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无敌的女人为什么会寂寞?
无敌是多么 多么寂寞
无敌是多么 多么空虚
独自在顶峰中 冷风不断的吹过
我的寂寞 谁能明白我
无敌是多么 多么寂寞
无敌是多么 多么空虚
躲在天边的她 可不可听我诉说
我的寂寞 无尽的寂寞
——《无敌》,电影《美人鱼》宣传曲
引言:每一个女人,每一个人,内心深处都希望自己被这个世界温柔相待,然而对于有的人来说,这个期待隐藏得太深了,她将自己变成一位超级英雄,无敌于所有生活的磨难,但问题是,她是否就真的如此刀枪不入呢?

现在有很多女人,在生活中似乎有着超强的生命力,可以在各种恶劣的环境下生活下来,风吹雨打,干旱火烧,都可以春风吹而又生,她不会期待有谁照顾她,她能自己照顾自己,她几乎不会让别人照顾自己,这种独立的超强生命力是她生存的凭证也是她的骄傲,她那为抗衡恶劣环境而生的皮糙肉厚的筋骨是不能允许自己袒露出脆弱娇柔的一面的,那对她来说就意味着死亡……

这样的女人,有时能做到很多其他女人无法做到的事情,比如不在意丈夫的家贫,不在意丈夫喝到烂醉如泥,不在意丈夫对婆婆的照顾而对她的忽略,哪怕婚姻岌岌可危时,她也在强调是为了孩子而战。

这就是令人难过的地方。难过在于,一个女人再强大,再完美,也总有她的软肋,比如孩子。她就像一株顽强地生长在石缝中的杂草一样生存着,在我看来,杂草是不能喊疼的,但是她的分身可以喊,她可以为她的分身来喊,她可以忽略自己作为一个妻子的需要,因为脆弱在她的字典里是不存在的,但一切脆弱的需要都可以通过孩子主张出来。

这是一个钢铁女超人唯一的出口——孩子。她从小就生活在一种斯巴达战士一样的军营里,只有毫不吝惜自己的感觉,只有将家庭和家人以及其他人的需要置于自己的需要之上时,她才能获得父母的爱,她的世界第一位永远是别人,因为那个别人一开始是父母,然后是丈夫,接着是孩子。


在她的世界里,生存法则就是有了别人,才有我的。我必须要乖,我要能干,要能照顾父母或者我的弟弟妹妹乃至姐姐哥哥,我必须是对别人有用的,我是靠别人对我的忍耐和付出的欣赏活下去的。

在咨询中,我遇见太多这样的女人了,她们是那么的强大,强大到几乎不需要任何人的程度,强大到孤家寡人的程度,强大到她的丈夫都可以肆无忌惮地无所顾忌于她的感受,伤害她,剥削她,忽略她和疏离她……




她一直像睡美人一样等待,直到有一天等到一个愤怒的电话,电话那一端有一个男人控诉她居然做了一件如此“骇人听闻”的“大错事”,她居然敢将自己的需要“置于”他以及他妈妈之上?这是何等的“罪恶”,何等不可思议?因为她一直扮演那个无所不能的女超人,一直扮演那个没有自己感觉,只有其他人的感觉的那个“神”,她怎么可以有自己的感觉?怎么能如此“入侵”他们的生活?她不需要被照顾,她的词汇表里没有“被”这个词。

让人觉得悲哀的是,这样的女超人,往往会对应一个无所不能的男超人,在那个男超人眼里,他也会觉得自己非常了不起,居然会和一个对自己毫无需要的女人一起生活了那么久,他会抱怨,会生气,会指责会将自己活得烂醉如泥,会将一腔爱意放在任何其他女人身上,比如自己的妈妈或者情人或者女下属或者女儿……总之她绝对不是他放置爱的对象。因为他觉得自己就是她的意志的延伸,他痛恨自己被她的完美照顾捆绑着,可是同时他也依赖于此,就像一个不愿意出生的胎儿一样,他沉迷于她的超级完美的照顾中,同时又会满怀恨意觉得她不给他自由,对外面世界的恐惧,他需要她的照顾,出于个人自我发展的需要,他想要照顾人。




在要强的女人眼里,似乎没有出路可走,她们也许认为不要强就是示弱,就好像男人觉得流眼泪就是娘娘腔,有趣的是很多要强的女人会认为流眼泪也是娘娘腔。可是亲爱的女人,你本来就是娘娘腔,难道做男人婆这么有趣吗?

工业化的社会,文化是一种竞争的达尔文的逻辑,在这条流水线上出产了一大批男超人和女超人,似乎只有成为超人,你的人生才会幸福。

我支持这样的文化,因为我们别无选择,我只是觉得既然你已经是一个超人了,那么你敢不敢把你的娘娘腔亮出来?你敢不敢说出作为一个女人对一个男人的需要?你敢不敢不用孩子,而用你,作为一个妻子提出你自己对丈夫的需要?你敢不敢说你不敢?你敢不敢承认你强大的外表下面是如此脆弱和敏感的心?你如果是超人,就应该可以做到一个女人都可以做到的事情:说出你的需要。

别忘了,你可是一棵杂草,也许你可以用这种精神,学习一个你本来会,但后来忘掉的一种本领,那就是为你自己而战。你说你的婚姻总有什么如鲠在喉,我觉得你恰恰要将那个鲠咽下去,因为那就是你的自我,你的需要。对一个小孩来说,她要么成为温室的花朵,要么成为杂草,别无选择,可是一个强大的你是有选择的。




也许就是因为在这个家你活得像空气一样了,人人都需要,但却人人可以忽略,空气太强大了,没有它我们不能活,而空气也太没有存在感了,除非我们要死时,它才会从身体里消失。如果是这样,你真的就成了神仙了,一个不存在的存在。

有时我甚至会缺德的想:有时一个得寸进尺的男人,也许是通过愈发过分的举动,想要知道自己的隐形妻子到底在哪里,当他真的把妻子逼急了的时候,却发现妻子还是成功地将他忽略掉了:妻子正告他:她只和他探讨孩子,而不合他探讨夫妻关系,于是他就再犯浑,直到妻子跟他吵架。

对一个男人最大的惩罚,就是无视他的存在地对他好,没有需要地对他好,只给他父亲头衔地对他好,完美的站到了绝对正确的立场上的对他好,只有他做了混账事时才会对他有反应地对他好……

有时有的女超人会对我说,我实在无法接受下去了,我实在无法忍下去了。我会伸手对她说:恭喜你,你终于忍不下去了。可是往往她接下来会说,我想和他离婚了,我不想做任何事情了。我会感到一些悲哀,因为要么她放弃,要么她忍,我无法指责她(因为我知道指责是她字典里最熟悉的词语,我的指责只会增加她的超能力),我只是知道,她还在循环中,还在她的宿命里,要么忍,要么放弃,不在沉默中忍下去,就在沉默中死亡。

但有时也会有女超人抬起头说,我打算为自己活,我想要偶尔也做一个凡人,做一个被照顾,被拯救,被呵护和被保护被爱的女人。

我要做个娘娘腔。

恭喜你,答对了。

本来超人先生在平时就是一个宅男兼打酱油的,他不是天天将内裤穿在外面满街跑的,不是吗?超人先生都这么做了,超人LADY为什么不可以?

如果你想研究如何做一个凡人,或许心理咨询能帮助你真正从云端重返人间。







TIPS:超人是怎么养成的?该怎么调整自己?
文丨卢悦

求助,对一些人来说再平常不过,但对另一些人而言却极为困难。他们往往很慷慨,任何事都亲力亲为,从不求人,害怕被拒绝;他们很依赖别人对他的看法和外界对他的认可,他们内心的自我是空的,需要别人的评价来填充,所以他们一定要建立一个美好的、符合别人价值观的形象;他们要求自己必须是那个照顾其他人的人,这种僵化的角色让无法得到别人的照顾。

这部分人,往往在幼年期没有得到来自父母的足够接纳。在他从小到大的环境中,父母只接受一个强大的完美的孩子,而不愿意接受或者忽略掉一个真实的需要照顾的孩子形象,于是这个孩子发现只有自己扮演那个完美小孩、超级小孩的时候,才能换取父母的爱,以及周围人的认可。他们就要一直戴着这个强大外壳活着,而对自己的脆弱一直加以否认或者压抑。从认知角度看,这样的不求人的核心观念是一个只接受完美的自我的苛求。

早年表达自己需要的努力遭到反复的、毁灭性的打击后,就会在他们心里留下表达自己的需要是一种对周围人的侵犯的印象,甚至是一个求人必死的恐怖印记。他们从小到大学习到的生存方式就是,否认自己对其他人的需要和联系的渴望。

有些父母认为孩子的“依赖”是一种危险,如果孩子寻求父母的帮助,父母会担心孩子以后将形成长期依赖而无法控制,这种灾难性的想象会让父母倾向于在孩子对父母的依恋期没有完全完成的时候,强行与孩子分化。于是,一个过早“独立”的孩子从小就被灌输这样一种核心观念:获得别人帮助是一种耻辱。这样的孩子长大后,就很难开口向外寻求帮助。

他们的人生往往是以内疚作为主要情结的,他们会承担很多父母所期待的家庭责任,他们从小就要过早成人化,这种成人化表现为,他们从小就是父母情绪的发泄口,从小听父母抱怨对孩子的付出,这样的孩子,往往会否认自己的需要,而将别人的需要放在第一位。



这样的人,首先要明白,我有权表达自己的需要,我有权得到别人的照顾,我要学习如何被人照顾。

其次,他们要问问自己,我的人生应该是什么样?我如何更好地爱自己,而不再只是有限地接纳自己。很多不求人的人,往往很不会善待自己,他们要学会不光是爱自己光鲜一面,也爱自己的阴影,爱被自己否认和拒绝的一面,爱自己脆弱的、柔软的一面。

第三,他们需要学会如何与人交换自己的利益,要学会讨价还价,学会如何双赢地生活。

不爱求人的人,不妨给自己的“不求人”来个“脱敏疗法”。真诚地表达自己的需要,这对不求人的人来说是很难的挑战,他们可以慢慢练习给自己一个机会,比如列一个表,按照给自己冲击的大小分成层次,看看给自己焦虑最小的求人的事是什么?比如如果是问路,那么就先尝试这个部分,然后再尝试更难的求人,逐渐锻炼自己。在这个过程里,最好有个好朋友或者心理咨询师能帮助自己,在自己情绪不好的时候加以鼓励。



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