晚睡 发表于 2019-3-19 11:44:52

《都挺好》在贩恶?不,感谢有人触中了中国式家庭的痛点

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最近《都挺好》可真火,剧情被全网讨论,剧中演员被直接冠以角色的名字,比如有的文章直接写“姚晨遭受重男轻女待遇”,倪大红被称为“姚晨爸”,郭京飞天天代表苏明成在网上卖萌求饶,企图洗白自己的渣男形象。

一部剧能拥有这样的国民度,自然是因为涉及的都是接地气的话题。但自从开播,围绕着《都挺好》一直有一种质疑的声音:它的话题是不是太负面了?

今天在网上看见《北京日报》发了一篇文章,认为这部电视剧刻意捏造了戏剧冲突,过度丑化了中国式家庭的矛盾和问题,是在“贩恶”。

作者的理由是,随着剧情的深入,苏大强越发变得奇葩,“作精”屡创记录,他的行为把三个孩子的家庭和生活搅合得乱七八糟,“苏父苏大强这个角色,集齐中国式老年人所能具有的全部缺点,这合理吗?”

苏大强真的是被刻意丑化了吗?网友们可不同意,评论中绝大部分都是反对意见。

我认为文章中的一些观点还是比较客观的,比如说人物有点单薄,人性中的复杂性被简化了,矛盾冲突不够立体等等,但仅仅因为觉得生活中不可能有苏大强这么奇葩的人,就否定这部剧的根本立意,则是大错特错。

苏大强算是“集齐中国式老年人所能具有的全部缺点”了吗?不,远远够不上。

虽然他在剧中大展雄风,搅合得几家不可安宁,可和很多现实中的“狼爹虎妈”比起来,杀伤力绝对是渣渣级的。

比他更不讲理、更自私、更能作的父母,我都能数出不少。

比如我的一位读者,父母都是赌徒,嗜赌如命,童年时被打骂是家常便饭,每天要做大量的家务,吃饭都不能上桌,要夹着饭菜坐到一边去,刚到18岁就被踢到社会上自生自灭。父母年老后,依然沉溺于赌博,所有的生活费都赌光了也无所谓,反正可以朝几个孩子要,不给就撒泼打滚,到处告状,“子女不孝,不养爹娘啦……”

我爸算是凤凰男,因为学习好头脑聪明,早早从农村走出来,当了干部。从此就成了爷爷和奶奶炫耀的工具,整天让他给这个办工作那个办调动,他不办,就骂,“翅膀硬了,我们管不了你了?”我爸愚孝,只好四处求人,这满腔的苦水,直到我爷爷奶奶去世很久,才敢偷偷和我们抱怨。

有网友在评论说,自己的岳父比苏大强更过分,钱都给了儿子,干活都是女儿,而且出力还不讨好,处处落埋怨。儿子不在家,让女儿去给他做饭,他不让去他家里,“你们吃得太多”,女儿只好每天在自己家里做好饭,再给他送去。

如果各位关注新闻,也会经常看到令人震惊的这种新闻,不报道不代表不存在。

这部剧之所以能引起如此广泛的关注,就因为它正视了现实,十分精准地切入了中国家庭的很多痛点,一贯被粉饰被歌颂的父母之爱、手足亲情,剥落了神圣的油彩,露出了难堪的一面。

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《都挺好》揭开了哪些之前我们讳莫如深的盖子?

第一,父母不都是无私的,每个人身处在不同的局限当中,爱的能力、责任都是有瑕疵的。

苏明玉的妈妈重男轻女,是因为长期受困在不幸福的婚姻当中,令她极度厌恶自己的性别,这种厌憎和嫌恶被她们映射到同性或者自己女儿身上,电视剧中女儿成了母亲想象中的一个分身,“你是个女孩,长大就要嫁人,学那么多干什么”,她剪断女儿的翅膀,就像自己处处都比男人强,被还要被困在这个男人身边一样。

苏大强窝囊懦弱,一辈子被老婆看不起,所有的尊严都被摧毁,逐渐变得麻木和无赖,一旦老婆去世,骨子中的劣性全部爆发出来,他理直气壮地要求所有的人都对自己付出,因为他对这个世界有恨意有不满,认为自己需要补偿。

第二,父母对子女的不公平,常常是毁掉手足亲情的致命要素。

苏明玉和苏明成的关系十分紧张,到一起就是掐,互相指责,最近还动了手,正所谓哥不像哥,妹不像妹。

他们之间恩怨的根从哪儿来的,就是从母亲严重重男轻女那里来的。

苏明成作为最受宠的孩子,占尽了家里的便宜。作为既得利益者,他对叛逆的妹妹所表示出的不满,既是对母亲的一种取悦,又代表了一种高高在上的优越感。

而苏明玉对哥哥的敌意,则是显而易见的,他如此无能,又如此的洋洋自得,却得到了比自己更多的宠爱,她又嫉妒他,又看不起他。

大哥苏明哲是家中的骄傲,也是一个自私的人。他无形中侵占了妹妹的利益,却对此丝毫不以为然。他和老婆讲述妹妹被妈妈强迫上免费师范时的语气充满疑惑,他不明白妹妹为什么会这么大反应,居然发誓再也不回到苏家,这份疑惑反过来说也是一种冷血和无情——他已经丧失了体谅别人的能力。

这一家手足的乱账,都是从父母那里就没有一碗水端平开始的。

第三,受溺爱的孩子不懂事,越不受宠的孩子越渴望得到认同。

大哥苏明哲和二哥苏明成都是父母最宠爱的孩子,他们得到了家庭中几乎全部的经济支持和情感支持,尤其是苏明成,啃老若干年,吸干了母亲的养老钱,却还觉得自己挺孝顺的。

两个大儿子,全都是父母平时炫耀的工具,到最后,出了下葬费用的还是那个被逐出家门的女儿。

苏明玉厌恶自己所遇到的一切,她努力变强是因为无人可以依赖,也是为了不再体会弱小无依的感觉。但她又无法切断自己渴望亲情的最后一点热望,内心小小的挣扎是希望得到父母的爱和认可,这让她成了家里的“灭火队”,到了需要她付出的时候,她永远无法铁石心肠地拒绝。

这就是中国家庭的现状,得到爱太多的孩子反而自私,越不受宠的孩子越孝顺。

第四,愚孝的孩子错把服从当成孝顺。

苏明哲为了满足苏大强的要求,一定要把父亲接到美国,而把家里搞得一地鸡毛,妻子不满、婚姻受创。

苏明玉一句话道破真相,“你就不应该同意把爸爸接来,他语言也不通,环境也不适应……?”在各种条件都不具备的情况下,让苏大强来美国,真不是一个良策。这里面没有受益者。

但苏明哲一意孤行,因为他不知道如何拒绝父亲,害怕被别人说成是不孝顺,所以一定要勉强妻子同意自己的选择,让无辜的人为自己的错误买单。

苏明哲是典型的愚孝,他的本质不是孝顺,而是懦弱。愚孝的人不懂得表达立场,只会把服从当做孝顺,把自我压抑看作是对父母的成全。

03

《都挺好》中的每个人都有可厌的一面,又都可怜。这恰是很多中国式家庭的现状和隐痛。

父母平衡一个多子女家庭是需要智慧的,可惜太多父母缺乏这样的智慧,他们凭借自己的好恶执行父母的职责,把家庭变成了一个竞争爱和利益的场所。

剧中的角色在性格的某一个方面,各有各的扭曲,他们互相撕扯,又深感厌倦。他们都不是真正的坏人,也都渴望亲情,只是亲情被冲击得七零八落时,他们不知道如何再去拼凑出完整的亲情图案。

前几天我写了一篇有关父母重男轻女的文章,然后有读者给了我这样一个留言。

被骂“死小编”我真生气,我倒觉得他的思路挺有代表性的。

就像《北京日报》的这篇文章一样,他们都对暴露出中国式家庭中的那些痛点而深感不安,他们更愿意活在那宣传图册一般的完美家庭模板中。

中国传统家庭伦理中喜欢和稀泥,道理不重要,大局才重要,闹事的,挑刺的,反而不会被谴责,反而是委屈的、吃亏的需要被压制,因为压制弱者的代价比压制前者的更低。

然后大家一起牺牲,来成全一个家和万事兴的局面。

龙应台在《野火集》中写过:

“我更不忍心听人宣扬五代同堂的美德。在那个和谐的表面之下,有多少半夜的叹息、破坏的梦想、解体的个人意志,一切都为了一个抽象的理想,一个原本造福个人而往往牺牲个人的制度。”

中国人比任何一个民族都重视亲情,当亲情被撕裂,父女决裂、兄弟阋墙、夫妻矛盾,这乱哄哄的一切通过影视剧被公开曝光,大概十分少有,所以刺痛了很多人的眼。

但与其联合绞杀,怪罪影视剧传播负能量,不如好好反思,面对现实的残酷真相,寻求解决之道。

我们应该建立起一种真正健康的家庭观:

每个家庭成员都是独立个体,父母给予每个子女无差别的爱,他们并不完全依存于子女而生活,也不要求子女而丢掉人格来取悦自己,大家用亲情相互滋养,不会将亲情当成是束缚彼此人生的工具。

这很难做到吧,但值得我们去努力——世界总会变得越来越好的。

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