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晚睡 10-02 10:42 楼主



讲述:
姐姐你好,虽不曾谋面,但却感觉认识许久。你的文字熨贴,柔软,没有居高临下的指责,只有悲天悯人的大爱。所以在我人生重大抉择之际,很想跟你说说话,说说我的困惑。我34岁,和老公两地分居10年,现在孩子7岁,小学二年级。老公在祖国的最南端,我在中原,目前想团聚,老公已给孩子找到学校,但学籍未转来;我工作还没找到,原工作未辞(待遇1万+)。现在休假来到老公所在城市己两天,各种不适应,总想掉泪,担心找不到工作,担心孩子不适应,担心种种,原来孩子距学校走路5分钟,现在开车要半小时,原来孩子深受老师喜爱,现在坐最后一排;原来我自己养自己、孩子和保姆,现在所有压力都在老公身上......总之,各种各样的问题,压的我喘不过来气,总想趁学籍未转,工作未辞之机带着孩子跑回家乡去,不在这里生活了,可两地又不是我想要的。姐姐,我是想要的太多,还是没活明白,我到底是留是走?

儿子上到学校二年级的时候,我们搬了新家,小区之内就有一个很好的学校,距离我家特别近,无需接送。其实当时就应该给孩子转学,但是我硬是拖上了一年,才办理转学。

为什么,因为我自以为很了解他。我觉得他是个很敏感的孩子,换新环境对他来说是个很大的挑战,我很担心他会不适应,或者是造成心理伤害。我宁可自己多跑点路,也不愿意让孩子受苦。

后来是学校出了一点事情,很多孩子都转学了,我没办法,也只好给他转了学。

转学后,每天他从学校回来,我都会观察他的脸色,问他:“在新学校过得开心吗?”每天他的答案都是很开心啊。他很快交了新朋友,还发现了一些以前和他一个幼儿园的“老朋友”。

他并没有我想象的那样脆弱。我才发现,我是在我自己的眼光替他打量这个世界,那个胆怯和内向的孩子,是我,不是他。

即使他身上有我的那些特点,他也比当初的我,更有无限潜力。

所以,看完你的故事,我第一句想对你说的话是,不要担心孩子,孩子会比你更快更好地适应环境。因为他们有好奇心,对新环境充满了解的欲望,他们很勇敢,善于表达自己,他们甚至比成年人更容易顺从命运的安排。

一个家庭应该完整,这是所有家庭成员的共同利益所在,而要团圆,肯定就要有人让步,有人迎接。为何是你来投奔丈夫,而不是丈夫回归中原,肯定是符合你们的现实生活要求,是你们反复论证的结果。那么,就不应该轻言放弃。

担心孩子,只是大人用来掩藏自己怯懦的借口。

很多时候,所谓成年人的成熟,就是越来越保守,越来越循规蹈矩,越来越依赖旧环境,不敢面对新生事物,走不出熟悉的小世界。

生活被固化成为一种程式化的东西,可能连你的优秀和能干都因为不再需要创新而变得熟稔和轻松。

天长地久,这种安全会让你严重低估自己的能力。你会以为自己只有在安全的环境中才能适应,你害怕迎接新的挑战。

是时候走出来,重新为生活布局。相信自己的实力,如果你能在中原长成一棵挺拔的白杨,那么在海岛你也能成为一株俊秀的棕榈。你只是需要时间来说服自己渗透在骨子中的恐惧和惰性,然后你才能逐渐将自己的根扎下来。

我们做大人的,大人应该向孩子学习他们身上的那份勇敢。其实在很多问题上,他们都是我们的老师。勇敢往往由无知带来,不懂得未来究竟有什么,才能那样无畏去面对,大人和孩子的差别,就是需要洗去原有的生命设定,让一切清零。

哪里都有景色,哪里都有生活。来到新世界,每一天都在探索,每一天都是在收获。新生的事物中间,有撕裂的阵痛,也有由衷的欢喜。


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山静 12-24 10:37 沙发
梦想不能实现,都是因为它不够现实。
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