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我今年29岁，交往过三个男友。年轻的时候，即使受伤了也不害怕，总觉得好的会在后面。可是事到如今，好的依旧没有出现。
第一个男朋友在大学里，那是最相信爱情的年纪，我不遗余力、毫不设防地爱着他。不求他给我未来和安全感，而是希望他能够满足我对于爱情和和青春全部的幻想。那时候的我觉得誓言虽短，却可守护终生。我和他都是从外省市来到这所大学读书的，其实我早已想好，无论毕业后他去到哪里，干哪一行，我都跟着他，对于我来说，有他便是天堂。可就在毕业前夕，他找我谈了一次话，他说：“小夕，我知道你是个要强的女孩子，对自己的未来有所规划，但我毕竟是个男生，我的事业比起爱情更为重要。我毕业后要回老家去，我家里人已经为我找好了一份公务员的工作，家里的关系再加上我个人的努力，我一定会有似锦的前程。我希望你能跟我回去，我今后一定会对你好，但是如果你不愿意的话，我也实在没有办法，我不能和你去别的城市。小夕，我是爱你的，但是爱情不是生活的全部。”
我的全部热情在那一瞬间骤然冷却，他竟然将我、将爱情看得如此浅薄。爱情，是他随时可以舍弃的东西，而我，又只是他爱情里的一个过客，随时可以放逐，可以遣散，可以挥手告别。我可以忍受贫苦与居无定所的生活，却无法忍受一个人对于爱情的亵渎与刻薄。于是，我选择了离开，离开这个背叛了爱情的爱人。
我爱的第二个人是一个阴郁的男子，极其不合群，没事的时候总喜欢一个人抽烟，别人和他说话他总是只笑一笑，极少言谈。也许正是他这种与生活脱离、但又毫不造作的气质吸引了我，又或许我的人格里就有自我毁灭的倾向。我总觉得他是一个有故事、但又从来不会谈论自己故事的人。用去了很久的时间，我才让他成为我的男朋友，这个艰难的过程简直可以用“呕心沥血”来形容。但是令我没有想到的是，交往之后的时光会更加艰涩。和他在一起，总让我觉得自己是在和一个幽魂交往，他的存在犹如一种虚幻。他很少和我交谈，对于他而言，我总是可有可无的存在，甚至我们相处一室，他会经常忘记了我的存在，我说一句话，竟能够吓他一跳。出去吃饭的时候，除了点餐时能简单沟通两句，剩下的时间便是一片寂静，他看手机，我则无聊地摆弄餐具。即使是做爱的时候，他也从来不发出任何声响，默默地进行，甚至会阻止我发出声音。这样的感觉极其难受，让我觉得自己是被强加给他的东西，他根本不需要，所以不得不在生活中想尽一切办法消除我存在的证据。爱上一个不爱你的人，即使在一起数年，你也无法写进他的故事。那时候我突然觉得，爱情与时间、与距离、与身份都毫无关联。
我爱的第三个男人给了我极致的浪漫。他会带我去汽车电影院看夜场电影，在我生日时放飞整把的彩色氢气球，闲下来时带我去丽江小住一个月。有一次我不开心和他闹分手，他在我家楼下呆了整夜，第二天早上红着眼眶来找我，我甚至都能感觉到他的心痛。但就是这么爱我的一个男人，却也以同样的热忱爱着另一个女人。分手是必然的了，最后一次见面时他痛哭流涕：“我知道我这样不对，事到如今我也不必再骗你，我是真的爱你，只是，我也是真的爱她。”这我是信的，我相信他是真的爱我，那些笑容、泪水和共度的时光骗不了人。只是这样的事实更令我三观破碎，在这之前，我觉得爱情只能转移，无法并存，现在却发现世界上竟然真的有这种人，当他最大限度地痴迷于你的同时，还是有体量、有精力去爱上另外一个人，这两个人在他心目中是那么互不干扰，就像一个人可以同时喜欢宫保鸡丁和现代诗歌一样。一时间觉得可笑，离开一个不爱我但也不爱其它女人的男人之后，我竟然遭遇了一个爱我但同时也爱其它女人的男人。对于我而言，似乎后一种更痛，结束一段内容丰富的故事总是更难下笔。
我的爱情故事交代完了。目前我单身，积极接受相亲中，早已不想和什么人浪迹天涯，只想找个靠谱的男人结婚生子，安度余生，关于未来也多少可以将就。对于爱情的无奈早已多过期待，只是这无奈里头还多少有些不甘，希望这一切，只不过是顿觉爱情必经的磨练。 |
