恋恋1983 发表于 2020-4-28 16:13:03

3步打破“不能维持长期关系”魔咒,男友迫不及待求婚了!

恋爱中最幸福的状态莫过于互相理解,而很多女生在恋爱中却总是陷入“情绪化”的怪圈,尤其在有了矛盾之后更是不知道怎么解决,只会一味地争吵、伤害彼此的感情,甚至分手。

但是大家有没有想过,除了发脾气、吵架、分手,还有其他的解决方式呢?比如得到男友理解,然后感情升温,最终让他离不开你,猴急的求婚、

我们的学员宁宁,就实现了这样的转变。小爱今天就来给大家讲讲她是如何做到的~



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   “没有安全感”的姑娘不会被爱

学员问题:

宁宁今年27岁,是一名小学老师,小时候因为爸爸妈妈工作非常忙,她从小跟着外婆长大,所以从下到大她都是一个没有安全感的姑娘。

没有安全感会造成什么问题呢?

它会使我们容易敏感、情绪化,容易胡思乱想、脾气暴躁和口不择言,就因为这样,宁宁一直不能和男人维持长久的交往关系。

甚至连脾气很好的前男友小周都对她说:

“和你相处好累啊,算了吧。”

宁宁不自觉地陷入到:交往——争执——分手的“短择”怪圈。

她知道这不是小周的问题,可又不知道该怎样改变这种“恶性循环”,好在她通过《情感急诊室》找到了恋爱成长学会。



2

长久的幸福
要从解决“根本问题”开始

咨询师助理月月在了解宁宁的诉求后,向她推荐了被称为“爱情加油站”的子沐老师。

子沐老师有着7年的情感咨询经验,在分手复合,情绪疏导,恋爱情商提升,两性思维差异分析,长期关系维护,女性魅力建设方面,有着大量成功的案例。

宁宁,一开始想的都是如何尽快和小周复合,需要怎样复联,用什么话术才好,非常“急功近利”但子沐老师告诉宁宁,所有不解决“根本问题”的复合,都只是“短期复合”,下次依旧会因为同样的问题而分开。

所以,一定要克服宁宁原生家庭带来的敏感自卑,不会控制情绪,才能够从根本上解决宁宁的问题。

子沐老师给宁宁决定从3各方面着手,来改变宁宁的问题。



首先,建立自信

安全感其实就是对关系的信心,包括两个部分。

第一,是对自己的信心

你对自己有信心吗?

你是否认为自己是一个称职的可爱的,有价值的,值得他爱和付出的女朋友?

你对自己的魅力有没有信心?你是否相信,即使没有对方,你也是能够独立的,会有其他人爱你。

第二,是对对方的信心

对方是不是诚恳的,一诺千金的?

对方的行为是不是让你放心,对方是不是让你感觉到足够的爱?

很多像宁宁这样安全感不足的姑娘,一方面不认为自己可爱,总觉得似乎除了这个人就再也找不到更好更适合的了,所以把对方当成“救命稻草”一样死死抓紧,给对方带来极大的压力,自己也很痛苦,在关系中完全喘不过气来。

另一方面,又认为对方不负责任,只要一些细节做的不如自己期待就会失望,指责认定这是对方不爱自己的表现,这样的事情发生几次,不仅安全感越来越低,关系也会越来越差。

所以,子沐老师告诉宁宁说:安全感的源泉,就是自信!



现在宁宁的当务之急就是发展自信,努力喜欢上自己。相信自己是可爱的、有魅力的、有价值的、值得对方爱的。

一定要挖掘自己所有的优点,毫无保留、不打折扣地把自己夸上一遍。最重要的是一定要真心地、坚定地相信自己所说的话。

自信是发自内心的自我肯定与相信。自信无论在人际交往上、事业上还是在工作上都非常重要。

只有自己相信自己,你才会相信自己值得被爱,关系才会松弛和谐。

建立自信后,接下来子沐老师要帮助宁宁学会控制自己的情绪



学会控制自己的情绪

我们都知道人“愤怒”了就会“攻击”,宁宁不会控制“愤怒”就不能停止“攻击”所以才会处不好亲密关系。

子沐老师说,我们先要学会梳理自己的情绪。

梳理清楚自己在什么情况下容易有情绪,搞清楚自己为什么会有这样的情绪,比如:对方什么样的举动,说了什么样的话,你更容易有无法控制的情绪。

宁宁说:他光顾着玩手机,看都不看我一眼的时候,我就会觉得他是在和别的女人撩骚

那么这个举动,就代表:恐惧、委屈、无措

然后,我们再去想,这时候我想要什么呢?

宁宁说:我想让他放下手机,陪我说话。

大家看:只要真的明白了自己真正想要的,理解了自己的情绪是什么,才不会头脑发热,直接“攻击”。



学习说出你想要

很多自卑的姑娘,并不会表达自己“想要”,因为她们潜意识里有一种“不配得感”。

子沐老师上面就分析道,梳理情绪之后,就要说出自己想要什么,“说出来”才能解决,“攻击”、“忍受”只会让事情变遭。

当然“说出来”也是要有方法的。

比如:

1、当你想表达自己感受的时候,要多用“我”开头,少用“你”。

比如:在男友长期不回复消息时,你要说:

“这么晚没有接到你的消息,我有些担心,出了什么事吗?”

2、当你倾听和了解对方时,多用“你”开头,少用“我”开头,减少自己的主观评判。

比如:

“你现在感觉……”

“你的意思是……”

“你认为……”

“当时你一定觉得……”

“听起来,你相当看重(在乎)……”

用这样的句子反馈对方,对方会感到被尊重和理解,他就愿意听你的话,接受你的意见。

3

   爱和被爱,我们都要后天习得

学员蜕变:

跟子沐老师学习的这段时间,让宁宁“打开了新世界”,她还主动续费了一个学期,她说:

“这次不是为了跟前任和好,也不是为了那个男人,就是先让自己变得更好。”






这样努力成长的宁宁变化是非常大的,在半年的时间里,她交了新的男朋友,学会处理关系后,她和男朋友的关系简直是“蜜里调油”,前两天宁宁来和我们报喜,说是婚期已经确定了,准备“520”领证。

现在宁宁已经可以处理好任何关系,感情上圆满,工作上顺利,她已经完全拥有幸福的能力了。对于即将迈入的下一个人生阶段,她也充满了信心。

因为她说:“我对象特别喜欢和我商量事情”

两个相爱的人,只要能供保持良好的沟通,就一定可以持续甜蜜下去。

祝福宁宁~



根据“人格特性理论”其实每个姑娘在潜意识中都有一种“理想婚姻状态”,只是大家对于它的概念比较模糊而已。


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