潘幸知 发表于 2019-1-18 14:53:47

总是嫌弃你的老公,心里都藏着这个秘密




M+幸知:

老公很强势,总是喜欢评论,什么事都爱泼冷水,老是嫌弃我这个做不好,那个做不好。可是,在外面,我工作出色,同事普遍挺认可我。请问,这样的婚姻关系怎么改善?



你好,你的问题,让我看到了部分我和我老公互动的影子,也让我想起太多来访者婚姻关系的互动——一个习惯性地指责,另一个习惯性地反击。

这种互动司空见惯,但能积极主动地提出来探讨的人并不多,而你做到了!

从你的诉说,我感觉到这样的互动模式对你有三个方面的影响:

一是你产生了些许自我怀疑。“我真像他说的那么差劲吗?但工作出色,外人认可呀”;

二是你对老公也有了负面的看法,觉得他挑剔;

三是你们婚姻质量降低。

我们从这三个方面着手,看看可以做什么调整。

首先,老公表面看起来对你否定,但他内心真正想要表达的是什么?

我见过一些这样的男性。

他们像中学生一样,不知道怎么靠近自己喜欢的女生,只能用揪小辫子、放毛毛虫、嘲笑起哄等方式来引起女生的关注。

所以,我在猜会不会是他想让你关注他、肯定他、欣赏他。

他刺痛你,其实想要表达的是:你欣赏我一下、你肯定一下我、你关注一下我。

或者在他的观念里,那样的态度才是真的关心,就像早前人们说的:

训斥你都是为你好、否定你是怕你骄傲;我让你有多痛其实我爱你有多深;

或许他太想证明自己是对的;

或许他太累了、心情不好,想借题发释放一下……

如果你对他言行背后的需求有更多了解,你的感觉是什么呢?对他的看法有什么不一样吗?

其次,我们再来一起探索,老公的态度对你有什么样的影响:

影响有多大,取决于你怎么看待你自己,你对你自己是如何评价的。

有人说,很多女人通过男人的眼睛来看自己的价值,某些情况下我很认同。

检视一下你的自我价值感,你对自己有多接纳?

如果经常被老公嫌弃这做不好那做不好,你会气愤,也会很伤心,会觉得老公根本没有考虑你的感受,不关心你,不接纳你。

同时也很担心,担心你在他心目中的形象、担心他对你还有多少爱。

甚至还会自我怀疑:我真像他嫌弃的那样吗?

所以,你要从自我接纳、提升自我价值感做起,否则很容易受老公影响而情绪波动。

自我接纳、提升自我价值感,这也是我和自己关系的一部分。

我举个例子:

有个来访者曾哭诉说,她妈妈永远都嫌弃她,常跟她说,你能不能像谁谁谁那样自信一些;你的想法太幼稚;你吃饭的样子真难看……

她长大后上了名牌大学,进入世界五百强企业、工作出色、收入不菲,在外人看来已经非常的优秀了。

但已经30多岁的她,内心经常自我怀疑,她无法接受自己的任何闪失,很怕因表现不好会被人嫌弃。

日常生活中,她也听不得别人一点点的“否定”,因为这是她的痛点。

1、什么是自我接纳?

自我接纳就是做真实的自己,客观地看待自己的优、缺点,尤其是允许自己犯错,可以承受错误带来的结果。

同时,能客观的反思他人和环境对自己的影响,而不是潜移默化地受他人态度和评价的影响,成为受害者。

2、怎么算是自我接纳呢?

心理学家马斯诺说:

能接纳自我和他人,不会为自己或他人的缺点困扰;

能坦然接受自己的现状;

能宽容对待他人的问题,从容地生活,很少指责和抱怨;

能真实地对待自己的感情,不掩饰自己,自然而单纯的表现自己。

接纳自己是一个漫长的过程,也是一生的任务。给自己足够的耐心,从“接纳是一件不容易的事情”开始。

3、如何做才能自我接纳呢?

想想自己为什么会受到别人和环境的影响:

小时候,父母、老师和环境对我们的要求,都内化成了我对自己的评价。如果没按他们的要求去做,我们就感觉自己是不好的、不值得被爱的;

小时候我们不懂,任由环境影响,但现在长大了,我们可以对自己进行客观评价了。

好的地方是我的一部分,不好的地方也是我的一部分。无论好不好,我都有自己的价值。

增加对“问题”的理解,可以提升对它的接纳程度。

比如抑郁症患者的家属,如果对抑郁症比较了解,觉得它就像感冒一样,抑郁症患者就会觉得被理解,也不那么责怪自己成了家人的负担;

咨询师告诉来访者,很多人有和他同样的问题时,他的问题就减轻了很多;

就像前面提到的一直被母亲指责的姑娘,因为母亲的态度,让她有一种错觉——别人家的孩子都挺好,就你不行。如果让她意识到,其实大家差不多,各有所长、各有所短,她就容易接纳自己了。

看见不接纳给自己带来的好处,可以让接纳更有力量。过往的不接纳经历,并不完全是一件坏事。对自己的不接纳,虽然让她很痛苦,但也是她奋斗的动力。

当你尝试着自我接纳,提升自我价值感,可能在关系里就不会那么被动,就更有掌控感。

最后我们站在关系的角度,开启新的回应和互动模式:

找一个你们比较和谐、轻松的时间,告诉老公:我有一件困扰很久的事,想和你聊一聊。征得对方的同意,商定好时间,准备一个比较温暖安全的二人空间。

沟通中,首先以你为主导引入话题,老公做一个倾听者。话语中大部分要以我和我们为主语开始;

保持真诚、开放与关心的态度:语调、表情和眼神与说话的内容要一致,避免箭头向外。

具体来说,坦诚地表达被老公嫌弃引发的情绪:

我被嫌弃时,会很生气,甚至会想起小时候被父母、老师批评时的烦躁。

同理老公的心情:

我知道你说我时心里也不舒服,你可能也有你的道理。

说明自己行为(反击、解释、不理不睬)的原因。给他说说你的心路历程,在什么情况下你会反击、什么情况下你会解释、什么样的心情下你会不理不睬。

明确提出对老公具体可行的期望:

我需要你的理解、尊重和欣赏,如果你很难做,我希望你能据实以吿,我也许会不高兴,但我会试着理解你的立场。

询问老公的心情:

你听了我刚说的有什么想法?有没有特别同意或者特别不同意的地方?

双方合作对话,共同反思,并协调出两个人可以接受的解决之道:

我知道你也有难处,所以下一次再遇到相同的情形时,你觉得我们可以怎么办?

最后我想说的是,由于你提供的信息有限,给了我很多猜测的空间,也许有部分不符合你的现状,那么,挑选对你有帮助的部分去体会去行动吧,祝福你!

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