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青问 11-12 12:16 楼主

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写给那些在目标前面欲言又止天天想扇死自己的女森们,其实,事情没你想得那么极端。

刚看过一篇文章大概是说死也不要跟男人表白的,看到通篇一个奇怪的观点,就是:你煞笔么表白就是封住自己的退路呀,男神就是想要享受被你追逐的感觉!你表白了若男人不喜欢你就肯定会说做朋友的啦到时你就没面子了!你应该拒绝男神说讨厌他然后他就会好奇来追你的了。

“。。。。。。”

以上省略号是我看了通篇几百字尝试艰难理解最后得出的结论,若真如作者所说,世界上的男神都是妖魔鬼怪的话那又何来“神”的比喻?一般来说,我们把一个男人比做成男神,他身上最起码有值得我们去欣赏的优点或光环,如帅,多金,善良,有爱心等,我们发自心底的去崇拜与去追逐一个人,很大一部分的原因是潜意识希望对方的优点能补全到自己身上。所以,过于把男人妖魔化偏见化从出发点来说就很有问题,这或许能让一部分被男人欺负过的女人产生共鸣,但显然是教人逃避问题推卸责任,让爱情弱者抱团取暖。

情感里的成长应该是懂得面对问题,解决问题,而不是逃避问题。

那么回归主题,对”对男神表白”这个问题到底有没有错,我先假设是错吧,来分析下错可能会导致什么情况出现:
1.表白了,男神不太喜欢你,于是“我们还是做朋友吧/我一直都把你当妹妹。”
2.表白了,男神不很喜欢你但觉得你样貌勉强过得去,玩玩还可以于是虚假地接受了你的好意,你以为自己押中宝了全身心投入结果被骗财骗色;
3.表白了,男神既没有明显表示喜欢你也没有表示拒绝,甚至主动转移话题让你捉摸不透,这时的你不知道怎么办。

事情想多几个方向,其实最极端的无非第二种情况,男神是渣男,事实上,这种情况虽然有可能发生但很少会进展到这一步,这样的女生到底情商有多低呢?就好像一个菜鸟玩家,不仅菜而且对自我认知不清晰,硬是要进入“hard”模式,那么你就更应该看下去。

在分析前先做个补充,一般表白的前提是“你已经跟对方聊得还可以了,最起码能成为朋友。”没有人会一加个微信还没见面就自己送上门吧,这种极个别不作分析。

第一种情况:被对方拒绝,你说你玻璃心你觉得没面子你觉得你就是世界中心容不得别人来践踏,但你有没有想过,对方为什么会拒绝你?记得一个前提,是你们都已经聊得比较好的情况下,甚至你们都有一定的互开玩笑或者调情的情况下,对方拒绝你的诚意,这不是你的问题,而应该是对方,一般来说是对方也把你当作备选对象或对方已经有主了,所以对你拒绝。

也有一种情况是:“我喜欢你,做我男人吧。”这样一句话看似勇敢,但事实就是把选择与否的压力全部施加给对方,那怕对方也有好感(或者喜欢的程度不是太强烈),但顿时要对方做一个选择的话或许他也会感到窘迫,一般人都会选择逃避,而最好的逃避方式就是拒绝,所以,对方拒绝你并不是“不喜欢你”,也绝对不是对你完全无感,我有一个学生问我,老师为什么男神总是只跟我聊天不约我啊?是不是我问题是不是她不喜欢我呀?我建议要承上启下,对你无感会花时间在你身上?

那么对于这种情况该如何去接招?作为女生感觉很尴尬呢。最好的方法就是避免出现这种情况,也就是不“直接表白”。而应该用逐层引导的方式,通过对方的语言,行为,对你的付出程度等判断对方是否对你有一样的意思。这里需要看个人的情商与对社交的敏感程度,如在互动话题里给对方一些”窗口“,好像”这个礼拜难得放假,不知道有什么电影看呢?”或在朋友圈做更多的个人展示,散发既浅度诱惑但又不露骨的信号(甚至可以只对男神可见)一般情况下,若你长得不丑而又刚好跟男人有一定的话题共鸣的话,哪个男人会对一个有好感的人没有任何反应?(哪怕是G也不会)如果你能操作到这一步了基本上就是轮到对方向你示好了。因为对方在对你投入的成本越多,而你每次都不完全满足对方的话,那么对方就会为了下次得到结果而更加努力,正常的感情都是这样培养出来的。同时,也能避免第二种的极端错误情况。

第三种情况应该兴幸,如果你都说得明明白白了,对方给你一副不正面回馈的态度,最起码没有明显的拒绝,撇除了觉得自己玻璃心问题的话那么这个时候你是完全可以再”调戏“下对方的,因为既然都表白了,其他话,其实都没什么顾及了,说不定还可以让你们的关系更有机会。就好像熊顿一开始就把医生当男神,想办法各种吸引,这种可爱开朗的性格反而相比各种心机们更能吸引男人。

所以,综合一下:
1.对于已经在朋友层面上的,专注你们俩关系的维护,适当的给对方一些”甜头“或”窗口“,让对方知道跟你有机会更进一步,顺着这个势头,那么你们非常有机会;
2.可能你在过程中需要跟其他白富美或心机婊们争夺的话,那么要么你成为心机婊(个人不建议);要么,若你感觉男神比较偏向你的话可以尝试推进关系到”暧昧“或”调情“的阶段(回归到上面套路),具体话术后面再单独文章整理;

有些学员对自己不自信,觉得推进太快或者表白了是不是会不利呀,毕竟很多人说表白不好呀,其实表白没有不好,只是不合时宜的表白会让人尴尬,至于怕被短择那该怎么办呀?

你也可以拒绝男神呀。


分析的几种情况:
1.刚开始你觉得对方还不错,你主动,但他不主动,于是你纠结,想继续主动下去;
2.你开始可能已经有男友或者心思不在对方身上,你不主动,他灰常主动,但随着时间的消耗,对方累了,但你因为你自己情况的改变又想对他主动了;
3.一开始你们都很主动啦,但谁都不愿意捅破那一层(这种情况大多数发生在相亲关系);
4.一开始你们两个都不主动;

前面两种已经说过一般的应对方法了,接下来,都是比较尴尬的情况,就是你们现在都已经趋向冷淡的关系了。比较多出现在因相亲而连接起来的关系,刚开始你们两个人都会很主动,但后来可能你们都想对方付出对一点,结果谁都不愿意往前一步(默契呀),然后就越来越淡了,到你清醒过来,可能已经跟对方有一段时间没联系了。

有时感情就是这样,尽管我们很想去理智地处理关系,想尽量多的去避免风险(即使很多时候我们连会遇到什么风险都不知道)但却往往用了错误的方法,如对对方来说不可理喻的后撤,会令对方对你的关系造成困惑,不是所有男人都具备天生的社交敏锐度,相反,根据大数法则,中国的男人还是偏向内敛,容易自卑,注重自我感受为主。但女生却是普遍想做好风险控制, 在对方没有明确的表示前绝不主动的类型,所以在你想等待对方主动,或者你想看到对方主动到某一个程度上你才答应关系的话,这将会增加更多你们这段感情的不稳定性。

方法论在于,当你觉得这段关系已经快死掉的时候,死马当活马医。

这可能听起来有点低智与粗暴,但对于感情来说,在你没有更好的选择时,对目前的关系进行修复,让一个跟你关系冷淡了的人重新点燃对你的热情,另外你自身社交能力有一定程度的突破,未尝不是好事。

“为什么要我找他?我感觉特没面子。”这个当然是一个考虑范围之一了,但作为咨询师,我不会让你在关系处理中感到任何“不适”的。

先说说一种情况,如你们在刚开始相亲后,关系逐渐冷淡,那么你需要抓住话题的“扳机”,如你们之前聊到的实质性话题,他曾经跟你说过的某某地方,某某电影等,都会作为你重启话题的方式。并且为你提供一个很大体的借口跟他恢复联系,一般对方只要不是特别渣,回复你几率会比较大。然后的推进方式参考前文(上篇)如“你上次说过的XXX,现在还有吗?”

第二种情况,虽然说是两个交集都不是很深入的人,但事实上是非常好处理的,因为对方对你不是很了解,你感觉尴尬与手足无措,对方也是一样,一旦产生交集,那么按照关系升温的套路,基本没错了。但在前期需要一定的印象累积,如适当地在对方朋友圈点赞或评论,对一心思细密的男性,会开始有所察觉,即使你面对的是直男中的战斗机,他也最起码对你这个微信好友有一定的印象。

其次,展示,一个前提是,男人与女人之间交集不能把性区分得太开,当然,我绝对不建议送P,也不建议女性过于主动聊性,这样风险非常大,是非常!我认为朋友圈是一个很伟大的发明,你可以让你圈子的人(或你特定的人)去看你的实时状态,你穿的什么衣服,化的什么妆等等。所以,你的一些美美的自拍,生活写照能适当的挑起男人对你的注意程度。最理想的情况下是他被你吸引住,他找你,不然,也可以用上面的一种方式,用一个求助的方式与他重构互动。

当一个男人注意力在你身上而你有能有效把控互动平衡的话,那么他会越来越想得到你。



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男神很多是渣男。
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夏碧 12-16 02:19 板凳
很好!很强大!
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