文丨丛非从

谁做饭，谁洗碗？

一句话道尽了多少家庭的辛酸。无尽的家务，洗衣做饭，收拾房间。家务怎么做，谁来做，怎么分配。这些曾经以为都是家庭主妇的工作内容，在新时代已悄然变迁，另得无数婚姻中的人们尤其是女性痛苦不堪。

当爱变成理所当然

我听到了太多类似的故事：她承担了家里所有的东西，他不闻不问。她要他去洗碗，他不去，脏了的盘子堆了太久，最终还是她去洗。她让他去洗衣服，他不去，脏衣服堆了很久，最终还是她去洗。然后她就带着太多的委屈：婚姻是两个人的事情，家务应该两个人分担，凭什么要让她一个人全做而他就懒惰到不做一点。然后她指责或者压抑。她越发催促、指责，他越是不想理。

她委屈压抑，默默承担，他反而觉得理所当然。

我理解她们的委屈，也替她们骂这些慵懒的老公。同时，我也会告诉她们，如果你不能改变他，就改变自己，然后让他改变。对伴侣有期待是没有任何问题的，问题是你怎样处理这些期待。是强求对方去做，还是用合理的方式实现期待。在这些故事里，她们扮演了受害者的角色，任何受害的故事，都不是一个人单方面造成的，任何一方的改变，都会造成系统的改变。

婚后很多女人的逻辑是:他太懒，什么都不干，全让我干，凭什么呀。

爱情需要落地。落地后的爱情，就是柴米油盐，就是细细数钱，就是谁做饭，谁洗碗。也只有爱情在落地的时候，亲密关系的互动模式，才开始呈现。

问题不是洗碗那么简单

不洗碗不是问题，只是亲密关系里互动模式的一个表现形式。大抵每次在关系里发生争执，都是因为类似的问题。我不关注他洗不洗碗，我只想知道，你做了什么让他不洗碗，他为什么不洗碗。

他有他的原因，被指责也是应该的。娇生惯养，男权主义，懒散邋遢，不知道心疼女人，不知道居家生活。如果要改变，当然他能先改变最好。

可是他不愿意改变。那就只能你去改变了。这个改变，不是要你去接纳这个事实继续去忍受，然后承担起所有的家务继续委屈。我相信公平，你可以换种方式去要到你想要的东西。

在亲密关系开始的时候，两个人是相爱的，一致的。她爱他，所以她愿意为了她去做，看他吃着自己做的饭，就感觉到很幸福。他也爱她，偶尔会帮忙洗洗碗，会送些小礼物，会称赞她的手艺，会表达他的爱。可是后来些，她做着做着开始委屈了，为什么我这么累的时候你都不替我做些，再后来就是为什么一直都是我在做。后来，他也习惯了被做好饭就吃，被洗好衣服就穿，然后理所当然。其实她是想说，为什么我做这么多，你看不到。

关系里，每个人都有自己想要的东西

她为什么坚持要他去洗碗，她想要什么。仅仅是可以轻松点吗?可没这么简单。当他不再表达爱的时候，她希望被证明他还是爱的，怎么证明，洗碗去吧!他为什么坚持不洗碗?她除了指责不洗碗就是指责不洗碗，光听着就够烦，怎么能随便如你愿。生活还在继续,爱去哪了呢?

除非有一个人愿意改变，不然还会继续升级，断裂。同时，我们能改变的，只有自己，我们可以期待对方为自己改变，但是万万强求不得。

那么这个问题，怎样就会有另外一个结果——

我见过太多的夫妻关系的个案，我们来类比一下其中的不同。

对于他。不喜欢洗碗是没有问题的，当她在厨房翻滚锅盆，被油烟呛得咳了下。如果你在这时候能搭把手,关心一下。在吃饭的时候说句辛苦了。但是如果她在做饭的时候你在看足球，吃饭的时候你在看足球，她在洗碗的时候你在看足球。那么，被骂着洗碗去吧。

对于她。想让他洗碗是没有问题的,当他在看足球的时候捶捶背，他吃饭的时候多夹几块肉说声多吃点。用你的方式告诉他你的温柔和爱，那么他很可能就自觉去洗碗了。但是如果你在他看足球的时候说酱油没了去买，在他吃饭的时候埋怨他不怎么做家务，吃完打开电视说你去洗碗。那么，他可能会无动于衷。

在关系里，对方只是态度的风向标，我们怎么反应，他就怎么做。关键是你想要什么，你的目的是什么，是只是为了让他洗碗，还是就是为了证明自己能使唤动他，好证明爱。如果是前者，很简单，换个彼此能接受的方式。如果是后者，就比较难，我们是不是非要用这种方式来证明爱。

洗不洗碗本身不是问题，如何证明被爱才是真正的问题。

我们都喜欢对方为自己改变，然后自己就享受被爱的过程。然后我们就去要，常常又不得，然后就挫败或者指责。其实我们可以换种方式去要爱，那就是先把自己的爱给出去，然后再接受。我们可以保留期待，只是换一种方式去完成，那就是以他愿意的方式去做。

亲密关系无非是一个爱的问题。无论怎么延伸，谁管家，谁持家，谁吵架，谁让步。我们可以制定无数的规则来约束对方怎么做，然后不被履行又受伤。其实更好的办法就是爱。

没有被收到的爱，是无效的。用强制的方式去索要爱，也是无效的。

不想洗碗啊