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晚情 01-24 05:14 楼主

爱情的最后一件事



最近,阿彦经常问我一个问题:你是什么时候开始爱上我的?每次,我都认真回答了他这个问题,起初阿彦很高兴。

当我第四次回答他的时候,他不爽了,对我说:你每次回答的时间都不一致,你到底是什么时候爱上我的?

其实我还真不知道我是什么时候爱上他的,每次回答都是即兴的,时间对不上号也正常。

于是阿彦换了个问题问我:那你爱我什么?

我回答了好几条,阿彦还是不断追问:还有呢?

彼时我正在看一本小说,对阿彦没完没了的问题很是不耐烦:没了。

阿彦意犹未尽、愤愤不平。过了一会儿,我主动哄他:刚才看到紧要关头,你对我这么好,肯定不会跟我计较的。

阿彦却认真地说:我对你好,你也要对我好,爱情是需要相互回应的。

我笑他真小气。

过了两天,一个女性朋友跟我说:我谈了两次恋爱,都被男人伤了,现在我决定找一个对我好的人结婚,我不想再对一个人好,付出爱会受伤,只要不付出爱就不会受伤。

我问她:你觉得这样会幸福吗?

她不屑地反问我:你觉得这个世界上有多少人是因为爱而结婚的呢?又有多少夫妻结婚多年后还有爱情?维系婚姻的不过是亲情、孩子这些纽带而已,人家不也过得好好的吗?

我想这确实是事实,放眼身边很多夫妻似乎就是这样在过日子。可这样的婚姻生活真的能说是过得好好的吗?工作一天,要下班了,没有任何雀跃的心情,如行尸走肉一样地回到家里,两个人也没什么话题,最多说几句老人孩子。因为没什么爱,也就没什么了解对方的欲望,每天就是上班下班、一日三餐,偶尔和朋友聚会吃饭。在别人眼里,有稳定的家庭,有爱人有孩子,啥也不缺,平平淡淡才是真。可是这些人心里真的没有遗憾,觉得很好吗?

想起前不久我的男闺蜜跟我说他和女友分手了,虽然女友对他很好,好得他一度不忍心说出分手两个字,可最终他还是下了这个决心。他感慨地对我说:都说结婚和恋爱不同,找个合适、对自己好的人就行,我试着去接受她,可最终还是坚持不下去了。我不爱的人,她做很多事情我会感激,却没有那种甜蜜的感觉,所以我的回应一直客气而礼貌,虽然她没说什么,但是我想她心里也是难受的。

当时我问:很多人的婚姻都没有爱或者缺乏爱,你怎么看?

他苦笑了一下说:以前我也认为这样过没问题,可是后来才发现,和不爱的人生活在一起是很痛苦的,而人偏偏是情感动物,永远需要爱人和被爱,如果婚姻里缺乏这种爱与被爱,就很容易出轨。无论男人还是女人,都需要找到感情的归属。

我把男闺蜜的话转述给朋友,她冷笑了一声:他说得确实没错,可是很爱的男人难道就不会出轨了吗?嫁给不爱的男人,他出轨了我不会伤心;嫁给很爱的男人,他要是出轨了,我想死的心都有。你觉得哪种伤害更大呢?

朋友这种理论,我一时之间竟不知道如何反驳。

过了几天,我突然看到一段话:爱情从来就是两个人的事,当爱情变成一个人的事时,对于另一个人来说,就是负累。那个坚持的人,总有一天会累到放弃。任何时候,任何情况下都要谨记,爱情从来就是双向的,爱情到了最后,只是一句话的事,回应!

突然有种豁然开朗的感觉,我们总是站在自己的需求上考虑问题,很多女人都想找一个一辈子对自己好的男人,却不愿意付出自己的感情。谁也不是傻子,会一辈子不求回报地对另一个人好,也许真的会有这种男人存在,可是这样的人能有几个?够分吗?

有的人,因为你对他好,所以觉得你好,他是你爱的人;有的人,因为懂得你的好,所以想要对你好,他是爱你的人。可是如果一个人紧紧护着自己的感情,不愿意为爱自己的人付出,却自私地希望对方永远对自己好,这种想法就太天真了。

在感情的世界里,你不爱我,我终将也不再爱你。幸福的终点就是你爱的人变成爱你的人,或者爱你的人也让你爱上了。

在相爱的世界里,对方一个小小的举动都会变得重要起来,对方一点点付出就会让你雀跃不已,而这些在不爱的世界里都无法体会,因为不爱的世界里充满着麻木和冷漠。

最后,愿我们都生活在爱的世界里。

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