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黄莎莎 08-09 12:36 楼主


作者:蘑菇姑姑 来源:主妇在线

以前的女人结婚要求很简单,找个好归属。老实的、对我好的,或者找个有钱的。总之,是被别人“领养”回去,结婚的目的是为了今后有人负责我过上好日子。

近几十年,自从女人不要求被“领养”后,爱情教就在她们中愈演愈烈。

女人脑中天生有对情感的“夸张”追求。因为女人要对男人、家庭、子女奉献,照进化心理学来说,这是生存和繁衍的需要,上帝必须要多给你几根情感的神经,才能无私奉献,否则两性都争抢资源,算得清楚,那谁会甘心承担卑微。

但是,现代文明是反自然的。它给了女人自立自强的非附属地位,这时候,精神上你就别再想要求女人们为情感卑微“奉献”。她们的主体变成了自己,对情感需求大声说“我们要”,既要很多很多的钱及其所带来的好生活(因为可以证明爱情的完美性),也要很多很多的爱情!女人潜藏心底的情感能量转变成了对“爱情”的合理化渴望。基督教的完美婚姻仪式神圣化了“爱情”的梦想,一生相属,从此幸福快乐,女人的心理上都把穿上婚纱的仪式,当做新生活的开始。这种在爱情上附着所有生活梦想的过分,可以说是到了空前程度。

于是,缺爱的焦躁,是当今女人共同的状态。

生活不成问题,除了性不能在工作中拥有,其他是都可以的。而酒吧等娱乐场所也为性找到了出口,但是性不等于爱,最终女人的心是空的。

这个世界上唯一,唯一的不能买到,不能强求的是爱。剩女和少妇,都有同一个烦恼,求而不得,反复求索,生活在远山的呼唤中。

“我都这么努力独立了,为什么得不到真爱?”这是真实的委屈。优秀了,爱没有被奖赏,反而远离了。

而爱情,它的日子的确也不好过,它是这个工业社会被流放到边缘的存在。

人的身体容易融合,心却难以融合,它不能靠蛮力,是艺术,是感受。在物质化的社会,物欲和自私的消费生产方式,与真爱的开放与无私感是截然相反的,我们无法在两个频道中协调自如,往往用对待物质的思维方式,对爱人进行掠夺,进行强控,造成了我们与爱情越求越远,爱也最终成了控制与反控制的游戏。

很多男人抱怨,现代女人是突变的物种,完全招架不住。她们总在不停地要钱要爱,她们还比过去强势,不满足她们,她们就走,反正没你也能活得很好啊。女人们不好管那,她们在家庭中,有的干脆发号施令,至少不再默默无语,而是要求话语权。

男尊女卑,做你的跟班,生儿育女,操持好你后方,成为隐形的身后人,那是上个世纪的事了,男人知道,现在如果你不学习与新女性相处的知识,你很快也会在爱中枯竭而死。因为女人们会远离你,叫你“直男癌”,让你打一辈子光棍!

事关两个性别的幸福,反爱情邪教组织的人士们,需要形成共识:

第一,人的最高价值是自由,不是爱

从依附到独立,只进化到中间层面的女性,还不彻底。爱情代表的是丰富、又被人照顾的美好生活,达成则为女人的自我加冕,无则导致自我崩溃。

对很多女人来说,经济地位带来的独立是幻相,精神上,爱情上被附着了一切人生的幸福感。本质还是向男人“要”,毕竟也是一种不自由的态度。快乐的钥匙在别人的手上。

女人们拥抱自由带来的话语权,而逃避自由的另一面——你得为自己的幸福负责。

总有女人说羡慕嫁老外的好,老外浪漫、深情,有绅士风度,也不大男子主义,但是真正嫁老外的女人,会告诉你,他们也真的“残酷”,他们不像中国男人天然觉得该对自己女人的生活负责,他们不爱就真的不爱了。有个嫁老外的女人,就在某日清晨醒来,毫无征兆地发现丈夫留下的离婚协议书,丈夫说感到他们之间没有爱了,自己已经不想继续婚姻。

就是这么简单,你要的独立平等地位,是两面的,你既表示我跟你一样强大,是平等的,那就别想再有作为弱者的特殊照顾了。

而反观当今的自由女性,我不小鸟依人,你要惟命是从,也希望你能够像大男人那样领养我的身(养得起我,比我赚得多),我的心(降服我,让我崇拜)。

没有男人受得了这么过分的要求。这造成了我们都不自由。

冰心对大龄剩女铁凝说,你不要找,你要等。

没有爱情会焦虑死的剩女对此不以为然。剩女说,我等不起。

铁凝真的等下去了,到50岁找到了。

这中间是女人对自由的理解差异——剩女的焦虑是回答“爱情过时不候”。冰心与铁凝谈到的是,爱是“高山流水,可遇不可求”,跟时间无关。

“不可求”是一种彻底放手的姿态。自我的留给自我去创造欢喜,爱情的部分留给命运,接受爱的不可求。只是承认了这是两套规则在运行。

铁凝虽等到了,但也很可能等不到。得之我幸,不得我命,可遇不可求的定义就是如此。

然而,这个不得的命运,是一个拜爱情教的女人,不能承受的。她很难理解不婚的女人,即使朴槿惠贵为韩国女总统,街头巷尾最流行的价值观也会这么评价,“她不过是一个没人要的老女人,她会幸福吗?”

女人没有男人要,就万劫不复,地位再高,也只是比别的单身女人多一个安慰自己的理由而已,位高权重,不过加重孤寂的观感。

有更开阔生命观的女人,不这么认为,她自知其中的取舍。对女人幸福的定义,不是只有被男人爱,获得自身认同这一种。爱或不爱,任何一种,都不足为外人道也。

这里的自由,只是更全面的认识事物,也是智慧的同义词。我想,你可以当一个积极相亲的剩女,但是也要明白,不是日后所有的幸福都该拜爱情所赐,你不可以不拥有这样的心理空间。

第二,婚姻里,女人不应该成为被哄的“宠物”

婚姻是谈合约,谈意愿。婚姻的意思是,“我愿意,在接下来的几十年里与你共担风险,共同磨合,合作经营好家庭。”婚姻是理性之爱。讲究契约,权利和义务。

婚姻里的浪漫之爱,有就更完美了,但也不是必不可少。特别是女方不要单方面索求不对等的爱,将自己放到“被爱呵护”的地位。

比如,男人说“女人就是不讲道理的”,我要回家多“哄哄老婆”。

你以为这是对你好?这也是“直男癌”。接下来,他就该说,“你一个女人懂什么事,一边呆着,男人说话不要插嘴。”这是一个逻辑。

女人也是“理性之爱”的一方,女人也该讲道理,女人不是被哄的宠物,女人是对自己情绪和想法完全负责的,也对婚姻质量完全负责的。她是契约的另一方,是需要与合作方讲道理,沟通协调的。

但多少“拜爱情教”的女人,在婚姻中存在这种对潜意识——希望丈夫无条件哄自己开心,哪怕我就是“作”。在她们看来,驯养与被驯养,无条件包容我的过分,这就是爱情。如没得到“哄”,就抱怨责骂、感觉不被爱。她这很可能就是爱情邪教教义。

对爱情的过份强调,来自你心里的巨婴情结,每个女人或多或少,还是残留“被领养”的原始依恋。天生情感神经丛的活跃和频繁,总是要求对方无条件爱你,这是拜爱情教者经营不好婚姻的原因。平等的合作方,这样的自我形象更有助于我们当一个完整的人,成为好的婚姻合作者。

最后,我今天之所以说,爱情是邪教,是因为爱情被利用,被巧妙地包装成两性权力之争。我们都不谈承诺与完善了,都在谈谁来满足谁。新时代下,女人如何挣脱旧梦,建立新梦的剧本,这是我们内心正在经历的变革。爱,毫无疑问可以很美,只是它如何为你实现自由,你该有自己的回答,而不是再被过去所定义。


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丹雪 11-04 05:10 沙发
看起来好像不错的样子
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