心有灵犀 发表于 2019-10-1 15:26:21

他是短择男还是想长择?越活越好的女人都懂区分!

问题1:

爱情不是非黑即白,也存在灰色地带。
题主:
基本介绍:

男:173,62kg,29岁,颜值5分,本科,收入8千左右。

女:164,50kg,29岁,颜值5分,本科,收入7千左。

所处阶段:

希望小魔女老师抽中我。

我们现在处在暧昧期,认识五个月多了。一开始他会送我一些小礼物,聊彼此的兴趣爱好,他说话时细声细语,很温柔。

我们出去耍,除了最开始那次,其他每次出去,他都会有意无意的让我也付一点钱。

从见第三面开始,我们偶尔会聊一些相处时彼此的感受,还是比较一致。每次见面都相处得不错,微信聊得也还行,偶尔会说一些暧昧的话。



我觉得相亲很少遇到聊得来的,于是我也很坦诚的表达了我的想法说比较珍惜。他说我们还需要了解,他对感情很慎重。

我觉得被薄了面子,有点尴尬。

然后最近半月基本是他偶尔主动才微信聊几句。我也会回复,但只是简单的几句。我不知道他到底是怎么回事,相处的时候很愉快,谈到以后发展他却是另一种态度。

我想试着沟通,引导他说出内心想法。如果他骑驴找马,我就不奉陪了。

问:

请问小魔女老师,这种情况该怎么处理呢?



答:
你好,从你对整个关系发展的描述中,其实可以看得出来,你并没有真正的去了解对方。

情感生活是复杂的,并不是你想象中的那种非黑即白,是存在其灰色地带的,否则就只有爱和不爱了,那又怎么会出现“暧昧”这个词呢?



所以,要建议你的是不要把事情想得过于绝对。

也许你会觉得自己并没有认为要么就在一起,要么就离开,但是你的诉求却是这样表达的。

你会认为,现在他的暧昧行为让你拿不准,所以你很想快刀斩乱麻,赶紧问出他是怎么想的,要么就在一起,如果还想拖下去,那就不奉陪了。

实际上,你根本没有必要如此绝对,相对于你,对方恐怕在感情方面是更为理智并节制的。

尽管这有可能让人觉得这样不好,似乎是在暧昧,但只要对方止乎于礼,并没有任何出格的肢体接触,而是非常坦诚地去了解你,去认真评判双方的互动和未来发展,并没有什么问题,甚至可以说,这是一种负责任的表现。

当然了,这种做法唯一的坏处就在于过于谨慎,很有可能会错过另一方的情感临界点,就好像你现在的反应一样,渐渐的失去耐心,没有耐性趁着激情等下去。



所以给你的建议:

就目前来说,依旧得看你个人的选择,一方面,你是否真的不想和他继续不清不楚地纠缠下去?另一方面,你是否已经足够了解对方?

你有两个选择:

第一,和对方一样,通过更长时间的观察,去了解对方。其实这种方法也许和你现在的心境不太相符,但是总的来说,见面算3个月,如果作为一个恋爱关系去发展的话,时间不长不短。

用更长的时间,去观察对方给你的投资是否到位,是否足够有诚意,给自己的四维判定法增加更多的参考数据(不了解四维判定法的小仙女可以添加助理微信:lianaichengzhang016),其实不失为一种对自己负责,也对未来生活负责的方法。

另一方面,也有足够的时间,让你在他的面前展示更多的价值,让对方看到你优秀的一面,从而起到一定的吸引作用。



第二,对你来说当然是一件痛快也痛苦的事情,那就是快刀斩乱麻。你可以在下一次约会的时候,直接提问,双方现在是什么关系?看对方是否能够答上来。

如果说,对方没能回答,那么你可以直截了当告诉对方无需继续联系,你可以放下一切离开了。

如果对方因为你的问题,而选择和你在一起,并且表白,你也能掌握主动权,和对方建立恋爱关系。

如果二选其一,更建议你选择前者。




问题2:
情绪价值影响你判断,那就把它屏蔽了!
题主:
基本介绍:

我,155,90斤,本科, 外企收入8500元,1990年。

男朋友,175,170斤,本科,创业开公司,比我小6个月。

所处阶段:


恋人阶段,认识10个月;想要步入婚姻阶段。

提问:

小魔女老师你好,求抽中。

我们的问题是花钱的价值观不一样,他出门总是无论事情紧急重要与否,路程远近与否,选择打出租车,而我会地铁为主,累了或者时间紧急会打车。

现在他拿到了驾照,经常租车。我会在衣服上花钱,一个季度1000多;我给他买衣服,他总是说不要,实际上他也不在意这些穿着和外在形象,甚至有点邋遢。

最近他公司生意不好,客户有快半年没有下订单,没有回款。 他有问我借钱的倾向,我不知道该借还是不借,内心深处我不是很想借。



因为刚认识的时候,有一次聊到各自的事业规划,以及将来的分配。他主动说将来他公司的分红,股权和我没有关系,他个人的收入可以和我分享。

我当时都没想到这些事情,也不太了解,所以听到之后还是很震惊转而觉得生气。还有一次聊天,他说他爸妈就是财务独立的。

现在觉得当时他有钱花的时候,计划着将来和我保持财务独立,现在没钱的时候却提议我们应该经济共享。

虽然我存款不多,但这些钱我想用来当自己的嫁妆。不知道我这么做是自私还是怎样。

除去这些事情之外,他对我平时花在我身上的时间比较少。现在他总是说将来要买房,要买宝马,要怎样,但现实的事情,都没有落实好。

一个月前为了省房租,把他自己的房子退了搬到我租的地方,我现在很矛盾,不知道该怎样对待他。



答:

你好,不得不说,你确实很矛盾。

因为,你在所处阶段中说了,你想要步入婚姻,但在问题中却列举了对方种种不是,和你有各种不合适。

也非常不满他在有钱和没有钱的情况下提出的婚后经济分配方案,既然你那么不满,为什么还想着要步入婚姻阶段呢?

在这里必须提一下关于心理机制的问题,这个问题在女性心理中很常见。

这是一种很矛盾的心理,那就是你非常不满意目前的相处和互动模式,甚至觉得对方未来的规划、三观等等都和自己相去甚远,然而出现的诉求却是一直在一起,非他不可。

就如同,对方是个渣男,你尽管被渣男伤得很深,却还是想和对方在一起,甚至还会放弃自己的一部分尊严,或者没有尊严。

这种心理的根源就在于,对方能够让你产生情绪波动,而这种情绪波动的本质就是情绪价值,也就是说,无论是正面还是负面的,你都能从对方身上获得情绪价值,并且为之辗转反侧,为之上瘾。

回到问题中来,既然你现在明白,为什么对方在很多地方和你不合适,三观不同,未来的规划也显得自私等等,你都还是想和他步入婚姻阶段。

那么久应该理智下来了,你知道情绪价值在作祟,那就要把情绪给屏蔽。



所以给你的建议:

你目前需要做的是,把自己的需求和未来的规划列出来:

你可以认为在通勤的时候,非不得已的情况下,能省则省;
你可以认为人不能邋遢,就算不夸张地认真的倒腾,也要让自己整洁;
你也可以认为未来的家庭就不应该双方财务独立,这都是你的观点·····

你可以把这些观点列出来,然后,选择在某个双方心情比较愉悦的时候,跟对方就这些问题进行沟通。

沟通的目的不在于说服对方,一个人未必能够在一次沟通中就改变观点,沟通的目的仅仅在于亮出你的标准,和要求,至于对方是不是这样做,会不会为了你改变做法,那就不是你需要操心的了。

你只需要验收成果即可,或者根据对方的做法,做出最后的决定。



如果对方愿意为了你而改变,那么当然是一个皆大欢喜的结果。

如果对方不愿意为了你而改变,或者改变幅度不大,那么你就要好好考虑是否要和他步入婚姻阶段了,对方没有满足你的需求,说明是不达标的,那么在不达标的情况下,是否能让他跨进你的门槛,就是你自己要负责的了。



这里不得不提醒你,如果对方不达标,没有改变,你依旧选择和他步入婚姻殿堂,那么他在婚后出现任何和你的诉求不一致的做法的时候,你要保持心态平和,毕竟这是你自己的选择。

页: [1]
查看完整版本: 他是短择男还是想长择?越活越好的女人都懂区分!