九鬼嘉 发表于 2021-6-25 12:04:31

让前任放不下你,求你重新做他女朋友!

很多姑娘在挽回前任的时候经常会有补偿心理:



是不是我哪里做的不够好,他才要跟我分手?

是不是我伤害了他,他受不了我了?

是不是我做错了什么?我改了他会不会回来?



你身边的很多人也告诉你:你看你在感情中存在这样那样的问题,哪个男人能受得了你?他当然要跟你分手了。



于是,你就更卖力的去挽回,不管三七二十一,各种提升自己,性情大变,各种刷存在感等等,只要能挽回他,简直无所不用其极。但结果呢,你小心翼翼的把自己变成另外一个人,费尽心力的讨好,不仅没能挽回他,反而让他更加厌恶你了。



这其实就是感情中的“超限效应”,从理论上的角度来解释的话,就是短时间内刺激过多,过强,让对方失去兴趣,导致产生了不耐烦或逆反心理。



讲个案例,方便大家理解:


学员小雪跟男友在一起四年,两个人各方面旗鼓相当,在外人看来还是很般配的,但小雪虽然颜值不错,工作出色,但在感情中是一个自卑的姑娘,她总是担心男友会离开自己。



小雪这种自身有价值,但是没有价值感的心态让她在相处中要么是小心翼翼,不敢表达,表现得总是患得患失,吃醋猜忌,时间久了,男友对她的包容度越来越低,两个人的隔阂越来越多,终于男友觉得无法忍受,选择了分手。



分手后的小雪觉得无法接受这个事实,采取了死缠烂打的方式:各种送礼物讨好,倒贴式的邀约见面,甚至为了引起对方的注意,特意去换了发型,买新洗衣服,制造偶遇,结果越是上赶着,男友跑的越快,到最后拉黑删除了她,还说以后复合绝无可能。



抱着死马当做活马医的心态,小雪找到了我们恋爱成长学会。





通过详细分析小雪的情况,我们发现了小雪是把超限效用,从相处和分手用了个淋漓尽致。无论是在一起的谨小慎微,过度付出,还是分手后的死缠烂打,都把男友推向了更远的地方。



从“小雪的案例中,我们可以发现几个问题:



第一个问题:就是小雪这样死缠烂打的行为,很自我,只是一味的考虑了自己的感受,忽略了男生的感受;



第二个问题:对男友的心理不够理解,没有换位思考,不知道男友在乎的点在哪里,盲目去做,只会弄巧成拙;



第三个问题:就是做事没有把握好其中的“度”,过度的暴露需求感,只会让对方觉得小雪价值低,分手分对了。



引用到挽回当中,如果不能把握好“度”,不能站在对方的角度去思考,不能用正确的挽回方式,只会用一味地宣泄自己的感情,也就是纠缠,自然也就会过度刺激前任,导致他对你更加反感。



那么,感情中“超限效应”应该怎么应用到挽回中呢?



其实就是在你没能够理解对方想法之前,不要盲目行动,在没有办法把握其中的“度”时,尽量减少接触,不要去刻意做一些事情,去暴露自己的意图。



一旦被对方识破你的挽回意图,那么你将会处于被动位置,甚至会导致你们的关系恶化,因此,要学会控制好自己的行为和方法、方式。





结合小雪的案例,给大家分享三个复合的干货技巧:



第一、关系突破、打开接触窗口



我们常常听到这样的话,男人是视觉动物,男人喜欢下半身思考。用这些话去品评所有男人当然有失偏颇,但是这些说辞也恰恰说明了一个问题,男人对你的认知和兴趣会建立在视觉吸引的基础上,视觉感受是男性思维的一个重要刺激点。



说到这里,很多姑娘可能会说:那我精心打扮,出现在他面前不就好了吗?



但是我是不推荐大家这样做的。为什么呢?



一方面是分手后快速邀约难免显得纠缠,交流起来也很尴尬,容易让对方联想起之前相处的不愉快,增加反感;



另一方面呢,当你带着失恋后低落难过的情绪去见对方,很难有一个良好的表现,也会让对方觉得刻意产生防备心理。



所以怎样打开聊天窗口,让对方最直观的看到你的改变呢?



就是社交头像。



或许他不会主动找你聊天,或许他一时的抵触情绪屏蔽了你的朋友圈,但是当他注意到你更改了头像,甚至会悄悄关注你的改变。









如果你的改变足够迷人,只需要发一个简单的表情就能轻松打开话题,对方也想要点开你的朋友圈,看看你的近况。



如果你还在用猫猫狗狗、风景照、卡通头像等各种网图,那就抓紧换掉吧。



挽回一定要注重细节,这也许是你重建吸引的第1步:把握好各种女性魅力的细节,画个美美的妆,再花一两百块钱,找个专业的摄影师,给你来一张完美又自然的街拍。



不过需要注意的是,这里不要花大价钱去拍写真,那些专业的服饰和不自然的背景都容易让对方曲解你换头像的动机,效果就大打折扣了。



展示出了你的美,就等于获得了一张吸引他注意的入场券,只有等你重新入场了,他才能了解到你的思想认知,生活习惯,情绪管理等等的内在改变和提升。



第二、投其所好,引起情感共鸣



也许新头像能帮你打开聊天窗口,但是这个窗口是有时效性的,男人的兴趣度也不会维持太久。



如果你不知道跟前任聊什么,总感觉找不到话题说的每一句话,打的每一个字都要反复犹豫,反复删掉,那么之前打开的窗口就会由于尬聊而重新关闭。



在挽回中呢,如果出现两三次以上尬聊或者不适的沉默,会对两个人之间的联系感造成极大的伤害,对方会觉得:看来我们真的回不去了。



因为曾经无话不说,现在还要面对只剩尴尬。于是放弃了继续接触或者考虑复合的念头。



这个时候我们就需要去人为制造关系窗口,简单来说就是投其所好,加深两个人沟通中的情感连接。



像小雪的情况,我们发现他的男友,特别喜欢养狗,并且老在自己的朋友圈里晒自己的那只金毛,对小动物的喜爱溢于言表。



于是呢,我们就让小雪从宠物入手,从网上搜集了一些狗狗的品种和饲养的优缺点资料,然后从也想要养狗这个话题入手,向对方征求一点建议,同时提出自己的顾虑等等,网上搜索的资料,提前的准备,让小雪在这个交流的过程中显得很有爱心,又非常的用心。



两个人聊了一个多小时,男友告诉小雪说:以前他特别想和小雪一起照顾狗狗的,就像他们的儿子一样,可是知道小雪有洁癖就很少跟她交流这些想法。小雪当时才明白,原来自己一直忽视了和对方建立情感连接的机会,这也导致两个人的关系渐行渐远。



当两个人聊到感兴趣的话题时,积极性就会不由自主的高涨,而投其所好的好处就非常明显了,就是深度的情感共鸣。



你爱我,但是不想进入我的生活,我怎么敢向你靠近呢,而挽回就是要重建这种情感深度,让对方习惯性的依赖你,离不开你。




第三、开启感情升温器,破镜重圆



你可能会问了,请求帮助是一种索取,那为什么可以用来加快感情升温呢?



因为被对方需要也是一种幸福,被需要会让人有成就感,同时也能引导对方的价值付出,增加对方的分手成本,不会轻易抽离这段感情.



其次,请求帮助的话题也能让对方感觉你找他不是为了求复合,从而降低戒备的心理。



小雪在建立沟通之后,对方迟迟不肯提出复合,甚至有时候小雪在主动填谈及感情时,对方还会刻意的逃避,于是小雪觉得感情问题被对方搁置或者被对方吊着的感觉。



经过分析讨论,我们指导小雪切断了和对方的主动联系,偶尔对方主动聊天,也是寒暄回复。



短暂的后撤一周后,我们通过请求帮助的方式来引导对方主动求复合,有一次我们让小雪故意加班到很晚,然后我们告诉小雪要给对方发信息:



“我这会儿刚下班,昨天回家路上被人骚扰,吓得我跑掉了,我现在特别害怕下班自己回家,现在都不敢出公司了。”



很快,有些大男子主义小雪的男友打电话过来,让小雪在公司等他,他来送小雪回家,半个小时后,男友赶到,一路上小雪表达出内心的无助,一会儿投到对方怀里梨花带雨,一会儿又抹着眼泪推开。



这样的肢体推拉测试是有效的,然后因为男生在这个过程中是有回应的,然后小雪的言语推拉跟进,跟男友说:



这次给你添麻烦了,不知道以后谁来保护自己以后我尽量自己解决.....



当情绪渲染到高潮时,对方紧紧的抱住了小雪,主动提出了和好。



那么为什么请求帮助可以让关系升温,甚至让对方提出和好呢?



一方面脆弱面展示,可以让情绪流动产生情感连接;



另一方面每一个男人都有英雄主义情结,喜欢被崇拜,被认可,脆弱面展的示能够充分激起对方的保护欲。



而这次复合之后呢,学会了引导投资,重建安全感,经营感情的方法和技巧的小雪自信满满,男友对她简直不能更宠:



冬天的深夜小雪说想吃榴莲,男友二话不说的跑去转了一个多小时买,之前过节,还学着网上装扮成布偶人的方式给小雪送礼物,简直不能更甜更用心。




挽回并不是坚持就有效,爱情它不看“付出多少”而是看“打动TA多少”,所以,绝对不能横冲直撞盲目行动,而是要根据你们的具体情况分析对方的心理,并且使用有效的方法和技巧,才能事半功倍。



一般分手后,我们都会经历这样四个阶段:排斥期,怀念期,求证期,恢复正常期。



排斥期一般在一两周左右,如果你在这个时候找他,试探性的挽回,只会让他反感,从而永远失去他。所以最佳的挽回时期,是怀念期和恢复正常期。当然,如果你已经错过了“最佳挽回期”也不要紧。

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