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黄露 05-26 01:06 楼主
QA& 
  @赵朵朵:

  喜欢一个不喜欢自己的人,一直放不下。感觉自己有异性恐惧症,可能就是前晚所说的性感缺失,刻板无趣。可是却也不是那么无趣,我表白了,做了自己想做的事。只是始终不知道该怎样同异性交往,交流。甚至害怕自己真的恐惧恋爱,无法谈恋爱

  晚睡:
  现在很多家庭和学校,都缺失情感教育,教会了学习,却没有教会如何去恋爱。他们都觉得这是一种到了年龄就能学会的事情,其实完全不是。

  恋爱关系也是人际关系的一种,需要交往、经营、维护。如果一个女孩在生活中缺乏正常的异性榜样,没有掌握如何与异性交往的方式,那么她就会变成既想要靠近,又充满恐惧,不知道如何接近。

  命运只负责安排凡俗男女见面,见面后究竟能发生什么,就不在它的工作范围内了。究竟要怎样表现,爱的火花才会迸发,开关在我们自己手上。

  渴望爱情,就要拿出渴望爱情的姿态,释放出愿意接受被爱的讯息。要保持自然、舒展的生活状态,打开身心,自信开朗。就像一朵花,要相信自己足够美,才会开得那么美。

  当一切不是为了等待爱情,爱情反而会悄然降临。
 

    @胡羊羊:
  求指导,应该找什么样的老公,或者说有什么样的特质比较适合结婚?

  晚睡:
  每个人标准不一样,在普遍标准中,比如人品好、性格开朗、不急躁、有幽默感、有一定物质基础之外,还有的人要求容貌长相、学历、家世背景等等。

  如果将所有的标准都压缩在一起,只取一条,那么,要找一个好人,真正的好人。

  因为两个人生活在一起之后,动用的就是彼此人格中最真实的部分,和一个好人结婚,顺利的时候他会对你好,坎坷的时候他不会丢掉你,即使到了分手的时候,他也不会亏待你。

  @toffy zhuang:

  我刚毕业一年,在机关单位工作,因为之前从未在这里待过,朋友也不多,所以很想建立自己的朋友圈。自己性格也比较外向开朗爱玩,跟年龄相仿的男同事接触比较多,他们也挺爱约我出去玩。但单位就会有闲言碎语…有的我只好疏远,有的实在关系很铁,我也没办法抑制自己的情绪,假装不熟悉。可又怕影响不好,谣言四起,心里挺纠结的。

  很多事情确实需要男性朋友的帮助,他们实用多了,也更乐于帮我。心理上也是需要异性朋友的啊…会和男同事一起吃饭,跑步之类……我觉得挺健康的啊…可是,被背后议论感觉很不好到底怎么破。

  晚睡:
  刚上班的时候,我也讨厌那些八婆,总是在背后嚼人家的舌头,东家长西家短的,好无聊,好恶俗。但当我混了几年,和八婆们打成一片的时候,才发现原来闲言碎语也不完全都是恶意的,有时候也是一种态度和保护。

  比如某位女孩子和某位已婚男士走得比较近,八婆们眼看着这位男士前科累累,对前后好几位实习生都下过黑手,如何能忍。她们用各种语言暗示女孩,这位男士是别有用心,还对男士过分的热情冷嘲热讽,结果女孩不开窍,终究是着了道,痛哭一场,调走了。

  你还年轻,还不懂得人性的险恶。你只觉得和异性做朋友挺好,男人们也愿意给你提供帮助,但他们真的那么伟大吗?你知道男人在后面是如何描述你的吗?你知不知道有的男人当面装靖哥哥,背后是欧阳克?你听不到的声音和真相,“闲言碎语”们可能早就听到了,所以它们发出的是和你完全不同的真相。

  不要被闲言碎语所绑架,应该做自己觉得对的事情。但就算交朋友,也不能存了占便宜的心,更不要觉得男人全都是圣人。这么想的人,基本全都会摔跟头。
 
  @SANTORINI:

  晚睡您好。我和初恋是青梅竹马,但是在一起六年半以后,因为他爱上了别的女生所以分手了。分手后我没有特别难过,可我发现从那之后我就不太会去爱一个人了。

  因为我在一个工科学校里,所以男生很多,加上本身我自己的条件不差,所以表白的男生很多,他们对我都很好,我也尝试过再去谈一场恋爱,可无论怎样都感受不到自己对这个男生有爱。

  现在身边男生会说觉得我挺冷血的,可我也真的不知道自己这是怎么了,不知道该怎么办。看到别人甜蜜的恋爱觉得挺羡慕的,可如果让我和男友去做一些甜蜜的事情我就会觉得很烦。

  晚睡:
  民国奇女子毛彦文爱上了自己青梅竹马的表哥,她为了他拼死反抗父母指定的包办婚姻,在男方迎娶的花轿已经抬到了家门口的时候,才从后门逃走。订婚后,毛彦文在小学当教员,朱君毅去美国留学,生活费全靠毛彦文寄来,她每个月24块大洋的收入,一多半都给了他。

  归国后,朱君毅受聘于南京东南大学,毛彦文在北京女高师尚未毕业,为了能照顾朱君毅,毛彦文转学到南京金陵女大。朱君毅发烧住院,毛彦文白天上课,晚上陪床,奔走于学校与医院之间,当了朱君毅一个月的“看护”,朱君毅的同事们都夸奖毛彦文贤惠,是个好伴侣。

  一年后,朱君毅以“感情不和”、“近亲不能结婚”为理由提出退婚,事实上,是他移情别恋,爱上了南京汇文中学的一个女学生。6年的等待,青梅竹马的恋情,一朝成空。

  毛彦文后来追悼朱君毅时写道:“你对我的教训太惨痛了,从此我失去对男人的信心,更否决了爱情的存在,和你分手后近十年间,虽不乏有人追求,我竟一概拒绝。理由是:以你我从小相爱,又在同一个环境中长大,你尚见异思迁,中途变心,偶然认识的人,何能可靠……”

  是的,这种分手最叫人难过的不是失掉爱情,而是间接破坏了人对爱情和人性的信念。爱情甜蜜,但一旦幻化成苦果,就会苦上很多很多年。

  你暂时失掉了爱的能力这不奇怪,千百年来,这样的故事就不断重复发生着,叫人怀疑爱情的本质是不是就是如此不可靠。可自由选择,本来就是爱情最宝贵的属性之一,人们付出爱,沉浸爱,都不是为了某一个人,而是为了体会到爱的感觉。

  有中途折翼的爱,也有坚持到底的爱,爱的挫败那么多,爱的典范也那么多,看看钱钟书和杨绛,那又是怎样值得人去向往和追求的伉俪情深啊。

  爱值得叫人去追求,拿出勇气来,重新披挂上马,虽伤痕累累,吾往矣。

  @WENWEN:

  晚睡,您好。我现在是一名大三学生,和朋友考到不同的大学,学不同的专业。少了共同话题和频繁的见面怎么才能使这一份友谊保持下去?

  还想请问一下,所谓付出真心才能收获真心,怎么样算是付出了真心,怎么让对方感受到。谢谢

  晚睡:
  想维护友谊当然会有一些技术手段,比如加强联络,多分享彼此感兴趣的东西,互相关心等等。

  但你仍然需要做好朋友关系可能会淡化的心理准备。这是必然的,朋友产生于生活环境的相交,在共同的环境中,大家成为了朋友,失掉了这个共同的环境,他会另外选择一些人做朋友,这都是自然而然的变化,不可强求。

  在人生的这一路上,会不掉的丢掉、失去很多人,然后又结交新的朋友,新的人。你的生命就像一节列车,有人上来,有人下去,不变的是,一直向前,不可能为了找回某一个人就逆转铁轨,回去接他。

  人这一生,并不会有太多宝贵到不可失去的朋友。更多的只是熟人而已。

  维护一种人际关系,真心当然重要,但技巧和手段更是同等重要。

  @匿名:

  跟男票分手后,名义上的朋友却做着情侣之间的事,而且我也愿意不求回报的为做任何事。我也知道这样不好,可是不知道该怎么彻底放下?

  晚睡:
  一个人有了伤口,为了不疼,就选择去吃麻醉药。麻醉药可以掩盖伤痛,但对伤口的愈合不利。

  你现在也是一样,为了想让自己暂时可以不痛,就放弃一切权利,只求他留你在身边。

  麻醉药吃多了会上瘾,麻木、迟钝、浑浑噩噩。这样的关系时间长了,也会令人失去对健康感情的信念。你委曲求全,只为了有一天自己能彻底离开这段感情,但只能越陷越深。

  而当这一切也不留不住他的时候,你心中压抑的屈辱会叫你对他迸发出更大的仇恨,那时候的分手,会比现在更难堪,更剧烈。痛苦的滋味,你要再经历一遍。

  @黑米姑娘:

  晚睡你好,我是一名大二学生,挺喜欢我们专业的一个男生,有时候上课在一个班。我听说他要去英国,而我打算去澳洲。

  都说大学里的感情多半没着落,并且以后要去的国家也不一样。但是遇到喜欢的不去尝试又觉得很可惜。他挺优秀的,微信第一次说话后觉得他很高冷…之后就没怎么说过话,平时大概也没有注意到我,我的这颗玻璃心呐…

  我该怎么办呢,几乎每天都能看到他,让我很苦恼,求救。

  晚睡:
  爱情是一种过程和结果都同等重要的事情。没有过程,只有结果,那缺少挑战性;只有过程,没有结果,那会叫人遗憾。

  可开始的时候,谁都不知道结果会如何,结果是过程结下的果实。即使得不到结果,在过程中,爱情可能也会有最美的经过。

  香港的著名词人林夕有一个爱情富士山论:“其实,你喜欢一个人,就像喜欢富士山,你可以看见它,但是不能搬走它,你有什么办法可以移动一座富士山,答案就是,你自己走过去,爱情也如此,逛逛过就已经足够。”

  这些话非常温暖,这才是爱情本来应该有的底色。有的爱情可以赢,有的爱情只能输。可没有人愿意输,谁都希望自己的爱情繁花似锦,满园飘香,我们爱着一切皆大欢喜的结局,不仅仅是因为爱着爱情,还因为我们都更爱胜利,惧怕失败。但爱情并不以输赢论胜负,赢的时候未必花团锦簇,输的时候更不必血流成河。

  有些人,有些爱,就是为了得不到而存在,他们只是在记录我们曾经怎样生活过,在生活中得到过什么提示。爱是没有错的,即使给了不对的人,给了赢不到的人,也不要否定自己的过去,不要否定曾经的用心,这样爱情才能在灵魂中得到安放。

  为爱情用的那些心,是春天在河边种下的小树苗,它们会长成参天大树,树枝摇曳,绿荫成林。爱情永远不会消亡,即使最终赢不到那个人,爱情也会化作泥土中的营养,继续滋养我们的生命。

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