关系秘籍丨抓准3点，才能遇到灵魂伴侣
每当我们决定开始一段关系的时候，
内心总有两种情绪反复出现：
欣喜和慌张。
它们像两个常年不离的好友，
欣喜很活跃，出镜机会高，显得很有存在感；
慌张很沉默，不怎么说话，但也确实存在。
与其在自我的世界中不断纠结，
还不如一起开看看：
我们怎样才算是遇上了灵魂伴侣？
01
我们到底想要什么样的关系？
每个人，都曾幻想过自己能拥有一段完美关系。就拿很多女生的心理状态来说，她们既有能力扮演“大人”的角色，又渴望享受关系中“小孩”的那一部分，所以就会时常在两个状态当中摇摆。
毕竟，哪个女生不希望自己被宠着呢？
简单来说，这是一个在“付出”和“得到”之间权衡的问题。
在我们的情绪和能量高涨时，我们渴望向对方“付出”。比如：迫不及待地跟TA分享某部喜欢的电影、在纪念日自信满满的做一顿烛光晚宴、亦或是在出国旅行的时候缠着TA逛街拍照发票圈。
这种时候，我们总希望把自己的诸如喜悦、兴奋和爱这些情绪发散给另一半，让TA能够看到自己并且感同身受。在这个过程中，我们往往是无私的，也是被爱充斥着的；这个时刻，我们在用一个“大人”的方式对待这段关系，也在用这样的方式演绎“爱”。
反之，有些时候我们会感到受伤、挫败、焦虑或者孤独，我们像一个丢了心爱玩具的孩子，渴望被拥抱、被安慰、被爱。如果这个时候，TA会放下一切来陪伴你，来关注你的感觉和情绪，那么，你就处在“得到”的状态。你也会慢慢平静下来，慢慢体会另一个人掌心的温度或胸口的柔软。
没错，我们每个人在关系里总是徘徊往复在正负之间；
一如我们的关系，
也经常会在“付出”和“得到”之间逐渐平和，
这才是我们期望得到的关系。
但很多人容易在关系中受伤，容易过于期待理想化的关系而忽视了现实。所以，在决定开始一段关系之前，就对这段关系有一定考量，也是一种爱的能力。
02
你得到的究竟是陪伴还是虚度？
首先，想要确定这段关系是不是你的理想关系，先要考量的就是TA对于你的陪伴究竟是不是真陪伴。简单来讲，就是目的性的分辨。
就好像一个男生经常会约一个女生出去，周末看电影、没事儿喝奶茶、经常狼人杀。久而久之，这个女生会认为两个人好像还挺合拍，男生这么主动多半也是对自己有意思。然而，这段关系最后却以男生的出轨而告终。女生很不解，难道真的不能相信爱情了吗？
并不是。
这个女生只是没有看清男生的目的而已。
如果说和一个人在一起是一种目的的话，那促成这个目的的动力一定是这个“人”而非其它。如果是真的因为“喜欢你”，或者因为“想见到你”而约你出来，这样约会的主角始终在“你”身上，至于约会地点、方式在真爱面前也都只是陪衬。
但，如果这个男生约你出来的实际目的只是为了“杀时间”，或者“一个人太无聊”，那么，这场约会的主角就已经不在是你了。你也就只是和他一起出来玩儿的“搭子”你就变成陪衬了。
所以，男生对你是真的“陪伴”还是“顺便约约”一定要看清。别把顺带当成合拍，“搭档”这个角色，谁都可以当。
03
是“我”还是“我们”？
伊姐有个朋友，他和女朋友都属于“蓉漂一族”，谈恋爱谈了四五年，但还是腻歪的不得了。之前一直很好奇他们是怎么长时间保持这种热恋状态的，知道前一段时间发现了一个秘密：这个朋友每次跟他女朋友说话的时候，用的主语基本都不是“我”，而是“我们”。
这是个很小的细节，但却几乎强大到可以支撑一段长久的感情。为什么？因为这才是爱情的最终形态：看到彼此。
好比说，你和TA在一起的时候，TA总是在说：“我如何如何”、“我想要怎样怎样”的时候，多少都会有点失落感。这是因为对方好像没有把自己也考虑进TA的“方案”里去。有时甚至会觉得自己是个局外人。
可是，当慢慢把“我”变成“我们”的时候，不单单是改变了沟通模式，更是一种不单单考虑个人，而是考虑整个关系的一种心理状态。这样的状态对于情侣来说，绝对是良性的，既看到和尊重彼此的观点，又不强行“绑架”对方的自主意识。言下之意就是：我们是亲密、和谐的，我们能看到彼此、体谅彼此、关照彼此。
04
最后的一点，也是最重要的一点：TA会不会为你扛起世界？
换言之：他究竟能为了你和什么力量对抗？
电影《这个杀手不太冷》里，少女玛蒂尔达甘愿跟文明社会的“常识”做对抗，只为了能更亲近里昂；里昂拼死跟自己的任务和命运做对抗，只为了能玛蒂尔达获得自由。这两个人在对抗里，撑起了彼此相处的那一点点空间。
虽然日常生活并不会像电影那样跌宕起伏，但，“一个人可以为你跟谁对抗”这样的力量对亲密关系的影响是不会变的。
假设，一遇到的人稍一遇到挫折或者坎坷就会轻言放弃，或者大言不惭的“需要重新考虑一下了”，那么，至少可以确定的一点是：你在TA心里的地位，根本抵不过TA心里的困难。
虽然，TA没有那么大的力量扛起世界；虽然，TA会略显疲态但仍旧没有放弃；虽然，TA不太会说话但偶尔却会说出：“别怕，有我”；这，就已经是你的全世界了。
最后的最后，伊姐想说的是：我们之所以会在开始之前就考量一段关系的“可靠性”，并不是因为我们有恐惧、我们会受伤。恰恰是因为，我们愿意去相信，我们愿意去尊重，我们愿意去爱，才会去证实的，不是么？
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