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咕咕 02-24 09:13 楼主
权力争夺期:控制对方

感情里,爱常常以控制发生。

你很想改变他的生活习惯,磨合他的独特性。

你很希望他理解你,接纳,并且能走到你心里去,可是他没有。

你有些怨恨他为什么那么冷漠和不懂你,你觉得在一起也很空虚。

你控制他的方式就是指责他为什么不理解你,为什么让你感觉不到亲密。

在感情里,爱常常以控制发生,以“我是为你好”“你总是……”和“你应该……”发生。

这时候的你总是希望对方按照你自己的要求做一些事情,希望对方听进自己的意见并改正。总之你很想改变他。

这时候你们的感情可能进入了权力争夺期。你们会争执,失望,怀疑,指责,这其实是个好现象。当你们的感情有了一定基础,彼此有了基本安全感,并认为对方是可以陪伴自己一生的人的时候,爱情就进入了大手术的阶段。权利争夺期的出现意味着你们的感情正在经历磨合。

控制常常发生在三个维度和层次里。

行为习惯。你很想改变他的生活习惯,你发现你们对很多事情的处理方式是那样不同。你认为东西从哪拿的就放回哪,可是他只喜欢乱拿乱放,然后下次找不着。你要求晚10点前必须睡觉,可他常常到12点还不肯去睡。除此之外,你们还有很多冲突,买东西的时候意见冲突,周末怎么过的冲突等。如果说你控制,你可能不愿承认,因为你觉得这都是正常现象,生活就应该这样,人就应该这样。的确,你没错,在你童年时期父母对你的训练和你的学校教育教会了你很多规则去建立标准化的生活,让你面对不可预测的社会的时候有着固定的标准可以依循。但是他建立的标准和你不一样,于是你们产生分歧。你只学过这一种标准,就把它当作了世界的全部,并要求他也来像你一样遵守,这就是控制。

独特性。当你要求他要的你的行为习惯一致的时候,你已经忽视了他的独特性和你的差异性。你开始对关系变得敏感,总能总结出他的性格特点。他可能是个多愁善感的人,你会跟他说不要总是在你面前情绪化;他可能是个乐天派的人,你告诉他不要总是胡闹;他可能是个喜欢安静的人,你会要求他不要太沉闷……你的想法是希望他有一个好的性格,却忘记了他本身就与你不一样,他跟你一样具有不可复制的独特性。你在要求他性格和你一样的时候,就是一种控制。

灵性。在灵性里的控制是最隐秘的也是最可怕的。有时候你会感觉很空虚无助,可是他不知道怎么安慰你甚至不知道你的感觉,你很希望他理解你,接纳你,并且能走到你心里去,可是他没有。你有些怨恨他为什么那么冷漠和不懂你。你控制他的方式就是指责他为什么不理解你,为什么让你感觉不到亲密。

控制在爱里常常是不受欢迎的,因为控制束缚了爱的发展。但是控制的出现也有它的积极意义,控制能让我们在爱里成长自己。

控制首先是因为付出和投入。我们首先肯定控制的意义,当控制以爱的名义进行的时候,代表着你是在付出的。正如你所说“我这样做是为了你好”,你付出的动机并不是为了自私地满足自己,你是希望他能按照正确的方式来做事,希望他能有完美的性格,希望他能认真地投入亲密关系。你首先对他有了期待,然后你付出,希望能用付出让他达到你的期待。付出本身没有问题,问题是你不愿面对付出没有得到相应回报时的不舒服感。

当他被你控制了,按照你要求的方式改变的时候,你是舒服的;但是他没有被控制反而反抗的时候,你就开始产生情绪,并带来强烈的不舒服感。这种感觉和你在大街上热情地和别人打招呼却被拒绝了一样尴尬,会让你感觉心灰意冷。当你越感觉不舒服的时候,也就是你越在乎他越希望他好的时候,也越显示着你的爱。

只是我们说爱需要方法。你的在意和爱需要用正确的方式表达,而不是控制。

控制来自于偏见和僵化的信念。当你对人和事物有了固定的看法的时候,就已经产生了偏见。任何一个人和一件事都不可能只有一面,他不可能是个绝对邋遢的人而没有整洁的一面,也不可能是个浪费的人而没有节约的一面。对人的偏见就是你对他的某个行为概括定义后,然后认为他所有的行为都是这样,你对事件有着固有的解释。偏见来自于你僵化的信条,当你的世界只有一种可能的时候,你已经陷入了非对即错的牢笼,用自己的评判给事物加上了限制,同时也拒绝了其他可能性。这时候你喜欢说:你总是这样……

只是事情不会只有一种做法,东西用完了放回原地是一种做法,放到了另外一个地方也是一种做法,没有好坏,只有规条。带着偏见去评判的时候,你可能无法看到事实的真相,你只能看到一面,同时你也无法了解真实的他。偏见可以让你迅速了解这个世界,但在亲密关系里,你带着偏见和规条的时候,却失去了了解真实的他的机会。持续保持偏见会让亲密关系越走越窄,越走越无法有心灵的沟通,也就越走越远。

你带着偏见的时候就会控制。如果他也在试图用他僵化的信条来控制你,你们就会在控制里相互较量,最终双方都无法完成控制彼此,然后相互失望。你会感觉,他是一个不知道上进,不知道生活的人。当他还是不愿改变自己的时候,你可能会选择放弃。但是当你走人下一段关系的时候,你会发现你面对的依然是一个需要你去改变他很多的人。

如果爱,你需要试着直面控制,顺利度过权利控制期,完成爱的磨合。

你可以放下控制。放下控制最简单的方法就是当差异出现的时候去回应而不是反应。反应与回应不同。当他做的事情与你的规条不符的时候,你的第一反应会是生气、指责、评判,反应即你惯用的对事情的处理态度。回应就是当差异产生时,你试着接纳、理解他与你的不同,你试着倾听他的想法并提出你的疑问,同时这也是放下偏见,整合自己价值观的过程。

即使你真的想控制,想完成对他的改造,当你觉察到自己的控制后选择坚持自己的决定也是可以的,但是你要为自己负责,注意方法。你可以放下指责与抱怨,强化他成功的一面。比如说,你希望他每天都洗脚洗袜子。当他洗的时候,你就给予爱与赞美,给予正向刺激。时间久了,他自动就会增加洗的次数,进而形成习惯。行为心理学家巴甫洛夫曾用他的狗做了经典实验,并告诉了我们这个过程的原理:条件反射。

如果你依然选择强行的控制,除非你们之间的爱十分稳固,他很愿意为你改变自己,不然你就要承担失败的风险。

爱的磨合就是一个价值观整合的过程,我们把两个不同的价值观整合到一起,成为我们共有的相同的一个价值观,然后我们完成灵魂上的连接,这就是深刻的爱。

权利争夺是探索一种适合彼此的相处之道的信号。权利争夺期的出现,并不是让你们看到差异而对彼此失望,而是暴露问题,然后磨合,让爱情成为一个稳固的城堡。


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