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判断高低位的标准是:谁比谁更需要对方。

也就是以需求感判断高低位。

需求感其实是由价值和投资共同决定的。

投资已经说了太多了,要控制投资,减少关注等等。

那么,今天我们来谈谈价值。


我们来回想一下:你是什么时候从高位变成低位的?

怎么变的?

一开始明明是他追你的,为什么到头来自己成了低位?

除了我们知道的托付心态,过度依赖,过度服从,还有什么?

还有价值。

以前他追求你的时候,他感觉你很有魅力,很多人都喜欢你,你有自己的生活,有自己的思想。

而现在呢?

他要来照顾你,要来帮你搬家,要帮你订车票,要来帮你处理事情,因为你变懒了,你依赖他了,你不高兴去做这些事了。

可能我举的例子不够形象,我想借这个例子说的是:

他追求你的时候,是你在提供价值。你的魅力,你的可爱,你的聪明,你的活泼开朗等等。这些都是价值。

分手的时候,你是在索取价值。你需要他来照顾你,你需要他来帮助你,你需要他来关心你。照顾你,帮助你,关心你都属于价值。

什么是高位者?什么是低位者?

高位者就是提供价值的一方,低位者就是索取价值的一方。

大家现在思考这句话看看对不对?


你展现给他的是一个活泼可爱的姑娘,他被你吸引,就是因为你提供了价值,提供了他喜欢的东西。而他想跟你分手就是因为你不再能够提供这些价值,反而变成你在索取价值,索取他的照顾,索取他的关心,索取他对你的好,索取他的良心(做一个好男人的良心和责任)。

时间长了,索取价值的一方慢慢降低自己的地位,直到有一天你发现,他不愿意接你电话了,接起来也都是厌烦的语气。你才发现,你低位了,他不喜欢你了。

他变成提供价值的那一方了。


林子的失恋开导流程一直在强调重建自己的价值,从而吸引对方。

我要求你关注你自己的生活,扩大你的朋友圈社交圈,出去游玩,出去聚会,让自己的生活越过越好,越来越精彩。

都是为了让你能够重新成为提供价值的一方。


讲到这儿可能有人对“提供价值”、“索取价值”的概念还不太明白,我再个例子。

比如搭讪吧,一个男孩子搭讪一个女孩子。或者说办公室中一个男孩子主动去跟另一个女孩子讲话。

第一种情况。

这个男孩子上去说:
“你好,美女,可以留个电话号码吗?”
“美女,你叫什么名字?”
“美女,你住在哪儿呢?”
“美女,你老家是在哪儿的呢”(想借此攀老乡或者以她的家乡展开讲些东西)

第二种情况。

这个男孩子上去说:
“嗨,你经常到这儿来玩吗?我跟你讲,这边只可以唱歌,玩的东西不多的。我知道另一个地方,在XXX那边。那边经常邀请老外来做主持,然后场面很热闹,人很多,气氛很好。你知道吗?有一次在那边,我居然看到陈坤在那边开一个小型见面会,巴拉巴拉。。。”


看懂了吗?

第一种情况,男孩总是在打听美女的资料,他在索取价值,那美女有可能觉得他烦。
第二种情况,这个男孩可能也烦人,但是他却是在提供价值,提供美女不知道的东西,提供美女感兴趣的东西。


你一直在索取价值,那你就是一个没有价值的人,那你就是依附别人的人,别人就会想远离你。

生活中有一类人,大家总喜欢围着他转,为什么?(社交圈很广,人缘很好的人,群体领袖)

因为他总是能提供价值,提供别人没有的价值。

他向别人提供了幽默,有趣的故事,提供了做事做人的指导意见,提供了某些娱乐暖场活动等等,这些都是价值。

想明白你为什么低位了吧?

怎样才能逆转?怎样才能脱掉“低位”的帽子?

努力做一个提供价值的人吧。


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补充:
谈到应用,我举另一个例子吧,关于我们从小到大在互联网中的角色的转换。

当我高中刚开始上网的时候,我经常做的事无非是浏览网页资讯,听音乐,看电影,玩游戏,聊天等等。

我们是在享用这些互联网资源。

要知道,网上的音乐,电影,游戏不是一开始就有的,而是有人分享(提供)上去的。

2,3年后,我们发现我们也能在网上分享一些东西了。

比如你写博客写日记有人看;你发现一本好书,你写上书评推荐给别人看;看到别人上传的漂亮的摄影照片,你自己也去美丽的地方拍照片上传分享给别人。

而到现在,你经常出入各大论坛,经常写各种帖子分享自己的观点和思想;你玩微博,每天更新,分享自己的心情;在豆瓣里,你甚至组建了小组和部落,让有共同兴趣爱好的人聚在一起,讨论有趣的事物。


纵观整个过程,你有没有发现,你从一开始的互联网资源的索取者,慢慢转变为互联网资源的提供者。

分享是快乐的。

提供价值的人也经常能够获得满足感和自信。

因为他做的事体现了他的价值。而在一开始自己充当索取者身份的时候并没有体现自己的价值。

吸引学里经常说的一句话是:

不要做飞蛾,而是要做火焰,去照亮别人。
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