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岚元 03-07 01:16 楼主
没有爱情婚姻会死吗?




/// 0 ///




“如果有一天你要嫁人,我希望你是嫁给爱情。”这大约是关于婚姻最励志的话。很多人为这句话感动,为“嫁给爱情”热泪盈眶。

然而或许还有些人是这样的:对照自己,竟并非如此,也就难怪自己常常感觉不幸福。似乎这样的婚姻一开始就有了“污点”,以至于每每有矛盾,都可以一笔归咎于那个“错误”的开始,继而可怜起自己的“不幸”,有时甚至生出怨恨:要不是你,也许我不必过得这样糟糕。

没错,我曾经就是这样“哀怨”的。



/// 1 ///

没有爱情,我嫁了
和所有的“美满”婚姻背道而驰




我和w先生算是闪婚。

我们的认识很偶然,那时的我在感情上碰了壁,心灰意懒,因为校友的关系,有时会在网上和他聊几句,然后在一次见面后,他似乎变得主动起来,有一次我忍不住在qq上问他:“你是不是喜欢我啊?”其实内心的意思是:不喜欢就不用这么客气了,大家都犯不着浪费时间瞎聊天。他大概被我的“奔放”吓到了,竟立刻下了线。

我心里还挺庆幸:咳,这样多干脆。

没想到第二天他竟然给我电话,说就在我们小区门口,让我出去下。我出门还没走到门口,就看他站在花坛边,手里捧着一束花。

见了我只把花往我手里一推,我躲避不及,收了,是黄玫瑰和百合。当时完全没有“表白的幸福”,反而尴尬得要命,一直用手摸额头,然后不停地转圈。对方完全不按常理出牌,倒让我乱了阵脚。






“拿人手短”,我和他之间似乎就这样定了“名分”。这样的逻辑虽然生硬,但对于我们那一代古板老派的人来说,似乎也不难理解。

两人在一起后依然还是觉得没有“爱情”,没有以往任何一段感情里的那种心动,我就像一条上岸的鱼,离开了虚幻的海水,不得不学会在陆地上行走,每一步踩得脚尖生疼,却也第一次触到了坚实的土地。

w先生用他程序员的严密逻辑推着我们的关系向前:认识—确定关系—见父母—买房—结婚。每一步向前的迈进我都曾犹豫纠结,但似乎又无力反驳。

那些虚无缥缈的情啊爱啊
终究是要一个现实的壳



曾经也想过分开,甚至买房的时候我坚持不要写自己的名字,钱就当借对方好了,w先生坚决不同意;我们登记前一天因为我提出再缓缓大吵一架,我哭到半夜眼睛肿得像鱼泡;我们在他老家办酒席——就是在自己家里摆两桌请亲戚吃上一顿——那天,我竟是满心沮丧,全程苦着脸,感受不到任何新婚的喜悦……

我们和一场美满婚姻所有该有的大相径庭背道而驰,甚至连最“世俗”的婚姻都不及:我既没有嫁给爱情,也没有嫁给身高(w先生不到170)、样貌(用闺蜜的话说:你可以找个更好看点的)、学历(我研究生,w先生本科)、收入(那会我月入5000,他月入4800)、家境(w先生老家是传说中的“江西偏远农村”,家里最值钱的是一头养了好多年的老母猪)中的任何一样。



我一方面对婚姻完全没有做好准备,一方面又埋头往前冲,我不问自己愿意怎样,只努力做到我该做的。因为所有以前的经验似乎都验证了:
随心所欲的结果是一败涂地
所以这次,我不再任性,我要用十足的理性和足够的努力,一点点浇筑起底子不够厚的婚姻。



/// 2 ///

该来的终归要来
“努力”有时也是一种歧途




婚后的头几年我因为工作原因常出差外地,虽然也有些矛盾,但终归还属于“小吵怡情”,有时不过是对闺蜜发发牢骚,或者当面“嫌弃”一下对方的“顽固不化不解风情”。

其间,也收获了一些相处之道:比如以前习惯了对方取悦自己,让着自己,可w先生偏偏是个“硬心肠”,往往是我生气了他比我更生气,并且不依不饶,每每只有我退让这事才算平息。“既然他不让着我,那就我让着他好了,既然他不能哄我,那我发挥我的幽默感逗他笑好了。”我用这样的逻辑说服自己,并且从不以“爱情”的名义,而仅仅是为了更好的关系努力。如果两个人的和谐关系是一个共同目标,谁能做得更好谁就应该做得更多,因为自己也是受益者。

我不知道自己的逻辑是否正确,毕竟在很多人眼里,爱情才是最高尚的理由。但至少,这样的逻辑一开始是有效的,我们的婚姻没有因为“先天不足”走到无路可走。

我把相处中所有的不愉快都归结为是我还不够努力,却不曾想,这也导致了长久的“积怨”和委屈。终于在一个“恰当的”时机爆发了。

几年后,我辞去了那个常年出差的工作,一年后,我们有了孩子,w先生从老家接来了父母一起帮忙。随着需要处理的关系越来越多,我们之间的矛盾也越来越多,而我却依然遵循“努力之道”,而“努力”的结果,是我的歇斯底里和他的“冷暴力”

对大多数人来说,生完孩子,也基本完成了婚姻的最后一项共同目标。人在共同目标下所能做出的容忍、暂时忽略个体需求都因为目标的结束而相应减弱。加上年龄从二十多到三十的跨越,身份的更多样化,对婚姻、对亲密关系、对生活的意义都有了更多的认识和思考。






而网络尤其是移动通讯的发达也让信息的获取更为便利,每个人都更容易陷入多维度的比较,反观自己的婚姻和生活,更容易产生失望和焦虑。

那段时间,我“恶补”了许多亲密关系的相处“秘诀”,并诉诸实践,要求对方也要多学习,多进步,把自己看到的“深度好文”分享给对方,得到的反馈却是“熟视无睹避之不及”。我学着像开明的夫妻那样组织深度沟通会,对方的反应是“又发什么神经”。我越来越陷入“理想婚姻”模式的想象和焦虑,而W先生越来越无法理解我的“没事找事”。对婚姻现状认知的差异、对亲密关系目标的差异,都导致我们“无法沟通”。

我发现自己越努力想要塑造良好的亲密关系,越急于弥补“先天不足”,越使得我们的关系走向紧张,在对方说出那句“你爱怎么闹怎么闹我懒得理你”,我几乎认定我们的婚姻走到了死胡同。




/// 3 ///

做好自己,全世界都能看到
他也不例外




也许是意识到改变对方的毫无可能,而推翻重来也同样无可能,我放弃了“共同进步”的策略,从“拉着对方一起跑”到“你走你的阳光道、我过我的独木桥”,求同存异换取天下太平。

我开始将注意力放在自己身上,试着用文字梳理自己的情绪,写日记,写qq空间,写故事,后来开始做公众号,然后渐渐有了自己的“白日梦”——写一部好看的小说,拍一部好看的电影。

对于我想当作家的白日梦,w先生从来不吝打击:“写得好的人太多了,要出名早出名了。”


我也不理,这事本就是图个我乐意,至于能结多大的果子,我做不了主,也不想过问。

去年,我写的稿子发在了一些大号上,还略有些稿费贴补。第一次收到稿费,给w先生买了件衣服——其实是打着稿费的名义花信用卡的钱。

这件事给了w先生很大的“刺激”:居然赚到稿费了,矮油,不错哦。我认为这种刺激是具有积极教育意义的:“文艺”和“才气”都太玄太难以理解,而一旦变作“稿费”这样实际的东西,就容易“有目共睹”皆大欢喜。






大约是因为写文消耗了我足够的关注度和精力,我对w先生开始疏于“管教”,不再纠结于对方的不够同步,不再责怪对方在亲密关系中的不够努力,只管做好自己,然后适当地分享,渐渐地,反而有了些好的变化:

  • 他越来越理解我当年的不易。除夕夜,w先生第一次主动给我发红包,写的话是:老婆,辛苦了。


  • 他越来越懂得欣赏我的“文艺”。前段时间想去换发型,问w先生有什么建议。“你这样不是挺好的。”“他们说我这样像个小疯子。”没想到他十分“中肯”地说了句:“文艺女青年嘛。”


  • 他越来越懂得赞美和“怜惜”。前几天叹息自己的一事无成,w先生忽然看着我,像看着一件“绝世孤品”:“这么有才,怎么就没人发现呢。”惹得我狂笑,嘴上笑话他“肤浅”,心里却很受用。


  • 他越来越主动做出一些努力。今年我生日的前两天,w先生早早定好了生日蛋糕,这在我们认识的八年里也是第一次。




当我感谢他表现越来越好的时候,W先生说出了这样的话:“我觉得,两个人相处,还是要讲究点……那个……小情趣……还是不能太平平淡淡。”

啧啧……那感觉,用个不恰当的比喻,就像听到自闭症孩子突然开口叫妈妈。




/// 4 ///

把婚姻设定在60分
每超出一分,都是惊喜




昨天在书上看到一句话
我们最理想的状态不是“坠入爱河”
而是“行走在爱里”

豁然开朗




幸福不是因为一个人足够幸运而降临到他头上,
我们终其一生都在和不幸作斗争,以保证获得足够的幸福感。
无论我们多么努力,都将面对不是满分的爱情和婚姻,而我们能获得多大程度的幸福,取决于我们战胜“不幸”的能力。这大概也给了许多“先天不足”的婚姻一个翻身的机会。

总结一下:



①把期望值放低,然后尝试去加分,每次发现加分项都给予赞美和鼓励。

我们的逻辑往往是我要做到一百分,也很努力地去做了,可是还是达不到——因为100分本身就不存在啊,所以容易屡屡受挫,心灰意冷。

以前的我便是这个逻辑,而现在的我,把婚姻设定在60分,然后每超出一分,都当作是上天的眷顾,都是对方给予的惊喜。

期望值放低的好处在于,不容易失望,也更容易发现对方的优点,就像我越来越发现w先生也有许多难得的优点,比如责任心、顾家、专注、脚踏实地、内心强大。每当有这样的发现,我都表现得很夸张:“啧啧,太有觉悟了,太有深度了,表现越来越好了。”

好话说多了,好事也容易跟着来。






②抛弃偏见和不切实际的期望,多去做一些“低难度”的尝试。

比如我以前一直觉得w先生是个特没情趣、特缺乏“文学修养”的典型IT男,认定对方是不“懂”文艺的。对于看画展、逛博物馆这类“文艺活动”,我们几乎没有同去过,一是他并无多大兴趣,二是大约我打心眼里觉得对方是个“粗人”,反正也“不懂”,不如找闺蜜同往。

去年我开始试着从一起看电影开始,几次看下来,发现完全可以一起“愉快地玩耍”嘛。那天我们看完《功夫熊猫》出来,我问他如何,他说还不错,然后又很为难地嘀咕了一句:“好像看完《老炮儿》,其他电影总觉得缺点什么。”虽然他解释不清“缺”的是什么,但这种直观的感受却并无高下,艺术的好坏,落实到一个普通受众身上,本该就是直截了当的。就像我曾经拉着他和闺蜜一起看《黄金时代》,三人都觉乏味冗长中途退场。说到底,我们都不过是最朴素最平凡的普通人,不过是各自多了点各自不同的趣味,谁也不比谁高级。

我甚至突然明白了,只要想想我对于IT技术的无知程度,就很容易理解他对于“文学”的了解程度。倘若他对我报以同样的期望,我的表现必然也是“令人发指”的。

所谓的“你要懂我”,如果只是单方面的要求,显然太霸道了。“懂”本身也是一个极其主观的感受,太过执着,不免自讨苦吃。






③你想要的说出来,给到明确的指示,明确到具体动作,注意态度不是居高临下,适当示弱和撒娇再好不过。
比如公众号第一次开通赞赏功能,我说:快给我打个赏,不然没人打赏太丢脸了。这样的举手之劳对方当然乐于效劳。如果我不说,放心,他永远也不会发现我的公号居然有打赏功能。






④适当分享自己的“成绩”,但注意不要造成对方的压力,不要造成双方的差距感。

比如我用稿费给w先生买了礼物,但并不会对他从不看自己的文章而不满,也不会以此期望对方开始关注自己。你不看就不看好了,我只是因为开心,买个礼物和你分享,就这么简单。






⑤给对方足够的“成长”时间,瓜熟蒂落,自然而然,再好不过。

从“别瞎想了,好好过日子”到“这么好的日子你还要怎样”“又发什么神经”“没事找事吧”“你爱怎么闹怎么闹懒得理你”,再到“老婆辛苦了”“我觉得两个人还是需要一点小情趣的”,w先生用了七年。我觉得这是个不错的成绩。好的婚姻关系是共同进步,但并不是我走一步你也必须往前走一步,走走停停,等等对方,终将同步。







也许有人会说:你看,就是因为你没有坚持爱情,所以你多花了七年时间才扳回一局。我想说,是的,可是用七年时间明白了一个道理,会不会是另一种值得呢?何况,七年不算太长,有人从激情走向平淡,有人在平淡里走向七年之痒,有人相爱相杀最终分道扬镳,而我们,选择了一条最普通最不好走的路,用七年把缺爱的婚姻变成一场成长。


假如可以重来,也许我会选择坚持爱情,可是,人生从来没有“如果”,不是吗?所以,我们还得往前走,无论是以爱情的名义,还是为着一份责任,为着我们所能做的最好,毕竟
那些未来的日子
终将活成你自己的人生




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