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彦琳 07-11 04:00 楼主
文丨廖玮雯
来源丨微信公众号【玮夫雯斯基】

在心理咨询的过程中,疗愈师需要和访客建立良好的人际关系,毕竟,良好的人际关系作为一种亲密的,积极的,建设性的关系,对于心理疗愈有着重要的意义。

很多心理问题,甚至心理障碍都源于不良的人际关系。而在制造糟糕的人际关系的原因之中,不恰当的批评首当其冲。

回想起来,在我们的成长过程之中,遭受过太多的批评,而这些批评,有太多伴随着批评者的偏见、误解,甚至毫无来由、自以为是而来,然后在被批评者心里留下糟糕的印迹。

有一些父母,依然秉持棍棒底下出孝子的古训,对于子女教育,非打即骂喋喋不休,作为长辈,教育晚辈自然无可厚非,可是如果单一地采取批评和指责的模式,总是不够妥当。

在我们接受课堂教育、参加工作之后,来自于老师、领导的不恰当批评如同潮水一般涌来,对于心理承受和调适能力不强的人而言,无疑是一种席卷而来的风暴,积极的心态无从谈起,学习和工作的效率自然好不到哪里去。

恋人、夫妻之间,也是不恰当批评的重灾区,争吵与误解的起源,多数都是来自于批评,在缺乏理解与沟通的前提之下,我们期望对方能够“如意如意,按我心意,快快显灵”。结果往往不那么灵光,所以抱怨和争吵变得在所难免。

我们常说,对事不对人,学会换位思考,可是现实之中,我们总是难以做到,毕竟闻过则喜,从善如流的人过于稀少。

有朋友会说,那么,是不是看到不对的都不能说啦?

首先,我们需要确认我们所认为的“不对”是真的不对,事实上,明辨是非实在是一件太难的事,很多你认为的“不对”,并非真的“不对”,因为人的文化构成不同,思维模式不同,知识局限不同,或者人本身的复杂性就决定了对错是一件难以分辨的事情,这在人与人之间的关系之中更甚。

这就要求我们懂得换位思考,尝试从对方的角度,包括境况、条件、思维方式等来考虑和解决问题。

前段时间微博上风起云涌的“反对玉林狗肉节风波”便是如此,爱狗人士没错,他们在爱犬身上投入了太多的感情和心血,忠诚的狗狗也回报了温暖与陪伴,对于他们而言,他们连责打狗狗都不愿意,杀掉狗狗然后吃掉简直残忍至极,但是玉林人也没错,狗并不比猪牛羊鸡鸭鹅高贵,非要说到生命可贵的话,除了动物,植物也有生命,放弃食用动植物,人就会饿死,人类好不容易爬上食物链顶端,不对动植物残忍,就只能对自己残忍,因此,玉林人觉得吃狗肉并没有错。

这就是典型的“你对,我也没错”的案例。

但是在微博上,相互之间言语的指责和批判十分暴戾,双方挥舞“道德”大旗大有为了对错拼个你死我亡的态势。


在缺乏互相理解和沟通的情况下,存在偏见的批评往往会引发争执,甚至冲突,一旦发生冲突,除了消灭其中一方之外,问题始终难以得到解决,这也是战争的来源,自诩正义的一方打着正义的旗号要消灭另外一方,另外一方是否邪恶还有待考证,这边已经发起冲锋,双方死伤无数,最后发现原来误会一场……

在人与人之间的关系之中,消灭一方显然不现实,所以我还是不建议采用批评的方式,除了因为对错难辨、易起争端之外,还因为我们有更多更好的方式和技巧去解决你眼里的“不对”。

记得在一次团体咨询中,一位姑娘认为“我的妈妈不理解我,不关心我。”当时一名志愿者听到姑娘的抱怨之后,对姑娘大为不满:“你妈把你拉扯大,一把屎一把尿,容易吗?你现在已经是20多岁的人了,你去理解过妈妈吗?你去孝顺过妈妈吗?即使妈妈有什么不对,她也是你的妈妈啊!这么些年,她容易吗?她为你省吃俭用,你一定也没想过吗?你这么多抱怨,你有替妈妈做过些什么呢?”

这名志愿者义愤填膺,理直气壮,似乎很有道理,可是对于抱怨的姑娘,又有什么帮助呢?姑娘与妈妈之间发生过什么,你又知道吗?如果姑娘脾气不好,一定当场反驳,姑娘若有涵养,也是委屈沉默,不再言语,总而言之,批评看似孔武有力,字正腔圆,其实脆弱不堪,对于解决心理问题,几乎毫无帮助。

可是如果我们回答:“你的苦恼,我完全理解,因为我和你一样,都希望能够得到妈妈的理解和关心。”这看似简单无力的一句话,却是饱含深意,将“抱怨”转化成为“需要”,在心理疗愈中这称之为“再构造”或“重新制定”(reframing)。

这个技术可以变消极为积极,同时通过理解和沟通促使我的访客开始思考,我的需要没有得到满足,到底是怎么回事?我们应该如何去做,才能使需要得到满足?这样,我们之间便建立了相互理解与信任的桥梁,交谈与沟通也可以深入地继续下去,良好的人际关系从而得以建立,问题得到良好的解决也变为可能。


再来一个例子,有个小伙交了一个漂亮的女朋友,可是女朋友在穿着上经常不讲究,小伙觉得带着姑娘出去见朋友同事心里感到有些丢脸,最后忍不住抱怨和批评女友,你怎么穿成这样?出去丢脸死了,你怎么一点也不在意我的感受!姑娘一听不乐意了,我这么漂亮,哪儿丢你脸了,你这样嫌弃我,当初别追我啊!

于是争吵和冷战一触即发,小伙和姑娘心里都满怀委屈,觉得我是对的,对方不体谅自己,这样实在糟糕。

小伙加了我的微博,和我聊起这事儿,我说,批评可以发泄情绪,但是难以解决问题,你只是想让姑娘穿得漂漂亮亮地陪你出去,你也感到倍有面子,其实很好沟通,你可以和姑娘说:“亲爱的,你真漂亮,特别是穿那条裙子的时候,我特别特别喜欢。”用赞美替代批评,很多时候,更能够表达意愿,达到目的。

小伙后来告诉我,他给姑娘买了漂亮的裙子,一阵疾风骤雨般的赞美过后,姑娘高高兴兴地穿着裙子陪他出去,而且因为他的热情和坦诚,姑娘坦露了自己不认真打扮的原因是因为害怕小伙没有安全感,小伙真诚善良,才华横溢,但是小伙自觉男才女貌,对自己要求不高,有些不修边幅,姑娘觉得自己如此疏于打扮,才能与小伙显得更为般配,但是谁不希望自己的另一半漂漂亮亮帅帅气气地呢?

理解了这些,小伙也注重起了打扮,他们彼此赞美和爱慕,更为对方的理解和包容所打动,从而感情得到加深,相处更为和睦,成了一对模范伉俪,这就是不批评解决问题的一个范例。

说了那么多,就想说明一点,在人与人之间的沟通之中,无论是亲子关系,同事关系,还是亲密关系,批评带来的积极作用实在有限,但是带来的误解和冲突却是层出不穷。如果想要建立起良好的人际关系,“不批评”就是一个需要遵循和恪守的原则,在日常生活和工作中做到这一点并不容易,但是至少在批评之前可以就事论事,对事不对人,明辨是非分清对错很难,但是在批评别人的时候能够站在对方的角度考虑一下,总是好的。

在解决“你对,我也没错”的“争执”之中,如果可以懂得彼此尊重,接纳和理解,寻求另一种摆脱纷争的解决之道,让彼此都能够自知,平和,从而获得成长就更加完美了。


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对事不对人,学会换位思考。
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八宝妆 07-28 09:28 板凳
争吵与误解的起源,多数都是来自于批评
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