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晚睡 02-19 08:45 楼主
你们用何种方式相爱,理应是个秘密
                          
自从微信有了发红包功能,简直就像打开了潘多拉的盒子,勾引出了很多人心中的小魔鬼。

比如这几天小李和男朋友小王正为这事冷战。过年小王给小李发了5.20的红包,意为“我爱你”,小李开始还挺高兴,觉得是个好彩头,结果往朋友圈一发,却一下子被比了下去。几个朋友纷纷亮出自己男朋友的红包或者转账记录,什么666,888,最少的也是520,188,虽然人家没明着说什么,可那语气,“你男朋友还挺有心的哈”,明显就是说他小气,对自己不上心。

小李怒了,让一个女孩在朋友圈没面子那可是天大的事情,尽管小王再三道歉,也转了520给小李,她还是悻悻地,觉得小王不够爱自己。“我们还是冷静一下吧。”

小王找兄弟出来喝酒,懊悔自己考虑不周,也觉得很冤枉。实事求是说,他平时对小李不错,逢年过年都有礼物,平时也是吃的用的也从不吝啬,这点小李自己也承认,而且小李对他也很好,她不是在乎钱的人,可为何这5.20居然就能令他们的感情陷入僵局呢?他百思不得其解。

男人,粗心的男人,总是难以明白女孩在爱情中爱比较爱显摆的心理。

以前上学的时候,有人谈了男朋友,一定要请同宿舍的姐妹吃饭,这个风气是怎么流传并且约定俗成,雷打不动的,不知道。只知道人人都得如此,否则就会被人说三道四,即使当事人也会觉得一个男人如果不能在朋友面前维护自己的面子,那证明对方根本不在乎你。

所以正确打开方式是这样的:只要两个人正式确定了男女朋友关系,男孩就要主动说,“请你们宿舍的人吃饭吧”,女孩就会很傲娇地说,“当然了。”然后大家欣然前往,男孩不能小气,得多点菜,即使花光这个月的菜金也不能肉疼,大家吃吃喝喝,其乐融融,女孩在一边暗自开心,哪怕明知道这个月自己需要接济男友,也觉得自己脸上有光。

女人不仅需要被爱,还喜欢被人知道自己得到了被爱。这就好像肉埋在碗里,吃虽然吃到了,可是别人没看到,这肉吃得就不香,最好是堆在碗上,招摇过市着吃,人人羡慕,“哇,你真的有肉吃啊”,心里才会美滋滋的,这肉才吃得“肉有所值”
在爱情上,女人就是喜欢跟风,别人怎么样,自己也得怎么样,不问自己内心真正的需求,总是盲目跟着别人走。很多人喜欢按照“男人爱女人的十大标准”、“看看,这才是男朋友应该为女朋友的十件事”等恋爱理论和标准衡量自己的感情。如果别人都得到了大红包,而自己则只有几块钱,那马上就怒从心头起,恶向胆边生,觉得自己落后了失败了不被爱了。

曾经有女孩和我抱怨:“室友的男朋友每个月都给她零花钱,衣服零食全包,特别大方,我的男朋友却做不到,我觉得他不爱我。”

“那他有没有对你好的地方呢?”我问她。

“当然也有了,他对我很有耐心,我有什么困难都愿意帮助我,平常日子也会送些小礼物什么的,出去旅游他也会承担费用,可就是不会主动给我花钱。”

这不就很好了吗,他在自己的能力范围之内,用自己的方式对她付出,只是没有满足和符合别人的恋爱标准。

但问题是,本来就是不同的人,为何一定要用同样的方式相爱呢?

爱是很私密的事情,在不同的人身上,有不同的处理和演绎。

看到一个故事。说有个女孩,家里很穷,她只和妈妈相依为命。有一年中秋,同学送给她一块米旗月饼,她没舍得吃,带回家和妈妈分着吃。还没等她把月饼拿出来,妈妈抢先拿出了一块差不多的月饼,是邻居看她们娘俩困难送给妈妈的,妈妈说:“你拿去边看电视晚会边吃。”女孩愣住了。

晚上,女孩在作文中这样写:同时拿到一个月饼,我想到的,是和母亲一人一半!母亲想到的,却是给我一个人吃。这难道就是女儿之爱和母亲之爱的差别吗?

这篇故事的题目是《爱的差别》。代表女孩身为两种爱之间的差别而惭愧和不安。

母爱固然伟大,想让女儿独享美味,但女儿的爱同样坦白真实——我和妈妈一人一半,都能尝到这样美味——合情又合理,本来就是最好的方案,有什么可值得愧疚的呢?

那已经是她世界中最大的爱意了。一个从没有吃过这么高档食物的孩子,忍耐着肚子里馋虫的勾引,一路揣回家,盼望着和妈妈分而食之,这份心意足以令人动容。

都是真心实意,都是最好的爱,那真心和真心之间就不应该分出差别,更不必厚此薄彼,分出高下。

在爱情中同样也应该是如此。

有人用钻戒求婚,有的人只说一句,“嫁给我吧”,都可能有一样的爱。责任、担当,流年中的细水长流才是一段感情中最重要的东西。

有人统计过,几乎所有在杂志上晒过幸福的明星夫妻或者恋人,几年内都分手的分手,离婚的离婚,所以得出的结论是,高调的晒幸福容易悲剧。导演高群书也说:“有幸福好好在家里放着,千万别拿出来晒。那玩艺儿怕光。”

幸福为何怕晒?因为谁的生活都不是无懈可击,幸福只是片段,平庸、琐碎才是常态,你把片段的摘录拿出来代表常态,不仅会误导别人,也会误导自己。或许当初说的那些恩爱也都不是假的,但那只能代表当时,而且是刻意经过渲染的一面,掩盖了矛盾和纷争的美化,无法阻挡日后的变质和溃败。

如果太专注于世人的认可,就可能会失去对幸福本质的追求。高调的炫幸福会把一个人绑在高处不胜寒的境地下不来,多少人就为了人前的那点艳羡,逼得只能自己在背后活生生的吞下各种委屈和不满,被虚假的幸福束缚了手脚。

哲学家弗洛姆认为爱是具有创造力的艺术,是积极地,主动地,从来都不是被动的享受或者得到。“在爱情中,在献身中,在深入对方中,我找到了自己,发现了自己,发现了我们双方,发现了人。”这才是爱情的使命,发现自己,了解生命的意义。爱情没有整齐划一的标准,也没有老天爷对谁各外眷顾,唯一的真相就是冷暖自知。

每段爱情都各有隐情。人们用何种方式相爱,往往是个秘密,别人看到的只是皮毛。有的感情是面子好看,内里糟糠,有的感情却是表皮粗糙,内里美味,每一个人在爱情中所真正感受到的东西,都属于彼此,不属于任何人。

前几天情人节,朋友问我,“怎么过的?”我说,“撸串去了!”朋友大笑,“哈哈,这也忒不浪漫了。”

是啊,不浪漫,可是想吃啊,想得直流口水,那就去吃了呗。吃着吃着我也觉得不对劲,“人家情人节都送花,你怎么不给我花?”“花?有啊。”老公放下肉串,慷慨一挥手,“老板,给烤两串腰花。”

腰花也是花,我还能说什么,继续吃吧。

爱情不是表演,不需要喧闹的掌声,如果一个人爱着你,给的是实实在在的温暖,那么管它是不是符合别人的标准呢,自己好,才是真的好。我也有过虚荣的,和别人比较爱情厚度的时候,但现在,我愿保守我被如何爱着的这个秘密,因为幸福已经填满我心。


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