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晚睡 07-13 10:58 楼主
亦舒有部小说中的女主人公和寡母相依为命长大,她说她最感激的是母亲从来不会把自己交往的男友带回家,让她叫叔叔,这避免了很多难堪。

其实亦舒在很多部小说中都提到过这一情节,也写过相反的情形:单身母亲总是把形色各异的男人领回来,男人上下打量孩子的眼神,成为孩子的噩梦。从这里可以看出亦舒自己的价值观:不赞成单身父母把孩子卷入自己的情感生活。

这大概比较接近于西方人的生活理念,中国的父母中有此觉悟的不多。中国人总是喜欢追求表面上的形式和完整,妈妈再嫁,立刻要求孩子改成继父的姓,有孩子的男人再娶,新娘还是小姑娘,刚进门就要被叫妈。谁管你有没有心理准备,感情上能不能接受,“是一家人了,就该有个一家人的样子。”

是的,做什么都要有样子,这高度形式化的要求,像一条无形的尺子,在丈量和剪裁着中国人的人生。因为我们太喜欢做样子给别人看了,所以做人就难免虚伪。

而虚伪,又造成了内心情感与理智的割裂,那造成了新的痛苦。

最近有个女孩来找我,问题是,“面对父母,我不知道该怎样去交流。”她说,“你教会我如何理智平和的去经营男女关系,现在我对如何经营和父母之间的关系很困惑。”她不太愿意细说和父母之间的那些不愉快,“简言之,就是我大学时候还是在打骂,无法交流,我恨他们,曾经想过不结婚,但是为了逃离结婚了。但又觉得把我养大,我就应该感恩。现在会定期回家,但是很少交流。我很苦恼。”

她现在眼结膜上还有一块当初大学时被爸爸殴打留下的淤血,这已经足够让我们勾勒出她的生存状况了。我生于70年代,那时候的孩子都不金贵,父母的教育基本上都伴随着巴掌、飞脚之类的,但稍微大了点,妈妈也郑重的告诉爸爸,女孩子大了,要脸,不能打了。而像她这样的80后女孩,竟然被打到大学,不得不说其父母的“凶残”程度可见一斑。所以我也很容易理解她的纠结,“当初他们那么对我,我还要去哄他们开心,让他们觉得儿女孝顺,而且我爸是个爱吹嘘的人,更要到处吹嘘,我从心底里做不到。”

粗暴的父母通常都会走这样两种循环:以前随便施虐,现在是强装慈祥。就好像杀人犯都觉得自己只要放下屠刀就应该立地成佛,受害者也要尽量配合,这戏才好往下演。这两者的本质如出一辙,都是不尊重孩子的精神、情感和意志的表现。

即使她以前像条狗一样的被打被骂,被剥夺了起码的尊严和尊重,然后时间到了,她长大了,有出息了,能供父母拿出去炫耀了,又要求她必须装做是美好和谐的一家中的一员。为什么要装?因为她不装,就有父母亲人、甚至旁观者都能来谴责她,批评她,觉得她不孝,不知道感恩。就连她自己,也深陷这样的逻辑不能自拔,“觉得把我养大,我就应该感恩”。但她装了,又不情愿,既忘不了肉体上的疼痛,也忘不了精神上的惊恐。

这样的两难也就造成了她行为上的矛盾,她说,“说不上以牙还牙,我有时就是想气着他们,来弥补我当初心灵的伤。”在扮演完美女儿的同时,她为自己,为当初那个弱小的,没有能力保护自己的女孩而感到凄凉。

所以我要告诉她,做不到一切都好像没有发生过,心存芥蒂是很正常的现象。

有人说孩子是母亲身上掉下来的肉,这是形容最亲的那种亲情关系,可即使是肉,掉下来时间长了,也贴不上去了。曾经她渴望爱的时候,父母用粗暴的方式回应了她,慢慢的,她的信号频道已经转移,他们再也很难在相同的频道上交流。

我不否认在她的成长中会有父母的爱,不可能是一直虐待,否则她也活不到今天,不过谁要是以为,过去的事情仅仅是过去了,不会留下影响,那就太愚蠢了。要求自己一下子跨越伤害,需要时间,一下子恢复亲密无间,成全父母的想象,那将是对自己的二次伤害。

不去假装,不假装自己是一个什么都不记得的人,做最真的自己。这是一个开始。或者不是最好的开始,但这是正视自己内心的情感,释放积怨的第一步。

这一步,一定要迈出去。谁打你一拳,你记得那疼那羞辱,这是正常的生理和心理反应,不是错。即使是父母,也不能让你改变生而为人的本能。不要为此谴责自己,压制自己的真实心声,强迫自己去做一个没心没肺的人。

对父母,能做多少就做多少,以自己能够接受为尺度。不要抱着不切合实际的幻想,期待他们能来修补你的创伤,过去失去的已经是永远的失去,那是谁也改变不了的事实。正视失去,不追求补偿和表面上的虚假繁荣,这是医治自己的第二步。

只是要记得,我们的创伤要痊愈,不仅需要时间,更需要灵魂的豁达。做真实的自己并不意味着要永远屈从于自己的愤怒,而是唯有真实的表达自己,疏导心里的积郁,才能累积出一个更加强大的灵魂。等你强大到能承接和稀释真相的时候,你会发现父母对你生活所施加的影响变得越来越小。过去发生的一切已经不可改变,但你已经能够主导现在。

走出这三步,才算彻底的走出了父母罩在你头上的阴影。



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旗云坊 07-23 11:22 沙发
我有一个幸福的家庭
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八宝妆 07-28 09:28 板凳
父母对孩子的影响是巨大的
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