美爱网

多娜 02-15 03:26 楼主
长久关係(八)关系周期模型:浪漫期&权力争夺期


在讲浪漫期之前,我们要先探讨浪漫期的起源与源头。我们人类,是这世界上少数需要他人照顾1-2年才能够存活下来的生物,并且经过跟母体的分离,因此我们也就有了与生俱来的不安全感,以及所谓的存在性焦虑。

(存在性焦虑,為身為人的无始以来人性的基本元素之一,我们人会去思考「人生的意义」,一旦静下来,我们的潜藏的不安全感以及对这世界的疑惑与未知的恐惧就会浮上檯面。人类会透过「活动」让自己忙碌、沉浸於某种概念之中来逃避存在性焦虑的浮现,在活动中寻找意义,藉由成就感、归属感创造意义,也因此造成了文明、现代科技、工作等產物)

刚出生的我们没有「个人」的元素在,也只是透过把爸妈与自己接触的人事物「物化」来满足自己的不安全感。我们在还是孩子的时候,并不会(也不想)体认到爸妈其实也是脆弱的个体,我们认為爸妈是全知全能的「照顾者」,并且延续孩童时期的模式,我们会对未来、爱情等等產生憧憬或幻想,认為会有一个「外界的某人」来弥补人生的遗憾与不完整,或是那个人可以协助我们达成我们想要的人生与让我们得到我们想要的感觉,并且否认人「孤独」的本质。

在长大的过程中,我们们渐渐对这个爱情的憧憬与想像更加具体、细节变得更加完整。(在二次世界大战时,德国人在普通文件的「句点」中暗藏微缩照片,微缩照片藏有许多密密麻麻的资讯,在成功送到目标人物手上之后放大,就可以阅读。)我们对於爱情的想像,就像是一幅微缩照片,一旦遇到了可以「触发」微缩资讯放大的时候,就会產生所谓的「浪漫期」。

在浪漫期,因為双方彼此并不了解,我们爱上的其实是对对方的「想像」与自己的「投射」,并非对方的本体与个体。在这个时期,我们彼此是用「物化的概念」在相处,是「形象与形象」的对等性,而非「人与人」之间的对等性。浪漫期的维持始於「资讯不足」,我们约会之后,依靠我们回家之后对对方与為来编织想像,并藉此逃避现实的残酷。

而这个时期的物化并没有什麼不好,他会让彼此之间產生极大的能量,并且开始对未来投射「希望」,為自己展开更多的可能性与新世界,在这个时期的人们,由浪漫期的许多刺激与兴奋感而愿意去尝试与平时不同、不寻常的事物。(这也就是為什麼有些文章会说,要维持浪漫,就是彼此一起要共同尝试一些新事物)

备註:信心与希望不同,希望是源自於对於现状的不满足,而信心则是接纳与肯定。



[size=0.83em]螢幕快照-2015-08-27-下午9.47.48-882x590.png [color=#999999 !important](107.84 KB, 下载次数: 0)
下载附件
[color=rgb(153, 153, 153) !important]6 分钟前 上传









因為我们与对方相处缺乏真实的经验,再透过足够的时间与经验与对方相处之后,会发现对方并不如我们想像一般的美好。他们也有所谓的「恶」,并非只有「善」。例如奇怪的癖好、习性、慾望、贪念、恐惧等等。(所以一开始就不怕别人知道自己的「恶」并且喜欢自己的缺点的人,就不容易在后续让对方產生这种问题。请参考此文:女孩,关於爱自己不是好东西才能被喜欢)

彼此都会发现对方不如我们想像中的成熟,因為一旦触碰到爱情,我们的理性就会容易消失,原始的恐惧、慾望全都会在爱情关係中浮现。慢慢发现对方的本性与行為,这些东西衝撞着我们对爱情的憧憬与想像,这样的打击,会让我们產生另外一种动能,就是:

「没关係,我还是可以努力把对方改造成我想要的样子!」

而就开始了权力的争夺。这些想要控制的情绪,也能產生极大的能量,也就会產生衝突。因為对方不可能乖乖就让你改变、批评他本来的样子。然而当然他自己也有对爱情的想像,不是只有你才会有。

在这个时期,衝突的发生源自於我们仍然想要坚持自己的想像、自己角度的对与错,并且「还不想要」接受对方真实的样貌。因為浪漫期的美好使我们不想要脱离,我们试图让那个能够完整我们生命的「拯救者」真的存在。(拯救整的形象塑造通常源自於小时候不愉快的经验)

我们坚持自己角度的对错,就会用「我是為了你好」来包装自己想要控制对方的慾望。这可能一开始始於温和的劝告,例如「你这样穿会更好看唷!」「你来接送我我会很开心的!」因為现实慢慢开始跟想像產生了差异,发现对方的样子跟自己缩影中的细节不太一样,进而就会產生「期望」,原本温和的请求就会慢慢变成要求与牢骚。然而期望其实没什麼不好,那是一个表达之后会让双方关係更趋於满足的一种方式,但期望很容易变质,变成支配与控制对方的手段。

而衝突是我们能够更了解彼此与平时為產生衝突时没发现的一面,提供学习彼此想法的机会。衝突会產生程度性的破坏,但只有破坏才能產生新的变化、秩序。只要双方承诺在衝突时不要抽离或冷漠,好好在享受衝突,用知性的讨论或是充满活力的游戏与竞争性活动来取代怒骂、侮辱跟暴力。衝突本身并不是问题,问题时常是在一方或是双方不愿意理解对方的立场,认為自己的价值观才是「唯一正确」的。

要记得在產生衝突的当下,情绪上来的时候,有可能彼此都会忘记需要沟通,或是在气头上或是沮丧的时候没有能力用理性的那一面去做对话,但只要双方都不放弃或退於冷漠,日后冷静下来之后就可以重新沟通。

扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
回复 使用道具 举报



上一篇:长久关系(七)关系周期模型总论
下一篇:长久关系(九)关系周期模型:冷漠&分离与磨合期 螢幕...


关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台


热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图

GMT+8, 2021-8-1 22:58 , Processed in 0.862521 second(s), 87 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2010-2019 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表