一段不堪回首的情感经历

文/ 海岛

大学毕业至今有十年了，始终对爱情和恋爱有恐惧、疑虑和犹豫，当然也有渴望和期待，但至今没有过一段深入的恋爱关系，没有与一个女孩建立起那种爱人般的亲密关系。以前一直以为是我的条件不好同时眼光又高，认识的女孩又很少，所以低不就高不成。

随着收入提高，形象改善，搭讪收号，微信邀约，再到约会，已经不再为缺少约会对象而发愁了，但还是发现与女孩的深入交往有很多障碍，才渐渐发现可能内心深处有些无法磨灭的阴影和顽疾才是根本的结症。这些心理阴影有很多是和之前的情感经历有关系的，所以我想一段一段的回顾它们，也许能在回首往事中摸清来源，理清脉络。

先说说大学那次不算恋爱的恋爱吧，她是我们班的学习委员，叫小桃（化名），我上的是医学校，美女不多，她在我们班算是长得不错的，个子不高155左右，苗条，麻雀虽小五脏俱全，腿笔直匀称，腰细，胸也还行，五官清秀，皮肤白皙，大眼睛，挺有女人味的。我从大一上半学期就开始喜欢她，上课或晚自习偶尔的坐在她旁边，课间抽空跟她聊聊天，感觉她对我态度不错，天南海北的聊，大家都挺开心。我觉得她挺聪明而且善解人意，长相也是我喜欢的类型，有意无意言语中也有表露。这样时间久了，同寝室的兄弟就看出眉目了，就开始开我们俩的玩笑，我那时没经验没有及时劝阻他们，这样到大一下学期同班同学都知道了，我再跟她说话两个人都觉得有点尴尬，她也开始刻意的保持一定距离，所以我对她的暗恋也变成半公开了，只是我没有承认也没有向她表白。

那时我觉得要得到一个女孩的青睐，就该在成绩或活动中做得优秀，同时她需要帮忙就主动帮个忙，体现价值（那时是极端的男性思维）。因为我大一时也进了学生会的学习部，也算活跃分子，同时在团体活动中也有不少机会能跟她交集，所以涉及到她的事情，我都挺痛快的帮忙或主动支持一下，看得出她有点欣赏和感激，两个人还是以同学及比较好的朋友关系相处，倒也相安无事。但暗恋的感觉对我来说是挺煎熬的，喜欢的人天天在你面前晃，而且看起来她也并不讨厌你，说不定得找到一个好时机表白就能在一起了，我当时就是这么想的（请大家原谅我当时的幼稚和缺心眼，唉）。所以在上大二的时候我终于忍不住表白了，找了一个下午放学的时候，把她拉到一个楼梯拐角，吞吞吐吐的说我其实挺喜欢你的…她很淡定，我当时就感觉没戏了，她说她跟家里父母承诺了大学期间好好学习不谈恋爱（家境不好，全国贫困县），我们就做普通朋友吧。我当时就不知道说什么了，那时还不认识魔老，不知道理性表白啊，恨死我了。

就这样五年大学就快念完了，期间也常常找机会跟她聊天，看她态度有没有松动，又找过两三次机会表白，都是差不多的结果。每次表白完被拒后，我就故意跟她保持距离一段时间，但还是忍不住喜欢她，我那时也太老实，竟然没去追过别的女孩，好像非她不可似的（可能是脑残的爱情故事看多了）。五年时间，班里班外也有男生追过她，她倒也是说到做到，全拒绝了，每次听说她拒了谁谁谁，我表面上装作不关心，心里还是松了一口气。

最具戏剧性的事情发生在毕业前夕。在毕业离校前大家都纷纷组织各种各样的散伙饭和活动，我单独请她吃了一次晚饭，是唯一一次，以前她都没同意。点了几个菜还喝了几瓶啤酒，我就又没出息的表白了，她对感动于我五年来一直喜欢她，但还是不同意，说你在深圳好好发展（我在深圳找的工作），她要去杭州念研究生，这么远的距离也不太可能有结果之类的，这一次我差不多是绝望了，原来想着在大学最后几天收获爱情的美梦被彻底击穿（还是幼稚、幼稚）。最后，我们把心底的话都说了，我家里父母感情不和分居，她家境很不好但又不甘于平庸什么的，哇啦哇啦都说了，互相很同情对方，两人的眼泪都在眼眶里打转…【魔鬼老师插一句：此刻应该紧紧握住对方的手，饭后再去海边走一走。】

第二天无精打采的参加了毕业典礼，毕业典礼后看的“头文字D”那部电影，同学们看的都挺高兴，我却在女猪脚和周杰伦分手的剧情里面看到了残忍。接下来就是对我来说最黑暗的一个晚上，那是在离校前的倒数第二个晚上。原来这几天我同寝室的一个兄弟汪（化名）也在追她，并且有另外一个同寝室的古（化名）帮他出谋划策，这之前汪一直没有表现过喜欢她（可能是喜欢有一段时间了，但觉得机会不大吧，这是我猜的），这次他和古已经约她出来吃过一次午饭了。这天晚上汪再约她一起吃晚饭，她也同意了。我跟其他同学吃完晚饭回到寝室，听其他人说，他们也喝了酒，汪也向她表白了，她没表态，但在回学校的路上，她说想让汪背她走一段，他就背了，然后两个人坐在宿舍的楼梯拐角聊天。因为医学校是男女同楼的，所以我们同年级的男女同学很多人都看到了，就觉得很惊讶，就传开了，好事儿的还专门去查看。我听到了他们的传言表面上很淡定、无所谓的样子，但心理很不舒服、很纠结，保持沉默着，而大家都把这事当作一个身边的花边新闻来看，没有人考虑和在乎我的感受，这样我觉得自己一下子被孤立了。

后来熄灯了，我们宿舍的多数人都躺在床上睡觉了，但汪一直没回来，不断有同寝室的一两个人和其他寝室的人溜进我们屋里通风报信，说他们俩在那坐着靠在一起还在聊，已经接吻了，然后其他的人就开始讨论这事，有说有笑：“桃变大嫂（桃就是她，汪是我们班男生年纪最大的），这事真是想都没想过啊，绝对是爆炸性新闻”，“他们俩毕业后没准还真能成”~~我假装睡觉，不想听这些，但是每一句都像针扎进耳朵里，那么清晰锐利，有一个对门寝室的男生叫姜的，跟汪关系很好，跟我关系一般，他坐在离我的床仅有一米的距离说：“桃还是挺有个性的女生啊，汪也是我们班的一哥吧（生活委员，长的其实挺丑的，篮球打的不错，在班里面人际关系挺好），这也算般配啊”，然后就哈哈哈的笑。我觉得他这话有自然表达的成分在，但也有故意刺激我的成分。那个晚上我躺在床上有很多种感情和情绪交杂在一起，痛苦万分，绝望于我再也没机会了，恐惧于第二天我该如何面对这件事，整个身体被孤立感、自卑所裹挟，我本来在大学期间试图重塑的自信、想象中纯真的同学关系全部崩塌了，还有羞辱感、被欺骗感，为什么作为同寝室的所谓兄弟，没有人考虑过我的感受，最后是愤怒、压抑，我觉得所有人都在嘲笑我、挑衅我，我想发泄怒火却不知道怎么发泄，只能抑制自己~~记得那个盛夏的晚上我躺在床上全身都是冰凉的，盖着被子还觉得冷，不停的冒冷汗，而心里像有团火堵在胸口，就是怎么也喷不出去…

（现在想来那可能不算是特别大不了的事，但当时的那些感受很强烈，颠覆了我的很多信念）

第二天我失魂落魄的过了一天，饭也没怎么吃，看到桃也装作没看见就走过去。晚上我独自一人走到了校门口外面的海边上，在海滩上看着大海，拿罐啤酒喝，当时真想直接一步一步走进海里，自杀算了，但还是遏制住了这个念头，呆坐了两个小时后，又默默的走回宿舍收拾行李，准备踏上第二天回家的火车…

PS：现在冷静的回想起来，只谈我当时追这个女孩的方式，是投入很大但非常低效的，并且犯了很多错误。我付出了五年的时间，一味地想靠真诚实在去感动对方，但并不懂得什么是交流和吸引。如果现在有架时光机送我回到十年前，我想我追到她的可能性一定能大大增加，我会找她多聊轻松的话题，会关注她的情绪和感受，会将话题引到男女之间、她和我之间，会多多调调情，会适时肢体接触，并且我也不会关上跟其他的女孩交往的大门……所有这些都比我那时的做法更有效果！

    但时光终究不能倒流，过去要么成为羁绊，要么成为动力。思考过去是为了未来过得更好，值得欣慰的是，现在交往的女孩都比她高不少分，我就好好的活在当下吧~~~