青问 发表于 2019-1-7 12:01:35

相隔十年,伊能静终于说出离婚原因


伊能静又上热搜了。

不是diss直男癌,不是怒骂虐童者,而是因为——庾澄庆。

谈到和哈林的感情,她解释说:“其实我当时在一个伤痛里面,更多的伤痛是原生家庭给我的.....跟哈林在一起就像是抓住了一个浮木,说实话,他是要娶老婆,又不是要给我治病的。”

翻译过来,就是:当时离婚,我也是有问题的,我的问题来自原生家庭。

伊能静和庾澄庆,拍拖14年,结婚9年。

23年的感情,最终在伊能静被爆出轨黄维德后,宣告结束。

众所周知,5年后,伊能静和小10岁的秦昊走在了一起,并且以47岁的年龄生下了女儿小米粒。

从人设的角度,伊能静和张雨绮,几乎成了微博里“圣斗士母亲”和“女权卫士”代言人。

纵观她的微博,从抗议虐童

到教育女孩如何正确对待婚姻

再到昨天,她谈及庾澄庆的这条视频被广泛传播后,伊能静又愤怒了。

暴躁的伊能静炸了毛,关了评论,给传播视频的大号寄出了律师声明。

她把自己的婚姻拿出来说,可是又不愿意被网友讨论,说话甚至有点不知所云,一会儿说视频里说的是秦先生,一会儿又说说的是自己的母亲。

是啊,公众人物的婚姻,我们本也没必要过度吃瓜。可是,伊能静的两段婚姻,不仅仅是出轨、姐弟恋这么简单。

她的人生,几乎诠释了关于原生家庭的所有不幸。

伊能静来自一个破碎的家庭。

1969年,伊能静在山东一个贫寒的农村家庭出生,出生后没多久父母就离婚了。

她妈妈改嫁,她就被寄养在别人家里,无父无母地长大。后来和母亲改嫁到日本,在继父家过着寄人篱下的生活。

在夹缝中生存的她,非常迫切地想要独立。

她想回国,但母亲不给未成年的她签护照,无奈之下,年少的伊能静联系上了多年失联的父亲。

终于顺利回国的她,本以为摆脱不幸,却又落入更大的不幸——回国不久后,伊能静父亲因车祸去世,并且留给她200万的债务。

一个人的原生家庭可以不幸到什么地步?我觉得,很难比几乎无父无母的伊能静更悲惨了。

命运,逼着走投无路的伊能静走入娱乐圈,赚钱为父亲还债。那年,她才16岁。而直到了24岁,她才终于还清了所有债务。

伊能静说,在和庾澄庆的婚姻里,她没有安全感,是一个病人。

病人这个说法,也算是很恰当。

有一个细节,我印象很深刻。

那是在他们已经离婚后,喝醉酒的伊能静打电话给庾澄庆,什么也没说,就只是哭。

庾澄庆问她怎么了,她也不说。

于是,庾澄庆也就默默听着她哭。

有人说庾澄庆和伊能静离婚,是因为伊能静出轨,被媒体爆出和黄维德当街牵手。

就因为这个醉酒打电话的小事,我可以认为出轨不是他们离婚的真相。

真相其实是,出身优渥的庾澄庆心理健康且大大咧咧,“无父无母”的伊能静自卑敏感且极度缺乏安全感。

这样的两个人在一起23年,爱情足够,治愈力不足。

人到50还活得像个大男孩的庾澄庆,根本无法理解伊能静想要的那份安全感和包容力。

离婚的选择,是无奈的选择。他们还爱着,要不然,喝醉的伊能静不会打给庾澄庆,庾澄庆也没必要听着伊能静哭哭啼啼。

但就没办法,想走完一生,光爱真的还不够。

可以说,人的命运,有一半来自原生家庭。

比如:

1. 你的行为模式,一多半都是父母的延续。
2. 因为对父母一些行为的不认可,你可能会从一个极端,走向另一个极端。
3. 父母对你的严格要求,会让你误以为“只有足够优秀,我才配被爱。”
4. 补偿性心理,让我们把从父母那里受的伤,转嫁给下一代。
5. 自卑、没有归属感,在感情中永远觉得自己低人一等。
……

一个人原生家庭的阴影,就是他们人生悲剧的第一页。

高晓松和张靓颖,就是典型的例子。

在人生的前30年,因为父亲的冷漠,高晓松在前半生,出现了很多的问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。

这样的他在婚姻里依旧不幸福,离婚再离婚,年近50才在感情中活出通透。

张靓颖呢,因为父亲的缺席,让本足够的优秀的她卑微到尘埃里,把15年的青春浪费在一个不愿意迎娶自己的男人身上。

了解一点心理学的人都知道,一个缺乏父爱的女孩,在婚姻里处处踩坑,她们有的自卑到极致,把另一半奉至神明;有的在爱情里颐指气使,把另一半当成仆人。

表现出来,就是“忍”或者“作”。
伊能静是后者。
她有多“作”?

经典的“不叫我公主我不出去”

我就是少女,老了也是。

再比如说被爆出出轨后,她的疯狂反击——说庾澄庆撒谎,说他们已经分居很长一段时间,暗示庾澄庆家暴、家婆难相处。

知乎上有人说,伊能静有“表演性人格障碍”。主要特征就是,非常自我戏剧化。他们的情感表达很夸张,暗示心强,持续地渴望得到赞扬和关注。

专注在微博上表现出好母亲的人设,也是“表演欲”的一部分。

可是我们想问一个问题:人到50的她,走出原生家庭的伤痛了吗?

可以说,小10岁的秦昊,治愈了她一大半的痛。

在婆媳关系上,和庾澄庆在一起的她甚至“配不上”一次正式的提亲,更别提得到婆婆的爱。

秦昊呢,是很细腻的一个人。他非常清楚伊能静在害怕什么,担心什么。

所以从和伊能静在一起后,他就有意识地、定期地向自己父母夸伊能静,向父母灌输“你这个准儿媳妇很优秀很贤淑”的思想。

结婚之后,伊能静更是把公公对自己的呵护,当作自己空白父爱的补偿品。

对于秦昊呢,伊能静总是向大家反复强调一件事,那就是:他爱我,非常爱我。

她干嘛总是不喜欢大家质疑秦昊对自己的爱呢?按理说,两个人过得好不就行了嘛。

那其实,这句“他非常爱我”,翻译过来也就是:我非常值得被爱。

这也是大多数破碎家庭出来的女人,一个相通问题:不管是缺乏安全感也好,作也好,她们的内心都是在反复给自己这么一个暗示——我非常值得被爱。

哪怕,我曾经被抛弃被忽视。

这么多年过去,你听过伊能静谈起自己和妈妈的恩怨,但几乎听不到伊能静说自己父亲不是。

一个抛弃妻女后失联的父亲、死后只给子女留下一堆债务的父亲,绝非一个“好”父亲。

但是伊能静不得不为自己的父亲说话,因为承认父亲是错的=承认父亲不爱自己=我是没有价值的、不值得被爱的。

否定自己,谁能做得到呢?

对于伊能静们,她们的人生就没救了吗?

如果有幸,需要一个足够安全的男人,她们可以逐渐被治愈。如果不幸,她们无法在婚姻里获得想要的安全,那只能转头向内,自己抚慰自己。

方法可能很枯燥,如果你需要,不妨试一下:

第一步:觉察自己的情绪,练习说出自己的感受。

这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分,让我们自己不会过度地卷入情绪,而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪,试着去客观描述自己的感受时,也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心,不让自己被完全淹没在其中。

第二步:体会一下是什么让自己的感受不断繁衍,不断扩散,找到决定你心态的那句关键的话。

比如,每次自己情绪崩溃的时候,把这些想法记在了纸上,这不仅是一种宣泄,也帮助自己看到了那些藏得很深的核心观念。

第三步:修改不当观念。

冷静下来之后,看着那张纸,对应着这些观念,不断告诉自己:也许我并没有那么可怜,过去不能代表现在和未来,我现在已经开始成长了,已经开始有力量了,我的生活正在变好,这就是最有力的证明啊!……

第四步:深度理解自己。

往往在我们内心里,有一个不停吓唬自己的自己,也有一个总是被吓到的自己,这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者,去体会和理解内心的这两个部分。

当你开始慢慢接纳自己时,你可能就会察觉,啊,原来以前的我,竟是那样的脆弱。可是现在的我,也可以如此强大。


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