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张薇薇 11-15 02:15 楼主

我有一个朋友相貌不俗,但是相亲屡屡失败,究其原因,她总是在第一次相亲时就向对方交代起自己的人生。一共谈过几次恋爱,每次又都因何分手,自己有哪些不足和缺点,还有什么常人难于理解的怪癖。并且,她相亲时从来不化妆,甚至故意穿着一些毫无特色的衣服。我们都劝她要稍加打扮,也不要第一次见面就像播放电影似的,让对方观赏你的人生。可她执意不肯,美其名曰:“我就是要让他看到最真实的我,这是一种诚实,也是一种策略,让他一开始就了解我的过去和缺点,总比好上了以后才发现这些问题、然后又分手来得强,我的青春有限,折腾不起。”


她有限的青春确实没有用来折腾,全都用来相亲了。


丑话说在前头,必须保证你还拥有说漂亮话的机会。


事实上,随着时间的推移以及双方之间的亲密程度逐渐增加,带有试探性的一点一点向他展现你的人生,才是适合的方法,这甚至是一种礼貌,因为没有哪个陌生人,有义务一上来就承受你的人生。


人们了解彼此需要一个过程,更需要既定的顺序。就如同我们看一本书,总要先看看封面,看看书名,看看装帧,然后再看看目录,感兴趣了,才会翻开来一页一页地耐心读下去。当然,有读到一半觉得索然无味或者不合胃口随之放弃的可能,但如果你在一个人还没来得及消化掉封面和排版的时候,就硬是告诉他故事的结局或者此书的逻辑错误之处,恐怕他就实在没有了读这本书的兴趣。


即使是获得诺贝尔文学奖的优秀小说,也很难说没有bug之处。只不过当人们通读了整本书籍,觉得认可故事的主要情节或者喜爱它遣词造句的风格,对于一两处错误便会怀着宽容之心去谅解,甚至还会觉得那很可爱,认为反而凸显了此书的真实性与人情味,因为人生本来就处处充满难以解释的bug。


人们在相识之初,总是带着醒觉之心,处处观察与留意,爱上一个人,总说得出理由。喜欢他高大的身材所给的安全感,喜欢她飘逸的长发,喜欢他的温柔体贴,喜欢她笑而不语的姿态。但是当时间慢慢延长,爱的原因便会渐渐消失,爱,是会随着时间侵入到那个人的发肤里去的,爱上一个人的什么最终会变成爱这个人,即使最初的原因全部消失,人们还是会不可遏制地爱着对方。这个时候,即使发现了对方的缺点,或者知道了对方不大光彩的过去,也不会因此离去了。


如果你非要逆流而上,在相识之初就急于向对方交代你的人生,那么你的缺点就会先入为主,在对方眼里成为你的主要成分,因为在缺乏背景的情况下,任何人对你的判断都会断章取义。相反,当一个人在摄取了你的全貌的状态下去知晓你的缺点和过去,那光线和视角就会柔和得多,并且多少是会感情用事的,你的缺点会被人为地弱化,成为被欣然接受的“人都有缺点和过去”的常理。


拖延一点交代人生的时间,就好比女人施一点脂粉,不是掩饰,而是修饰。就好比对不够熟络的人点头微笑,而不打嗝放屁,不是虚伪,而是礼节。


如果对方问起,当然不能故意说谎,但如果不问起,有些人生的碎片不仅可以暂且不报,甚至应该此生都不相告。


水至清则无鱼。爱人之间,也不必过于坦诚与透明。对自己的过去知无不告,有时反会成为情感的枷锁。每个人都有年少轻狂的过去,难免会做出一些让人难于理解甚至是难以谅解的事情,就连自己都羞于想起。然而,谁都不必去原谅不知道的事。过去是永远过去了的,再没有了重来的机会,何必将这些没有机会改写的事情拿出来告白呢?有的时候,对方不问,正是因为心里隐约知道,但情愿永远不去证实,这是在给彼此机会。如此状况下,千万不要顶着“爱人之间不能有秘密”的名头毫无遮拦地告诉对方。这样的事情,不仅对方不要知道,最好连自己都彻底忘记才好。与其把这叫做“隐瞒”,不如叫做“不说破”为好。


    人生如书。一部小说的精彩之处,正在于它不断推进的情节和恰到好处的留白。



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图浙 11-18 03:03 沙发
没必要交代吧
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阿摩 11-20 10:04 板凳
你的人生你做主
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