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小莉 01-31 07:45 楼主
你不是热爱男人,你只是不热爱生活!


                          
                 
                                                                                                                                                              
               
                                             
                 
            
               

本期对话读者

Eva,女性,80后,未婚,在深圳自己创业。


以下为主要对话内容

欢迎来到小莉微咨询,这是小莉公开咨询的第三期。本期的主人公Eva是一个美丽的年轻女孩子,一个优秀的女孩子,面对生活和婚姻的困惑。

第一大点:你快乐的基础在童年遭到了破坏。

EVA:小莉好,大家晚上好,我是EVA,我今年29岁,在深圳工作。我还没有结婚,有一个在交往的男朋友,但是父母不太喜欢他。我自己的工作状态是我在深圳经营一家小小的工作室,给老外提供一些服务,比打工强一点,可以按照自己的想法处理,不像在公司打工那么拘束,每个月还是会有一些业绩的压力。这份工作虽然没有赚很多钱,但是有个“掩护”我的功能,在我不知道可以去哪玩的时候,可以一头扎进里面。

小莉:那你其实不是很喜欢你的工作?

EVA:开始挺喜欢的,久了之后觉得都是一些很繁琐的事情,有时候客户一抱怨,我就觉得很郁闷,加上生活上有的事没处理好,就觉得这个工作给我巨大压力一样。

小莉:好,工作和情感我们说完了,接下来我想听一下你生活方面的东西,比如说你的兴趣爱好之类的。

EVA:我平时挺闷的,因为我从小不知道怎么去取悦自己,平时喜欢看看书听听歌,运动也可以给我带来一些愉悦感,但是我又不能坚持,反正生活上我比较闷,性格有些孤僻,朋友也不太多,他们在忙的时候我也不会主动去找他们。

小莉:你说了半天,你的兴趣爱好就是无。

EVA:差不多,这是我觉得自己很失败的地方。我要说一下我的原生家庭,我觉得我很大的障碍就是我的童年和青少年没有过渡好。我童年青少年一直都是和奶奶一起长大的,算是中国第一批留守儿童吧,爸妈很早就在外面打工。我们那里这样的留守儿童其实挺多的,但是我不知道为什么只有我,像落下病似得,不知道是不是天性敏感。大家都长大了,都结婚生孩子,但我觉的我始终放不开。

我妈是一个强势的有点焦虑的女人,她在我很小的时候起就经常在我面前哭诉,说是为了我,才不离开我爸,我爸有多烂。小时候,我妈不喜欢我留长头发,一定要给我剪成短头发,告诫我说不要和其他女孩子一样,跟男孩子在外面野,说一些很难听的话,这让我觉得一直不知道怎么和男孩子相处,直到现在也不知道。

对于花钱这件事也很有内疚感,在青春期也没有学会打扮,也没有绽放,只是拼命的缩。一直觉得自己该漂亮的时候没漂亮,特别自卑,到长大了就自己拼命的满足自己,但是好像没什么用。总的来说人不是特别放的开,也不会愉悦自己。

尝试过26、7岁跟比较放的开的女孩子出去玩,打扮的漂漂亮亮的,但是我还是觉得我放不开,找不到可以让自己快乐的点,我就很灰心丧气,特别想找一个踏实的人结婚,过一种过日子的生活,会不会让我的内心安逸一点。

小莉:谢谢你这么敞开心扉,跟我说这么多。你今天是来说情感问题的,但是我首先要说一下你自己的问题。

你是一个快乐被严重破坏了的女孩,这种女孩在中国是很多的,在我之前的文章《2016,做一个快乐的女人》中提到,孩子在童年的时候快乐的机制被破坏了之后,在成年之后想重建是很困难的。你也进行了尝试,你说在26、7岁的时候做了一些挑战之前的生活方式的一些事情,但是你的支点没有找到,那些表面的东西并不能给你快乐和愉悦。因为人前不管怎么欢腾,最后独自面对自己的时候,你才知道自己是不是真的快乐。

EVA:我就是这个感觉

第二大点:你的自信在童年被摧毁。

小莉:那我想问你一下,你的那些小伙伴们,他们一样也是留守儿童,你觉得他们跟你不一样,那他们和你的学历一样么?他们有和你一样上了大学么?

EVA:大部分没有,只有一个女孩子上了一个专科,读完了就找个人嫁了,但是她不是留守儿童,其他留守儿童就读了一点点书,就出去打工,然后二十出头就都找个人结婚了,好像都挺平安落地的。

小莉:那我想跟你说的是,书读的多的人,他对生活的要求更多,他对精神层面的要求更多,可能更不容易快乐,这是显而易见的事情,你跟他们不一样。

第二点,他们结婚生子了,也并不能代表他们拥有一个很快乐的人生,这是你从外面看不出来的。可能他们反过来会羡慕你,觉得你现在在深圳那么漂亮,那么洋气,那么时髦,你的世界那么宽,你可以和外国人那么自如的去交流,这也可能是他们羡慕的一个生活方式。你觉得呢?

EVA:不知道,我很少跟他们聊,没问过。

小莉:你不用问也会知道。我说的是一个人生的常态,人生就是这样,每个人都羡慕别人,每个人都觉得别人过得好,其实你根本不知道别人的生活是什么样子的。

所以我要说回来的是,你的内心是非常不自信的.你看,你和那些女孩子比起来的时候你们的不同在于:你有学历她们没有;你在深圳她们在农村;你是一个单身女贵族,未来无限可能,她们是过着每天一样的,可以望到尽头的生活。

你可以从两方面去理解:一种是觉得我很牛,我比她们过得更好,另一种是我没有她们过得好,其实这两个思路都可以的。或者还有一种,是我们都好,我们只是生活不同。但是你想的是,我没有别人好,你总是在找自己不如别人的地方。

EVA:我有这个问题,我经常觉得自己不如别人,我很努力的跑啊跑啊,想跟别人跑在一个起跑线上,但是我发现,还是不行,然后就会觉得,哎呀……

小莉:你的评价是非常不客观的,你看你给我写的自我介绍:我今年29岁,未婚,长相一般,身高150,目前经营一家不咸不淡的工作室,给老外做些服务,比较累人那种,月收入平均在1.5w-2w 之间。毕业至今大约存款40w 左右,算全部家当了。

我给你重写一下:我今年29岁,是个单身自由的女贵族,我长得挺漂亮,是属于气质美女那种,身材苗条,小巧玲珑。我目前经营一家工作室,小而美,很享受。我做涉外服务工作,工作非常充实,收入在1.5-2W之间,毕业之后一直靠自己,吃喝玩乐都没耽误,也会去旅游学习,除此之外,我还没有月光,我还有40万存款。

这样看着是不是很好,你为什么自己写成那样?

EVA:我真的只有一米五,对于身高我特别自卑,因为我妈老让我穿高跟鞋,她说外面的男孩都喜欢高个子女生,像你这样人家看见都觉得你有病,条件好一点的男生都不会喜欢你的。

小莉:我见过你,你很瘦,又很会穿衣服,我没觉得你只有一米五啊。身高是一个感官的东西。你的气质,你的身形,加上你的打扮,总体来说,感觉你不矮。

第二点,你母亲说你病态。那我想说,除了快乐被摧毁过,你的童年的自信也被严重打击过,通过你母亲说你这句话,就会发现。其实你母亲完全可以夸奖你,长得很漂亮,但是她只盯着你的身高。母亲是不是很少赞美你,在你的学习方面,以及其他方面。

EVA:小时候,基本没有赞美我,大学时管的很严,也不赞美,等到毕业了,我可以比同龄人多赚一点钱,更加独立自主的时候,她就拼命的夸赞我,现在有时候说我,你怎么那么不自信啊,为什么找这样一个男孩子,难道你觉得他配的上你么?你不是挺好的么,我也搞不清,有时候她说我很差很差,有时候又说我很好很好,我很凌乱。

小莉:如果你母亲夸你都是还有下半句的,就是说,你多么好,但是为什么要找这样一个男孩子,她依然是在批评你啊,依然是在打击你的品位,打击你的人生观,价值观,择偶观,并没有表扬你。她夸你几句是为了“但是”做铺垫。

第三大点:不要抱怨原生家庭,对父母需要精神反哺。

EVA:我也搞不清,其实我经常在特别低落的时候,有点大逆不道的想法,就是我就会想起我妈。这也许是给我自己的不如意找个借口,就怪到妈妈的头上,有时候这个念头就莫名其妙的冒出来了,想起一些事情。

小莉:心里是有点怨恨妈妈的,是这个意思么?

EVA:多少会有一点把,觉得小时候她那种情绪把我感染的太重了,但是其实我已经长大了啊,我应该要跳出来的啊,不应该还在这里抱怨,有时候我觉得自己很跌份,都快三十岁了还在抱怨妈妈,抱怨妈妈小时候那些影响。

小莉:你是特别聪明的,问题认识的特别清晰。本来今天的主题是说你的感情,但说到妈妈了,我想多说一些。

首先你,你怨恨她是可以理解,而且有道理的。因为童年毁掉了你的快乐的基础,打击了你的自信,所以你怨恨她是有道理的。

我说有道理,不是说对错,我是说这样一个因果是可以推导出来的。既然有道理就要接纳自己对她的不满,不要总是在想我为什么怨恨她。

接纳自己的怨恨以后,你要去理解她,理解造成她之前那样对待你的原因是有很多的,其中有很大一部分原因也不是她主观的。

首先,她对你的态度,受她自己的认知水平,文化水平的局限,她认为她那样打击你,她认为那是爱你的。没有完美的父母。有的妈妈虽然没在这方面犯错,但是在其他方面犯错误了。

其次,她也受到整个环境对她的影响,80以前的孩子,大多数父母都是这样的,无论是知识分子还是普通农妇女,只有极个别的父母是特别智慧的,这和学历什么的关系不大。

你刚才说的特别好,就是你说你一直是蜷缩着的,没有释放,你的生命力没有打开。原生家庭的局限下,你的生命力一直往里收的,其实孩子一出生的时候,他的生命力是无穷尽的,他的宇宙是无限大的,他是活力万丈的,他的手、他的脚,上达天、下达地,是这么一个状态。可是就是在家庭关系中和世俗的挤压下,你慢慢的退缩,你的整个世界越来越小,你就是一个蜷缩的状态,你不敢说自己漂亮,你不敢说自己美,你明明小巧玲珑,可是你总是强调你的身高,你把自己放在一个小空间,然后去寻找安全感。

你要相信自己。你不可能重新回到童年,你要相信,你已经长大了,我们认识到童年和过去,但是不要陷进去。没错,童年的确对一个人的影响很大,但毕竟人是往前走的,既然已经三十岁了,就不能老是盯着自己的童年看,老是说三岁的事情。某种情况下,老说童年这也是一种逃避,把现在的责任归咎于童年造成的,这样做没有意义。你看到童年的问题不是为了给自己维持现状找理由,而是为了给自己改变现状去找方法。

你已经长大了,你学了那么多东西,也充实了很多,你可以通过现在的努力改变现在的状态,不要总想着弥补童年。

然后最最重要的一点就是,你要回报你的父母,给他们精神的反哺。不要总想着,小时候他们限制了我的自由我的快乐,现在他们依然会控制我的生活,找什么样的男朋友,穿什么样的衣服。什么都听父母的,看上去很孝顺,但其实是一种极其不负责任的一种态度。

我们已经长大了,要反哺,这个反哺不仅仅指的给他们钱,给他们物质,我认为更重要的是一种精神上的反哺。你要把现在社会的美好的东西,先进的东西,告诉他,让他能够接受,让他能够活的更开阔,更美好。

打个比方,你学会了微信,你回家要教父母用,不能等,让父母来跟你说,你为什么整天玩手机,手机有辐射,对身体不好。我仅仅是打个比方,就是说,精神反哺也是同样重要的,要让他们也融入现代社会。

你不能让你母亲控制你,你要反过来告诉她,人生世界非常广阔,女人除了结婚生孩子以外,还可以过更丰富的人生,你要反过来跟她做思想工作。通过今天咱们俩聊完之后,你要坚信,从明天开始,是你的思想来感染你母亲的思想,给你母亲更好的,更快乐的,更开阔的人生,而不是让你母亲再来跟你说,你应该怎么样的生活,你想你都三十岁了,对么?这个你可以理解么?

EVA:我可以理解,但是其实有些事我完全可以影响他,但就是婚姻上面,因为我找的这个人,在他们眼中看来,他好像跟我们不是一家人一样,有点格格不入的感觉。

第四大点:你不是热爱男人,你只是不热爱生活!

小莉:我们最后再说你男朋友这个人,我们先来说一下,你对恋爱这件事情,怎么看待。你的资料里写,一直没有结婚让你丧失了工作和生活的热情,能不能具体说一下。

EVA:就是觉得身边的人都结婚了,我的同学圈子,我的朋友圈子,大部分都结婚了,回家有一个归宿。我就觉得我自己,好像一群小朋友出来玩,玩着玩着大家都回家了,只有我一个人还跑在外面,待在那里。家都谢幕了,只剩我一个人还在那里愣着,我就觉得好难受啊。我从小就怕那种,一个人的那种感觉。就没有安全感,我一旦没有安全感,我就很难把我的身和心沉在可以让我变得更好的事上面,我就会变得恐惧啊,还有那种不安全笼罩的感觉,就剩我一个人了,他们都回家了。

小莉:这就是我今天给你写的题目,“我真的不想一个人”,你觉得我写的对么?

EVA:对,我挺不喜欢一个人的,虽然说一个人也能过,但是还是过的不那么健康。

小莉:所以你最大的问题不是你现在的男朋友是一个什么样的情况,最大的问题是你一个人过不好你的生活的,对么?

EVA:我只能做到不愁吃不愁穿,不出意外,但是我不能过的活色生香,不能过的很开心。

小莉:你凭什么说你一个人,不能把日子过得活色生香,两个人就可以了呢?你是想象呢,还是这就是事实?

EVA:我一个人也过了好几年,那段时间处于那种平平淡淡,不喜不忧,有时候想起自己一个人,也会忧愁的,也不知道干嘛,那种状态很空,现在我和现任男朋友在一起,也没有把生活过的特别有滋有味,这可能是我自己的问题。

我承认我是一个很闷的人,我们两个人的生活我都把它过成了上班,下班,做饭,看电视,他会邀我一起出去跑跑步什么的,我很懒的时候,他会拉我一起跟他看电影啊,和他的同学聚会啊。

小莉:你认为的没有结婚让你丧失了生活的热情,这个是一个你想象的原因,事实是你本身就没有对工作和生活的热情。

EVA:对,现在我觉得最大的原因其实是我自己。

小莉:所以,这完全不能靠结婚来解决的。很多人为什么恨嫁,为什么会想赶紧结婚,原因是对现状不满。大多数人都可能会对自己的生活不满。那么对生活现状不满,解决的办法就是,认为也许我结了婚就好了。但是结了婚并不见得就好了,这是你想象的,这不是事实。

首先没有发生的事情不能单纯只靠想象来判断;其次,有那么多婚姻摆在那,要么是失败的,要么是不那么快乐的婚姻摆在那。你凭什么觉得那些人就过的比你好呢,你又凭什么说你结了婚一定比现在过的好呢?

如果你现在都是一个对生活没有热情的人,你一个单身,自由又不缺钱的年轻漂亮的女人,你都过不好,你凭什么说,当你面对生活的压力,当你面对婆媳关系,当你面对抚养孩子,照顾孩子,这些事的时候,你就能过好了?

EVA:说的很有道理。

小莉:你不要寄希望于用结婚来改变你目前的状况,结婚改变不了你对生活没有热情这件事。我可以明确的告诉你,绝对改变不了。而且结婚了之后可能会觉得,更大的压力,更大的一个坑。因为你现在只需要面对你自己的事情,你和你男朋友在一起,但是毕竟你们没有进入到婚姻的实质性阶段,进入到婚姻中你就会面对他的家庭,面对未来的很多具体的规划。你们现在租房,谈恋爱可以,你要是结婚,下一个就要考虑买房子,然后生孩子,生了孩子在哪上学,这些问题都会让你感到焦虑。如果你现在在一个比较轻松的状态下你都没法感觉到生活的热情,你进入到一种锅碗瓢盆的婚姻生活中,你更是没办法有热情。

所以结婚不是改变你目前现状的灵丹妙药,改变自己才是。

如果因为想摆脱一种不快乐的生活而结婚,这种基本上都失败。还有一种人就是生孩子,比如生活挺不好的,觉得前途无望,或者跟先生关系不是特别好,那就像生一个孩子吧。最后你发现,所有想通过这些方法来改变生活的,都会把生活推向更大的深渊。没有成功的。

如果你自己不改变,自己不是一个快乐机制,自己不能够有热情,这些都不行,你得首先意识到这个,然后我们再往下谈,好么?

第五大点:有精神追求的姑娘,应该赋予自己的工作一个理念和情怀。

EVA:好。我不知道从何下手。

小莉:你是一个对生活没有热情的人,对么?

EVA:是的。

小莉:那你能不能建立起一点点对生活的热情和热爱来,这个是最重要的。

我写过《爱情是这个无聊世界的唯一解药》这篇文章。不是说你多推崇爱情,也不是说爱情多伟大高尚,而是你的世界实在太无聊了,然后就把爱情拿来当挡箭牌。我想问你的是,你能不能发自内心的爱这个世界,跟别人没有关系。

EVA:挺难的,我唯一有热情的时候,就是我开这个工作室的时候。我自己设计这个店面,把自己的工作经验和理念传达给我招来的员工,那种时候有一点完全沉浸在这个事情上面,我很开心。但是这种快乐也很短,过一段时间我又觉得,都是那么回事,每天重复重复,又很累,没有那种感觉了。
  
小莉:为什么你后来觉得没有兴趣,是因为你没有从外界得到足够的肯定,因为你是一个从小自信被破坏,一直不被认可的人,所以你一直想从外面找认可。如果你做一件事情,外面没有给你一个反馈,你不能够依靠自己内心真正的认可和坚持,从中获得快乐和动力,一直把它做下去。

我不知道你能不能理解我的意思,如果你做这个工作室,所有人都赞美你,这个和钱没有关系,为你骄傲为你自豪,你可能会觉得这个事情挺棒的,挺酷的,会坚持做。现在是你吭哧吭哧做半天,发现整个世界没有多少人为我鼓掌,你慢慢就觉得没意思了,会不会这样。

EVA:恩,是的,我做事情,会需要有人肯定,需要有人加油,再往下走。

小莉:我的建议是,你找一件你自己能够认同的事情,然后去坚持把它做下去。你现在的工作我是了解一些的,我觉得很有意义,你可以把它继续好好的做下去,深入的挖掘一下,做的更宽泛。

EVA:很多时候我工作的时候,都在想,不要把它做得很像工作,我是想做,把客户当朋友,有感情掺杂在里面的事情,我当时的梦想是这样子,一直做下去,当时是这样想的。

小莉:那为什么不想坚持?

EVA:招聘来的员工不稳定,主要业务这一项经常要出去跑,我的身体觉得有点累。主要是我人生的一个大事还么有解决呢,两座大山压在我身上。有时候工作室没有业绩的时候我就觉得压力非常大。我就想,要不把这个压力卸下来,去想另外一个事情吧,但是后来又不敢做。

小莉:结婚这件事,不是你把所有事情放下,专门去做它就能做好的。而是你把其他事情做好了,这件事就自然而然的解决了。

你其实是逃避心理,并不是真的不知道这个道理。你很聪明,当你工作压力大的时候,你就想去逃避这件事情。

为什么大家一说到婚姻啊爱情啊就觉得苦大仇深的,就是因为我们给它的重担太重了,明明是自己过不好自己的一生,非要说结婚没结好,明明是自己把自己生活没安排好,却偏偏说没有找到男朋友。

说回你的梦想。你没办法坚持,是因为你没有赋予这个事情理念和情怀。你是一个有精神追求的女孩子,如果说只讲一个月赚多少钱,一年赚多少钱,可能给你带来的心理愉悦没有那么高。

人和人不一样,有的人赚了一百万一千万,就能很happy,但你是个有思想的姑娘,给你一个亿,你也很难从心里快乐。你对精神是有追求的。


其实,你做的事情很有意义,你要看到你所提供的服务给这些外国客户的生活带来的改善,欢笑。你从中去体会快乐。人付出的时候是会得到快乐的。而不单单是想,我赚了多少钱。

出去晒一天太阳,可以多赚5000块钱,这个事情对你来说,没有那么大的动力。但如果,出去跑一天,是为了某种理想,为了某种情怀,你就觉得有动力,你就觉得没那么累了。辛不辛苦一方面是身体感受,另一方面是内心感受。

如果说一件事情坚持做,很痛苦,但是可以多赚几万块钱,你可能想,算了,不坚持了,我不要这几万块了。但如果是为了某种理念,某种情怀,你就可以坚持。

同时,你也可能会遇到和你志同道合的人在一起。这种伙伴一定是遇到的,不是找到的,你也会从中得到快乐。

把你的事业当做事业,不要总想着男朋友没谈好,就要把工作室关了,未来你的安全感可能就在你的事业里。

这种安全感是因为你能找到生命的价值和意义,这才是你生活的支点。我见过你工作的状态,非常美。

EVA:是么,我也只有在工作的时候才能散发光芒,特别自信,无论谁在我面前,我都能做好我自己的事。

小莉:这就对了,别人一个小时赚一千万,你一个小时赚一千块,没有关系。你在做事的时候专业性和自信秒杀一切。

清洁工人非常认真的对待他的工作的时候,你也会对他肃然起敬。哪怕扫大街一个月五百块钱,他也是值得尊敬的。

今天回去给你的工作一个理念,一个情怀。你的工作可大可小,说小了,就是个中介服务,咨询服务。说大了,他是为这些外国朋友来中国做一个窗口,一个桥梁,一个安全温馨的家的支持。

你可以做成你这个片区的,国外客户服务第一人。你自己给自己一个定位,给自己一个远大目标之后,你再做小事,你都会觉得你有动力。

EVA:我有时候看我的客户过的很好,我就很开心。好像我就是他们唯一的靠山一样,有什么事情找到我,都可以帮他们搞定,心理确实很舒服。

小莉:以前没有人看到这里面的价值,没有人从价值层面认可你的工作。今天我告诉你,我认可你,而且我是真诚的。以后我需要你自己内心也是认可的。

EVA:好的,谢谢。

小莉:好,说完这一切,再来具体说你的男朋友。因为你能不能过好,他不是最重要的,你自己才是。
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