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爱上富家子弟,准婆婆极力反对终分手

两个人相爱,还不足够。走入婚姻,你还需要跨过准婆婆的关卡。


爱问幸知


幸知:


你好!


我的事,可以从小时候说起,我尽量简短。


被拔苗助长的小孩习惯了选择原谅


三岁时,父母离了婚,我跟母亲。父母离婚的理由很简单,父亲出轨,母亲一忍却无法再忍。


后来有了继父,虽然也有小打小闹,日子过得还算可以,但是在我18岁那年,母亲得了癌症,继父悉心伺候,母亲也算是走得圆满。


母亲临终前挣得两套房产,都是我和继父共同所有,她嘱咐任何时候,不要卖房子,你们要这样在一起。


母亲去世后,很多事情变了。我和继父之间不存在信任,终究还是分道扬镳,只是分离的过程很痛苦,为了钱,我的价值观很颠覆,并且,他不再供给我学费。


那时候我觉得自己就像个被拔苗助长的小孩,非常不得已地忍痛长高长大,从小单纯的我变得多疑,易怒。


生父提供了我读到大学毕业的费用,并且希望我出国,他也会提供给我一笔钱作为留学费用。


出国前,认识了前男友,富家子弟,因为非常照顾我,对我来讲很特别去他们家,家里人都对我笑呵呵的。他去加拿大,我去美国,临出国前,在他家住过一阵子,他妈妈帮我准备行李,临走前还抱着我哭了,当时我的心跳得很快,我想,我也许是找到了个好婆婆,她给我妈妈的感觉。


出国两年中,发生了很多事。他会到美国来看我,我也会去加拿大找他,时间长了,我想定下来,时常说结婚的事儿,他压力大了,说心烦,分手吧。结果,第二天他从温哥华连夜坐飞机来找我。见面后,他对我说,我们结婚吧,我觉得那时候好幸福。第二天到了市政大厅,看着来来往往的新人,他出了一身的汗,看着我说,我们还是再考虑下吧。我忍住了泪水,答应了。出了市政大厅的门,我哭得没人样。


更加戏剧化的事发生了,转天早晨,我拿他手机玩,偶然看到他的短信里有给别人发的“老婆,我在旧金山很好,这里很好玩”,或者“老婆晚安”之类的。


我质问他是谁,他开始不承认,后来被我拿着手机问,他说,就是一时无聊,找个朋友。当天我疯了一样冲回我的学校,找到我表妹(我表妹和我一个学校,不同专业)说这件事,表妹是个非常睿智和一针见血的人,她对我说:“你们俩分手,迟早的事儿,如果你今晚受不了他的乞求,就这么回去,以后这事儿会再发生。”


当天,他不断乞求我,威胁说活不了了,我想着毕竟没发生关系,算了。结果去了他住的宾馆,那一晚上,我没走成。


他回了加拿大以后,我开始查这个女的,用匿名身份找她聊天,才发现,他回了加拿大他们还有联系,我把所有的聊天记录保存下来,就这样气得发抖地和她聊了很多天。终于有一天,我忍不住了,把聊天记录发给他。他又各种电话攻势,说买个iPad给我当作赔礼道歉的礼物,说这是存了好久的钱(他妈一个月只给他400美元生活费)。我不知道原谅是不是也能成为惯性,就像出轨一样,我再一次原谅了他。


但是,此后的一年里,每当他到旧金山看我,我都能发现他和那个女生聊天的痕迹,甚至有时候是半夜,我们正睡着,她的信息就来了。他能编好多谎话,说不是她。最后一次,我明说,有她没我有我没她,他才删了那个女生。删了她以后,我偷偷关注了她的微博,她在几个月以后生了个孩子,我推算,如果当时他去见她或者发生了什么,那我前男友,似乎就可能给人家带孩子了。为了这事儿,我经常讽刺他,不知道他做何感想,是逃过一劫,还是什么别的?


我回国后,他和他的家人都变了


后来,我先回国了。回国一年后,我周围的同事基本都结婚了,很多人问我我也很烦,我说我男友在加拿大,他们就问我们为什么不在一起。


我当时回国原因有二:一是我在美国找不到合适的工作,国内这份工作是我这个专业能进的最好的公司,所以我想回来;二是我当时觉得前男友迟早有一天也会回来,因为我觉得他那样的富家子弟,不会努力找工作的。


可能在我眼里,钱对我来说很重要,我在美国实习挣的钱,一半请他和我去美国旅游,一半花在给他家人买礼物上。从美国回来,我给他妈妈买了一条爱马仕的丝巾(我其实觉得很责,但是能代表我的心意),他妈就拿起来看了一眼,放在那里说:“要不我把这丝巾的钱给你吧。”我当时听完心里特别怪,不知道说什么好,就说:“不用了阿姨,如果我妈妈在,我也会给她买这个的,您收下就好。”我也总是觉得奇怪,当时抱着我哭的那个阿姨,为什么在我回国以后对我那么冷漠,感觉不像一个人,我不知道发生了什么,我只知道要对他妈妈好,就是对他好。


回国前,爸爸让我买点好衣服回来。我说为什么,他说又一次打电话给他妈,问我最近和他们联系没,他妈就说没有,然后顺势和我爸聊了几句,言语间透露出对我着装的不满意,觉得我穿衣服随便,大大咧咧,甚至用了“破”这个字。我爸觉得很没面子,就和我说,让我多买好的东西,去他家看他妈,不能丢脸。总之,每次去看他妈,我都觉得心理压力很大,置装费用很高,我不知道要给自己买什么,他妈才觉得我穿得不破破烂烂。每次去,也是被上下打量,真的不舒服,所以后来很少去看她了。


去年2月,他回国过年,我表妹也回国结婚,看到婚礼的场面,我感动得一直流眼泪。当天宴席结束,我回另一个城市上班,我家里人就找他谈我们的事,因为觉得家里所有的孩子都结婚了,如果合适的话,大家能坐在一起定一下我的事情也好,也不至于让我心里一直悬着。家里人出于好意,但他因为这件事和他妈大吵一架,说我家里人咄咄逼人,说话像谈判一样,他问他妈能不能让我们结婚,他妈说有工作了再结婚,着急什么,反正结果就是不同意。当时我还和家里人翻脸,觉得没有我在,他们把这件事儿办得太过了,但是家里人很为我着急,觉得我和他在一起那么多年,如今对方父母态度明显,只有我看不出来,怕耽误我终身。他妈妈还特意找机会说了一下这个事儿,说结婚不着急,恋爱的感觉挺好的,说结婚没什么意思,没有我想象得那么美好。这事儿一直像把剑一样挂在我心上,每天我的心思都很沉重,觉得是不是我原先的感觉错了?我觉得每次去看望他爸妈,他爸妈态度都挺好的,可为什么是这样的呢?


真相总是伤人的,我该如何走出来?


5月,我提出分手,原因是我觉得太没有安全感了,不想一直等下去,但是他一直劝我,说快了,还因为这个事儿偷偷跑回国看我,我也感动了一把,心想那我再忍忍。9月,他奶奶去世了,他回来给他爷爷奶奶迁坟。那个9月就像一个令牌一样,因为他毕业了,拿到了三年的工作签证,如果一直拿着这个签证找工作,不回来,我就要一直等着他,我不知道什么时候是个头。他和我说,工作以后就不能想回来就回来了,我说那我们这次把证领了吧。他说领证的意义在于什么呢,领证了我们还是分开的,如果出了什么问题,更加麻烦。我一听就急了,我觉得他就是一直拖着我,后来我就隔三岔五提分手,希望他能重视我。他大概也烦了,不想哄了。他回来之后没过几天就去老家迁坟了。我当时感冒发烧,嗓子化脓很难受,一声都出不了,他没怎么关心我,他说老家山上没信号,晚上和亲戚吃饭喝酒能给我打个电话就不错了。我当时的心态就是:我们异地恋三年,你不在的日子里,发烧感冒我自己扛着,你在的日子里,明明在国内,关心的话也说不了几句吗?我再一次发作,和他说既然这样,那就是心里没我,别找借口了,分吧。他说回去再说,那几天就没联系了。我给他妈打电话,发信息,没人接没人回。结果过了几天他回来说他水土不服,拉肚子什么的。我约他出去谈,他和我说是不是又想说分手,我说我想知道真相,我不相信你一直说工作的事儿就这么重要,多少没工作的学生都能结婚,更何况我们情况这么特殊,不结婚怎么定下来,他说他爸妈从一开始,到现在都不同意我们在一起,他爸妈不喜欢我,觉得我不好看,脾气倔强,等等。总之说完了,我听得特别崩溃。真相真伤人。


后来忘了什么事儿吧,他回加拿大以后,我们又闹了一次,就真的分手了。那段时间我特别难受,就觉得整个分手的事儿,都是我自己作出来的,他之后找工作很顺利,工作越换越好,我当时难受到极点,心想如果当时能忍一忍,能再等等,他也有工作了,我们是不是就能结婚了。有一次我实在难受,就决心去加拿大找他,到了加拿大,他说下雨了,就不出门了。就这样,我就被这么硬生生地拒绝了。几年的感情,就这样结束了。我后来给他打电话问他,他说那次是他失误了,我说现在你有工作了,我们不就能结婚了吗,他说他不愿想长期的事,短期的事就是移民,先把自己的事儿弄好再说。他还是会时常联系我,但我已经不回复了。时常想起来,还是会觉得难受,觉得再也找不到他这样的了,或者家庭条件比他好的了,但是我知道我这个状态很不对,我觉得自己很像个Loser,但我不知道怎么走出来,请你帮帮我。


——迟迟


幸知回复


跌倒了不愿爬起,不应是我们人生的姿态


亲爱的迟迟:


我们这辈子,有着很长很长的情感线,这条情感线伴随终生。只有在每一段失败中爬起来,抱着屡败屡战的心态,才不会成为永远的Loser。跌倒了,心甘情愿地在那里窝着哭泣,不应该是我们人生的姿态。


可是我们女孩子,常常是那么执拗而又倔强,一定要对方拿出让人信服的分手的理由,才能让自己彻底死了这条心,每一次分手都会觉得,从此不能再爱了,不能再遇到那么好的男人了。心底总有个声音在说:“他还是爱我的,哪怕还有一点点,毕竟,我们曾经有那么相爱的过去啊。只要我在原地等待,只要我坚持下去,他会不会回过头来痛哭流涕,像当初一样爱我。是不是再忍一忍,我就能守得云开见月明?我给了那么多的爱,那么多年的爱,他现在这样好了,我却落得一无所得,我不甘心。”


而事实上,几乎所有女性的感情经历都在证明,强扭的瓜是不甜的,需要乞求得来的爱情,只是暂时的火星,不能燎原。这样的坚守,只是自欺欺人,哪怕真有了婚姻,不幸的依然是自己。


你是个特别善良的女孩子,却从小缺爱。母亲是爱你的,却走得太早。为了钱,你与没有血缘关系的父亲分崩离析。潜意识里,你一直希望找到一个真正爱自己的男人,一个不出轨的男人,一个不因为钱而与自己对抗的男人,当然如果有一个如母亲般待你的婆婆,那是再好不过。你爱上他的最初,一切都符合你对一个完美家庭的遐想。


可是,你遇到了一个不愿承担责任的男人。何况,你们还是异国恋。虽然美国和加拿大并不算太遥远。你们结婚这件事,需要父亲介入去说服的时候,已经变了味道。我知道你父亲善良,可哪怕是最温婉的聊天,都会让你男友觉得这是一种心理上的逼婚。所以,幸知在这里也想告诉天底下所有女孩子的父母们,爱情一定要顺其自然水到渠成。否则即使结婚,也会让对方滋生心理上的排斥。


而婆婆,终究是婆婆,并不是你的亲生母亲。


我相信一开始拥抱你的婆婆,是真心喜欢你的。只是所有婆婆都一样,一定是偏袒自己的儿子在先。


钱在你的生命里一直承担着一个很重要的角色,你很看重它,你觉得,钱至少代表着情谊,你能够把挣到的钱,一半花费在他家人身上,说明你很看重他们。可是一个富有家庭,最不缺的就是钱啊。婆婆上下打量你、跟你父亲说你穿着随便时,其实已经开始挑剔你了。你们的交往已经存在压力,你不菲的置装费,讨好不了她。她若真是喜欢你,尽可以带你去商场挑选心仪的衣服,身为婆婆此举并不过分。婆媳相处,可以尊敬彼此,但如果时时需要端着,需要像见客户上谈判场一样去见面,这样的生分,注定了你们没有未来。


还是拿“说服结婚”这事来说,无论你父亲是采用多么婉转的表达方式,你男友毕竟是生气了,找到母亲吵架来获得他妈的认同。在中国的社会风气下,女方“逼婚”之举,一定不明智。尤其是在经济上富足的男方,往往觉得,既然女方自降身段了,那么至少拖一拖,树一树威风,因为是男方在挑你,你是你的荣幸。别忘了,他对你的好感,一直在降低。


他母亲和他一起,把你当作备胎。哪有准婆婆和媳妇儿说结婚没啥意思的?除非她没想选择你。


他一次一次动摇你的决心,因为他既不想失去你,又不想对你负责。各种欺骗,只要不领证,什么都好说。“领证了我们还是分开的,如果出了什么问题,更加麻烦'说这句话的男人,还有什么可留恋的呢?


你用分手作为要挟来得到他的重视,第一次、第二次,他重视了,第三次,他就烦了。于是,他开始躲你。


其实分析完了,你就明白了。咱不要拧巴的爱情。长痛不如短痛嘛!即使你真的觉得再也找不到那么好的男人了——“那么好”只是曾经啊,现在的你已经失去了他。更何况,要对自己有信心嘛,该放弃的时候一定要学会放弃,有舍才有得。


你是个聪明的女孩,记得向前看,不要就此失去对爱情和婚姻的信心。


——你的私人情感医生 幸知


幸知点评


很多时候,跳出来,海阔天空。困在局中,往往如坐井观天,觉得人生和爱情,就是狭小一隅。勇敢破局,对女孩子来说,尤为重要。






幸知后援团


麦芽糖:弱弱地说一句,迟迟到底是喜欢人家的硬件还是真心喜欢这个人呢?感觉她就像是小孩子过家家,一点都不成熟。但是,我也相信,遇到这些问题的时候,心里有时候真的就觉得再也不会遇到这样好的人,就是爱痛了爱伤了。不过,一个女孩子如果足够优秀,也会吸引很多优秀的人。不知道其他姐妹们怎么看,我觉得一个男人不管家庭条件如何优秀,但是对自己不好,那些物质上的东西跟自己半毛钱关系都没有。再说了,公婆家都那么嫌弃,即使嫁过去也不好过。女孩子都希望找个优秀的家庭嫁过去,但是有些时候太高了,又够不着。有一句话叫什么来着,挤不进去的圏子,就别往里走,为难了别人,作践了自己。还是分手好,跟着这么没责任心又不定性的男人,过日子也不会好。


小茶:单亲家庭给了迟迟很多心理上的影响,而她男友的家庭背景也给她带来了隐形的压力。我想之所以有分手后的不舍和对男友出轨的原谅,也是因为在一起不容易(家庭背景、共同出国求学、分开的思念、第三者的介入)。


明知这样未必好,可是依旧想念,这也是正常的,因为一下无法忘掉那么多的爱恨。不过从现实的角度来说,分开为好。一段好的爱情与姻缘,彼此在一起会是开心的,而不是困扰和痛苦。


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