呢,人际关系哪有一劳永逸的事儿?

所以无论是和朋友,还是和爱人,想要长期享受一段关系带来的愉悦感和幸福感,就必须不辞辛苦地浇灌它,经营它。

这种经营,首先是对它保持敬畏之心,尊重它,不轻贱它;其次是要多动脑子,如何让它往更好的方向发展。

说“尊重”说“敬畏”,貌似有点太沉重了。简单举个例子,常常有女生抱怨自己的男友,为什么不像刚恋爱时那么爱自己,迷恋自己,事事都听自己的话了?

你先从内而外打量一下自己,还是不是像刚恋爱的时候那么迷人呢?当初你每次出门精心打扮,节食运动小腰纤细,坚持看新闻看话剧有谈资又文艺,对男友说话有礼貌讲分寸轻声细语。

现在呢?

我从来不认为“爱没有理由”,“爱”一定包含着“有理由”和“没理由”的两部分。而“有理由”的那部分一定是你的优点、美好和魅力组成的。

所以,质疑“他不是以前的那个他了”之前,先质疑一下“你还是不是从前的那个你”。

自我的保持和提升,是对一段关系的尊重,是对自己和对方的尊重。维持良好关系没有不累的,没有肆意妄为的。你的“那个他”应该愿意接受你的优点缺点乃至一切,但别忘了,人的承受力都是有限的。


你有些举动连亲妈也会觉得讨厌!

所以,我非常支持在长久的恋人关系中,努力维持神秘感和距离感,给两个人留出足够空间,不要永远腻在一起。

这个道理不用多说,但执行起来务必要切实有效。

比如听闻某个好莱坞女星“很少在丈夫面前换内衣、剪指甲、抠鼻子、张着大嘴打哈欠”,我个人非常赞成。

你不用刻意掩饰什么,但有些行为选择“不放在他面前做”,真的有好处。

如果你明明可以清清爽爽地出现在他面前,为何非要懒得动弹,披着臭不可闻的头发,瘫在沙发上还使劲靠着他?如果他天天满头油,你会觉得很性感吗?

在异性面前上厕所不关门这种事,简直是不可想象的,日本的很多厕所连掩盖大小便声音的功能都有,你能不能别活得太糙了?

记得有谁说过一句话,很经典:除了自己,都是外人。

从朋友变成男友,从男友变成丈夫,每一步都是因为更深的吸引,那么成为丈夫之后,是不是更需要不断地投入,去维持这种吸引呢?

所以,有句话说,婚姻幸福的秘诀,就是当这个婚还没结。

当这个婚还没结,就不会肆无忌惮伤害对方,就不会觉得这段关系进了保险箱谁也抢不去,就不会忘了“异性相吸”这个基本的法则。“转换为亲情”怎么了?你当你们俩结了婚就真的有血缘关系了?只要没有,就必须得依靠互相欣赏才能天长地久地走下去。}

除此之外,在生活的烂抹布上面画水彩画的本事,也是非常必要的。

柴米油盐本就琐碎无趣,两人大眼瞪小眼更是很快就审美疲劳,如果家里再没个热爱生活懂情调的女主人,这日子还有什么过头?

所以,对于一个丰富有趣的女人来讲,家庭生活是很好的用武之地。

繁忙的工作之外,你能不能安排些浪漫有意思的活动?你这里可不可以有尝试不完的美食和看不完的好电影?对于下一次的旅行,你有没有什么好的点子和提议?家里的布置能不能有一些让人眼前一亮的新意?


如果你放弃了“生活”的权利,只把婚姻视作“过日子”,那实在是有些遗憾,少了太多两个人互动的乐趣。记得有次看到某个球星的美艳老婆这样描述他们幸福的婚姻生活:除了保持清纯美丽之外,每天都要重新征服对方。两个人努力使生活脱离俗套,永远有爱意、花样和惊喜,比如用口红在镜子上留言,在钱包里写小卡片。


婚姻,难道不是开发女人创造力的平台么?有趣的女人,总是可以吸引各种愉悦的关系围绕在身边。

说到这儿,不得不提,让自己变得有趣的方式,一定是多思考、多经历。你觉得自己不善于制造话题,是因为你害羞口拙,还是因为你大脑里空空如也?如果你对任何领域都毫无了解,如何指望自己开启一个新鲜有趣的话题?


所以,有时候和恋人在一起,觉得面面相觑无话可聊的时候,不是因为你们感情淡了,而是因为你们该接受更多新鲜的事物和知识了,如果你们每天都各自吞掉很多营养,怎能没有素材拿出来彼此交换?


说不完的话,来自于交换不完的信息和想法,两个不爱思考、头脑空泛的人,谈何互相促进,达成心灵的默契?

为何有些女人,无论是经营外表、事业还是家庭,都能够颇得要领,这绝对不是简单的好运,一定有它背后的秘密。

常有姑娘问,我长相出众身材好,学历高,多金又稳定,为何异性缘那么差?

在我看来,决定一个姑娘是否有吸引力,相处起来是否让人情陷其中不可自拔,有着太多太多的因素,而这些因素往往都是隐形的、难以量化的、说不清道不明的:她会不会讲话?有没有美好的性情?性不性感?有没有独特的风情?行为举止有没有煽动性和影响力?思维方式够不够有趣……


这一切一切共同决定着她的魅力。






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