如何让TA一辈子对你爱不释手 | 技术贴

你知道情人节礼物，花，情人节dinner，drinks，拍照，修图，写正能量的文字，发朋友圈，等大家点赞，有多么耗费时间金钱精力吗？还别提下个情人节和同一个人过的可能性，在这个陌陌探探横行的年代已经越来越低。

这年刚过，又是情人节。对单身和有伴的你们相信都是很大的考验。单身的在被恨嫁，有男友的在逼婚，结婚了的在催娃。。。

女人一辈子没几天不被外界一直推着实现我们下一个命中注定的角色。

女儿，学生，上班族，妻子，妈妈，奶奶/外婆。有没有发现，其实除了学生和刚进入职场的那会儿，我们都是在为别人而活？

xx的女儿，

xx的老婆，

xx的妈妈，

xx的奶奶/外婆...

这也是为什么女人最享受恋爱的时光，因为它可能是我们一辈子最自我的时候。

当我们为别人而活的时候，如何更好和他们的共处，也是可以通过不断学习而提升的，特别是couple之间。学习的关键就在于为自己而活。

GG今天想跟大家分享，在一段充满爱的感情里，如何让相爱的人能够永远相爱。在三个月，半年，甚至一辈子，如何才能保持双方的魅力呢？

1、消除让人窒息的依赖感

几乎我见过的所有中国couple都处在一个互相依赖的感情里。这让我完全不惊讶为什么他们总来问我，为什么爱如潮水一样，这么容易褪去。

在新鲜感过去之后，爱情和激情难以共存，这和人类最基本的两种需求有关。

一方面人类需要安全感与稳定，这由爱情、家庭、两个人可预测的未来等等因素可以满足；另一方面，无论是男人还是女人，也都需要冒险、创新、神秘感，甚至是危险等等，这就是为什么我们都爱好旅游，喜欢探索世界，因为不确定性带给我们刺激。

矛盾的是，一段稳定的感情中，这两种需求是完全背道而驰的，爱和激情中间隔了一样东西，想象力。安全感会让两个人无限靠近，然后激情和欲望需要的是想象力和空间。爱情中的不断亲密会让空间不断缺乏，导致想象力的窒息。

这两种需要同样强大，但我们永远在为了保全第一种需求而牺牲第二种需求。

但是谁也没说这两种需求不能共存。很好地掌握这两种需求的平衡也是维持互相欲望的唯一方法。

共存的唯一方法就是消除两个人的双向或者单项依赖。

虽然很少有科学实验告诉我们有什么东西是对大家都有用的催情剂，但是有一个很重要的反催情剂就是对一个人的持续依赖。

人虽然不会天生就讨厌被依赖，但是被依赖绝对不会让TA对你有任何欲望。

这完全有心理学的实验数据支撑。

Needing is NOT wanting!

要记住了！

（typical girl in denial...哈哈哈）

TA不是你的儿子或者女儿，你也不该当TA的爸或者妈。如果你们一直互相依赖，无法独立生存，那么难怪欲望会消失。都完全变成亲情了，还能想歪么？

NOBODY NEEDS ANYBODY

2、请自私一点，问你自己真正想要什么

仔细想想谈恋爱的时候和在一起很久之后你自己心态有何变化？

谈恋爱的时候，

你想的是我为什么要跟他打电话，

我为什么要跟他约会，

我为什么要和他睡，

我喜欢他哪里，不喜欢他哪里。

这些所有主语都是我...

在一段稳定感情里面，你想的是

我们情人节应该去哪里，

我们应该搬到他上班附近去，

我们应该结婚了，

我们应该生小孩了，

我们应该有一个留在家里照顾小孩。

这些所有的主语把感情中的两个人想成了共体，你已经没有个人的思想。

但共体思想是 what we SHOULD do, not what we WANT to do, not what I WANT to do.

每段感情，都是从新鲜感的牵手会脸红——到缩小距离的天天联系——到没有距离的住在一起。但是没有距离就修成正果了吗？

就像开篇我提到的，没有距离会让想象力窒息，想象力是一切欲望的开端。

于是，我们极其需要开阔自己对于亲密关系的理解。

亲密关系并不需要你每周既定一个时间黏在一起。前戏也不只是性爱之前的那5分钟，而是你上次高潮之后，两个人在一起的所有互动。如果我们觉得换个姿势，换一套性感内衣就可以换来新鲜感，那么就太天真了。

那亲密关系，乃至性爱，究竟是为了什么呢？

是为了一种只存在你和TA之间的交流，为了要更深层地了解对方。等到没有距离感的时候，这种交流失去了意义，因为已经是一连串排练好的动作不断地重复而已。你也知道小时候你妈让你铺被子喊个几遍你都烦，更何况这件每段感情根基的大事呢？

欲望和激情不仅仅是梦露式生理需求的满足，也包括赫本式的精神层面探索即，一个人在另一个人面前是否能够最大程度实现自我。很多时候，你觉得你在牺牲的一切，你在努力的一切，包括孩子、事业和你的时间——有可能并不是对方觉得你该牺牲、该努力的。

所以请自私一点，问你自己真正想要什么，让他问他自己真正想要什么。在两个人的感情中实现对方，才能够激发真正的欲望。

3、空间+隐私=新鲜感

小别胜新婚这个说话大家都听过。

依赖和零距离是一种病态。

只有走出来，

给出一点距离，

让出一些空间，

建立更多隐私才能制造新鲜感。

如果你们互相知道手机、银行、微信密码，都改一改吧。

如果你们基本只待在家里，开始约吧。

如果你们从不单独活动，请开始有自己的圈子。

要多反思自己为什么感觉不一样了，

而不是想对方又做了什么让你感觉不一样了。

把所有想要的和犯错的主语都换成自己，

把想要的说出来，

鼓励对方去发现TA想要的，

这样说不定我们就能调整心态，

拥有一个常青的爱与激情之战。