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我们的爱是怎么慢慢的死去的


一个男人爱上了一个女人,他们爱到如胶似漆,天雷动地火。然后,他们结婚了。童话般的故事到此为止。

然后这个屌丝男开始忙碌,开始了证明雄性动物价值的旅途,这意味着,他和女人相处的日子越来越稀薄,他要事业打拼,男主外,女主内嘛——你当初不就说希望嫁一个上进的男人吗?

现在这个男人有野心在30岁的时候打拼一下,这不是很正常吗?你不希望我们可以财 务自由,周游世界,有洋房豪车以及孩子可以上常青藤吗?你不希望光明们门楣,让你的父母你的家人也可以有好的生活吗?那么在我事业最艰苦奋斗的时候,支持我吧,作我的贤内助吧。

什么?逛街?和你一起看电影?宝贝,我们已经不是小男小女了,不要耍性子了,grow up。只要我做完这个项目,我一定陪你出去玩!

“只要我做完……一定……”这样的话重复了多少次,女人的心就被伤了多少次。她不明白,为什么男人会在婚后一百八十度大转弯,几乎一转眼间,她就像被买回家的玩具,被荒置在角落里。

幸好有孩子,孩子可以完全满足一个女人的所有需要,他会需要你,让你感觉到你是多么重要;他会关注你,让你感觉到自己时刻都和他连在一起,你不再孤独;他会回应你,让你不会面对空荡荡的双人床发呆,他会对你笑,和你玩,让你的生命变得有意义而富足。

孩子就是女人的第二场恋爱

但这样的恋爱,也会结束。往往当孩子开始上幼儿园以后,女人发现,对孩子更重要的,不再只是自己,他更喜欢和小伙伴玩,而不是你。你和孩子的童话般的恋爱期也要结束了。

此时再转头看丈夫,丈夫已在家里成了影子。家对他来说已是旅馆,或者他忙于工作,成为工作狂,或者他开始有了其他情感寄托,出轨与否取决于这个男人的性能力和心理素质。

他们的关系已经有了太大的空白。丈夫说,等我忙完这五年,我们再好好过二人世界,妻子说,等我忙完带孩子这几年,我们再好好修补感情

可是,很多东西经不起等待,尤其是感情。感情是一种生命体,它就像植物一样,需要雨露的随时浇灌,一旦超过足够的期限,它就慢慢枯萎了。糟糕的是,我们都远离了彼此,不知道我们的感情已经死去。

最大的悲哀莫过于此,我们将彼此冰封在过去,以为一切都没有变,但我们的种种不作为,已经像白蚁一样,偷偷啃噬掉婚姻的所有内核,只剩下一层薄薄的外衣,金玉其外败絮其中,只等着最后一根稻草的飘然而下。

揭开尘封的面纱,我们发现彼此那么的陌生。

这就是我们常见的故事。这个故事告诉我们,爱,需要我们做对的事情,当我们不按照规律去做的时候,等着我们的就是惩罚。


那么,当男人开始远离家庭的时候,我们该怎么做?



我们有三个选择:要么忍,要么狠,要么滚?忍的核心你是怕,怕一旦有了差异,惹对方不高兴,你就成了弃妇;要么狠,你是害怕成了弃妇,就试图要控制对方,防止自己有这样的结局;要么滚是因为你怕忍了半天,有内伤;狠了半天有外伤,干脆和您拜拜了。我惹不起躲不起啊。

但看上去,这些都不是上策,半斤八两。

这么一总结,我们就发现这三个策略都有一个共同点,那就是出发点是一致的,只是路径不同而已,一个是装死,一个是要伤人,一个人是要远遁。出发点是什么?都是害怕“失去”。

这就是人性所在,你害怕了,对方就不害怕了。一旦你害怕了,害怕就挟持了你,你就会不断被这种恐惧情绪控制,然后做出的所有动作都是变形的。

一旦我们在情感中有了不敢做的动作,那么爱的疾病就会悄然而至了。我们都选择了对无法解决的问题视而不见,就好像把垃圾都丢到隔壁房间,直到臭不可忍为止。

是什么让我们失去了为自己的权益而战的勇气?是什么让我们不断割让自己的领土,不断苟且下去?

因为我们往往都是匆忙长大的,没有机会好好去珍爱自己,在我们习以为常的轨迹的缝隙里,还藏着大量未经处理的碎片,这些碎片实在太难以下咽,以至于我们只有把它藏在过往的夹缝里。

为什么很多人会在疾病缠身后,大彻大悟?因为那时我们无法自欺了,我们无法忽略自己其实也是有爱的需要的人。

有人告诉我:这么多年来,我从未和自己待过两天以上,我都是和孩子在一起,但当我一个人和自己待了两天以后,我忽然发现自己一直都是在浑浑噩噩地过着日子。我很惊讶我为什么要如此无知无觉地生活,为什么要如此忽略自己,像一株植物,而就是条件反射着牺牲着自己,乃至,让别人伤害着自己。

因为和自己的那些无法解决的部分在一起,好难啊。她和自己待了两天,也哭了两天。

因为疼。

而她一直以为自己过得还很好。

这不能怪她太傻。只能说,她从小就被训练得不会表达自己。不能表达自己。把自己露出来是如此可怕,以至于对她最安全的,就是成为隐形人或者成为他人的附体,到最后,她可能都不知道自己到底想要什么。她的本能告诉她,只有成为橡皮泥,任人搓扁揉圆,才是最有性价比的生存之道。

她无法相信,除了迎合别人,挑战别人是另一种生存之道。就像她的闺蜜那样,她是她的反面,为了保护自己,她无所不用其极,她要让丈夫永远生活在她的掌控下,这样才能安全。但一个人的心又该如何控制呢?

她们都没有学会这个世界上还有一种方法叫做谈判,还有一种方法叫做交换和分享。她们不知道穿越恐惧的高墙,她们其实就能看到问题的答案。


她们会看到一个男人之所以远离家庭往往因为如下原因



1. 他们不知道解决他们的自我价值的方式,除了到外面争取更体面的事业以外,还有另外的方式。

2. 一个男人的成长有四个阶段。

第一个阶段,他感觉到自己可以在一个女人面前呈现自己的脆弱,妈妈是如此的看重他,心疼他,他是妈妈的宝贝;
第二个阶段,他感觉到自己是如此强大,可以满足妈妈的一切的愿望,他简直可以取代爸爸的作用了;

第三个阶段,他觉得在妈妈这里获得安慰和价值已经不够了,他要到更广阔的天地里获得价值感和意义感。

第四个阶段,他能把外界和家庭统合在一起,他可以在女人那里和男人那里都获得他想要的尊严。


1. 第一个阶段出问题的男人,可能会在爱情中得到了女人很多的爱,现在他想要证明自己的价值了,但在母性过足的妻子那里,他无法实现自己的这种需要。于是,这个关系就开始慢慢失去它原有的生命力了。

2. 第二个阶段出问题的男人,可能感觉到自己很厉害,可是在外界,他却处处吃瘪,于是他就很痛苦,他需要比他强大的人来教会他如何面对外界,可心理年龄过小的妻子却无法给他一种强大感,于是他在精神层面没有支柱,这个关系就无法发展下去了。

3. 第三个阶段出问题的男人,他可能会特别需要和男人在一起,可能和从小的缺失有关,尤其是那些从小和妈妈关系太纠缠的男人们,他们最渴望的是有人可以教会他如何面对外面的世界,换句话说,虽然他有力量,但不知道如何在家庭中呈现这种力量。他是一个出色的男孩,但不是一个可以有效管理家庭的男主人。

4. 记得小时候语文课本写周恩来,说他的办公室的灯光经常彻夜通明,我以为天下的领导人都是如此工作狂,直到后来看到美国总统似乎还有假期,这让我有些吃惊,他们怎么有空闲呢?

其实,这个世界上有很多事情,你是永远都忙不完的,只是你的生命是有限的,可是你能分出不同的层次和主次重点来。一个不太会处理家庭事务,在家庭中是过客的男人,情商其实是不高的。

5. 对女人来说,你面对不同阶段中的男人,也有自己的生命主题需要成长。比如面对第一阶段的男人,你需要从母亲的身份走出来,学习如何表达自己的需要,因为对方不是孩子,他需要从你的需要中找到另一种价值。

6. 对第二个阶段的男人,他需要的是一个可以包容他的男人,而你如果一直沉迷于做一个小女儿,那么等着你的就是这个关系的破坏,没有人可以一生只扮演一个角色的。

7. 第三个阶段,你需要做的,是除了拥有这个男人和这个家庭之外,你也需要有自己的世界,如果你的世界如此狭小和封闭,你就会失去和他一起仗剑天涯的机会,天下的夫妻分手的主要原因是他们不再能跳同一曲舞了,他们的交集越来越小,最终就像火车离开站台一样,从心理的离开到身体的分离。

8. 所以,还是那句话,没有成长,就没有幸福,没有挑战,就没有你的权利。当一个丈夫远离家庭的时候,这说明,你们的关系已经开始枯萎,你们都需要成长,才能让这个关系真正地活下去。



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coco 03-14 10:41 沙发
我们的爱正在慢慢死去
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兰平 06-10 08:43 板凳
这里好温暖
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