飘摇 发表于 2019-6-6 11:57:23

谈谈婚姻中,女人对婆家和娘家的“自私”和“不孝”


上周末,我写了篇关于PAPI酱婚姻言论的文章,我在文章中是持欣赏她的观点。

因为我觉得她按照自己的心意在活,我在很多篇文章里都说过,我欣赏能活出自我,活得比我好的女人。

只是很多人,一边为世俗所累,一边无法逃离。

因为没有足够的勇气和底气,甚至因为自己无法跳出,而扭曲了心理,试图把所有过得好的女人拉到和自己同一水准。

所以,我写的时候,就知道一定会有人跳出来反驳的。

果不其然,文章一推送,有说我三观不正,威胁取关的;有骂我自私冷漠的,还有用孝道来绑架我的,可谓层出不穷。

最有趣的是一位深受婆媳关系困扰,以致影响夫妻关系的熟人,发微信批评我太自私太不孝了。

所以,今天我就想谈谈自私和不孝这两个话题。

当年我结婚的时候,我直接就说不办酒席,在我们小县城这种地方,遭受的压力和攻击,大家可以自行想象。

我妈那句“寡妇再嫁都比你风光”就是那时候产生的。

小县城的特色是什么?谁家有点事,不相关的人都会冒出来,挑拨的、怂恿的、出谋划策的,什么都有。

就我不小心听见的就有:

老C啊,你女儿太不孝了吧?你就没点办法?不听话你就揍她啊,揍到她听话为止。

老C啊,你可不能由着你女儿啊,这次由了她,你以后还有说话的份吗?

老C啊,现在的孩子太自私了,你说我们图什么,不就是给她们操办人生大事吗?

我妈本来就是没什么主见的人,别人一唆使,更加来劲,我记得当时关于孝道和自私,我们有过一场辩驳。

我说:

什么叫不孝?如果现在你要和我爸离婚,我说绝对不行,你离婚了让我面子让哪儿搁?这才叫不孝,因为你有追求幸福的自由,我只顾自己的面子,不顾你的感受。

如果你现在单身,你要嫁给A,我非得让你嫁给B,那才叫不孝,因为我非要把我自己的喜好,强加到你头上。

如果我结婚,非要你们陪房陪车陪嫁,而你们明明没这个能力,我却逼迫你们,这才叫不孝。

如果你晚年三餐不继,而我放任你挨饿,这才叫不孝。

我只是按照自己的观念,决定我自己的事,怎么就不孝了?我一不要你出钱,二不要你出力,我哪里不孝了?

最后一句,我说得气壮山河,我妈想了半天,没找到反驳的词,只嘀咕了一句:就不该让你学法律,伶牙俐齿,我说不过你。

然后她突然想到了什么:

你不办酒席,让别人怎么看我?我以后出去戴个乌龟壳算了,没脸见人了,你让父母没面子,就是自私。

我说:

我一没有作奸犯科,二没有伤天害理,三没有无耻啃老,怎么就让你没面子了?

你知道什么叫自私吗?

非得强迫别人在别人自己的事情上,必须按照自己的意志去做,那才叫自私。

因为眼里只看见自己的需求,看不见别人的意愿,这才叫真正的自私。

哪怕这个别人是自己的子女,也一样,最典型的一句就是我这样做是为了你好,难道人家这样做就是为了让自己不好吗?

但事实上,我也清楚,在小县城里这样做,我父母确实会承受一定的非议。

只是我更明白,倒不是我对不办婚礼有多坚持,而是我把它看成一种争取独立的象征。

如果这件事在她们的高压下妥协了,以后事业工作要不要妥协?生孩子要不要妥协?没完没了了!

而且,每个人都要自己去面对外界的声音,不能因为自己内心不强大,无法面对外界的声音,就转而去逼迫别人。

而最最关键的一点就是:

我很早之前就明白,什么非议,什么指责,当你自己过好了,什么声音都会自动消失。

记得清明节那次,我们带着灵宝回老家,那些阿姨婶婶见我们回来,无比亲切热情。

一路走回去,一路招呼过去的,先生偷偷和我说:如果我是你,我就每个星期都回来,这种感觉真是太好了。

我没好气地白了他一眼:我没这么无聊,别人排斥我,我不会太在意,别人欢迎我,我也不会太得意。

但我妈不同,她很在意,一堆人对她说:

老C啊,你这是返老还童了吗?怎么一下子年轻这么多啊!

老C啊,你到底吃了什么啊,怎么越活越年轻了啊!

我妈笑得嘴都合不拢:哪里哪里,我就是享女儿女婿的福,啊哈哈!

大家说是啊,你女儿女婿真是孝顺,你看你现在的日子过得,哎呀,果然是生女儿好啊!

其实,当年说我不孝的也是这些阿姨婶婶,现在说我特别孝顺的还是这些阿姨婶婶,我相信若是我哪天离婚了,说我丢父母脸的,还是这些阿姨婶婶。

如果我很在意她们怎么说,日子就不用过了,所以我选择倾听自己内心的声音,而不是外部的评价。

但我的生活方式就一定正确,一定很好吗?也不见得。

因为每个人喜欢的生活不同,观念也不同。

我有一位闺蜜,就特别注重亲情,她老公也喜欢亲戚之间多走动,他们两边亲戚都很不错。

所以几乎每个周末,他们就是在和不同的亲戚聚会,热热闹闹的两大家子。

我的生活让她去过,她会觉得无比冷清不适应,她的生活让我来过,我也会觉得太烦了。

只是两家父母都通情达理的已经为数不多,两边所有亲戚都知书达理的更是凤毛麟角,才有了这么多女性苦苦在婚姻里挣扎,为各种关系疲惫不堪而已,仿佛是一头困兽,希望挣破那个牢笼。

真正不孝,是由着父母公婆折腾,毁了你的生活,陷他们于不义。

真正的自私,是阻止别人按照自己的心意而活,非要人家按照你的心意而活。

这两点,是每个女人必须明白的事,前者是要你意志坚定,不受他人干扰,后者是要你明白界限,不去干涉他人。

破茧而出,需要一番挣扎和努力,凤凰涅槃,需要浴火重生,没有一种新生是不伴随着辛苦和努力的。

追求自我的过程中,必然会有非议和阻力,只看你内心是否足够强大,决心是否足够坚定。

放眼几十年前,如果有谁提出不想和公婆同住,而要单住的,会被视为大不孝;

可是几十年后的今天,这已经成为一种趋势,所以再过几十年,当90后00后成为公婆和岳父母的时候,也许各回各家也会成为趋势。

因为这一代都更注重自我,注重自己的感受,不会在乎外界的声音。

甚至那时候所谓外界的声音也都是90后00后发出的,可能都是一片赞同的声音。

我们现在所经历的,不过是过程而已,谁也阻挡不了历史的车轮滚滚向前,更阻挡不了内心真实的声音。

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